就 試 著 轉換 吧 。 不 需要 立刻 ， 妳 只 需 慢慢 的 、 一點 一點 找回 自己 ， 找回 原初 那 個 穿著 小 短褲 ， 只 一 屢 陽光 、 一 個 陌生 的 笑容 ， 就 可 讓 妳 滿足 、 平靜 的 自己 。 妳 要 先 真正 快樂 了 ， 才 有 辦法 找到 內心 那 一直 存在 的 大 愛 之 光 。 唯有 這 愛 ， 才 可 化解 情愛 執著 及 療癒 自我 。 有時候 ，話 ， 講 了 一 籮筐 ， 但是 要 能 真正 體會 、 領受 並 去 執行 了 ， 才 會 有 同感 。 旁人 不管 說 多少 ， 也 都 只 能 再 妳 心 裡 輕輕 飄過 ， 真正 能 看透 並 體會 的 ， 還是 需要 自己 切身 實際 去 做 。 不管 多難 ， 不管 多 苦 ， 依然 一 步 一 步 去 走 吧 。 難過 了 ， 苦過 了 ， 生命 也 就 昇華 了 ！ 2015年 8月 12日 今天 又 在 下雨 ， 最近 老天爺 很 哀傷 ， 總三不五時 落淚 。 就 連 三樓 臥室 的 白色 氣密窗 ， 也 掛滿 了 水珠 ； 自己 在 擔心 ， 那 是 新作 的 窗戶 ， 她 考慮 要不要 打電話 詢問 廠商 ， 是否 窗戶 漏水 。 我 想 ， 自己 也 是 哀傷 的 吧 ， 又 或許 … … 孤獨 ？ 我 不 知道 ， 她 心 裡 總是 充滿 了 矛盾 。 可能 ， 再 過 若干 年 ， 我們 可以 厲害到 自己 動手 蓋 間 房子 。 這 幾 年 居所 不定 ， 她 總是 對 每 間 買來 的 房屋 都 不 滿意 ， 所以 換 了 又 換 。 五 年 前 ， 她 說 她 喜歡 日間 看 海 、 夜裡 聽濤 、 喜歡 帶 著 鹹味 的 海風 刮 在 臉 上 ， 那 讓 她 真切 感覺 活 在 地球 … … 喜歡 坐 在 屋頂 平台 、 在 遮陽傘 下 看 著 蔚藍 的 無邊大海 與 天空 連成 一 線 ， 那 讓 她 心 裡 寧靜 ， 可以 好好 思考 人生 。 可是 兩 年 後 ， 她 厭倦 了 海風 的 殘酷 ； 風 裡 帶 著 鹽分 的 潮濕 氣息 ， 對 屋子 帶來 不可 估量 般 傷害 … … 所以 ， 她 重新 開始 了 尋找 『 家 』 的 旅程 … … 人生 中 ， 自己 彷彿 從不 曾 願意 停留 在 某 處 。 她 對 地域 與 處所 有 著 不可 預知 的 危機 意識 ， 總 覺得 每 個 地方 都 不 夠 安全 、 每 個 地方 都 不 真正 屬於 她 。 我 對 她 毫無 邏輯 的 憂傷 與 孤獨感 無計可施 ， 只好 帶 著 她 不停 流浪 。 為 此 ， 我們 認識 了 梓璇 。 那 彷彿 是 個 意外 ， 其實 剛 認識 她 時 ， 她 是 湘玲玲 的 同事 ， 那 時候 我們 還 住在 河堤 公園 大樓 。 因為 facebook 新啟 功能 讓 大家 可能 回顧 過往 動態 ， 所以 不 小心 ， 我們 又 看到 了 五 年 前 那 間 房子 、 那些 舊人 ， 還 有 那 隻 已 不 在 的 拉不拉多犬 ── 寶寶 。 記得 那時 ， 因為 湘玲玲 同意 幫 我 賣 房子 ， 所以 認識 梓璇 。 剛 開始 時 ， 自己 不 是 很 喜歡 她 ， 因為 她 看起來 嚴肅 、 陌生 、 若即若離 ， 也 太 不可 親近 。 自己 覺得 人 還是 親切 友善 點好 。 那時 ， 我 覺得 自己 的 看法 太過 膚淺 ， 人 … … 又 何嘗 只有 妳 看到 的 那 一 面 呢 ！ 每 個 人 都 有 權利 把 她 認為 最 適合 的 面相 展現 在 世人 面前 ， 或許 梓璇 也 有 我們 未曾 發覺 過 的 感性 與 柔軟 。 為 此 ， 自己 很 不以為然 。 不過 ， 我 卻 非常 願意 多 花 時間 去 了 解 一 個 自己 不 敢 了解 的 人 。 一切 彷若 上天 註定 般 ， 接下 三 年 內 、 數 間 房子 都 是 梓璇 幫 我們 處理 的 。 很 奇怪 ， 不管 多 難 賣 的 案件 ， 到 了 她 手 裡 ， 彷彿 都 不 成 問題 ； 我們 不 算 很 要好 的 朋友 ， 平時 幾乎 不 聯絡 ， 但 卻 總 在 至 關 重要 時 彼此 牽繫 。 數 年 相處 下來 ， 我 與 自己 逐漸 發覺 ， 其實 梓璇 也 跟 我們 一樣 ， 一直 以 好幾 個 不同 面相 在 現實 與 心靈 間 掙扎 。 因為 我 不 喝 酒 ， 也 更 沒有 甚麼 不可 告 人 的 壞 習慣 （ 當然 ， 除了 湘玲玲 那 次 心情 不 好 ， 來 海邊 跟 我 一起 走去 便利商店 買 了 兩 瓶 俗透 的 『 大 鵰蔘 茸 藥酒 』 ， 然後 兩 個 人 像 瘋子 般 坐 在 海邊 礁石 上 把 它 喝光 ） ， 所以 我 和 自己 幾乎 沒有 甚麼 酒肉 壞 朋友 。 我們 的 朋友 都 是 靠 時間 累積 起來 的 珍貴 存在 。 時 日漸 長 ， 或許 梓璇 ， 也 不 小心 闖進 了 我們 生活 。 因為 大家 都 忙碌 ， 我們 喜歡 透過 電腦 或 手機 保持 友誼 。 久而久之 ， 自己 心 裡 有些 恍惚 ， 她 覺得 這樣 的 人生 太 不 真實 、 太虛幻 ， 她 認為 我們 該 尋找 真實 存在 的 東西 。 很 意外 ， 她 的 思想 第一 次 讓 我 如此 認同 。 不 知 為何 ， 這 幾 年 間 ， 我們 有 種 劫 後 夢 醒 的 感覺 ， 開始 慢慢 從 內 去 探求 某些 我們 從不 曾 認識 的 東西 。 這 幾 年 改變 太 大 ， 奶奶 走 了 ， 外婆 走 了 ， 與 某些 親人 之間 的 牽連 淡 了 … … 在 重整 生活 之後 ， 我 和 自己 ， 在 鬆懈下來 的 自由 間 ， 也 孤獨 了 ！ 從來 沒有 過 這 種 … … 甚麼 都 不 想要 的 感覺 。 當然 ， 那 並 不 意味 著 厭離 世間 一切 ， 只是 對於 大部分 人 所 追求 的 美貌 、 財富 、 名利 … … 等 物質 存在 失去 興趣 。 因為 無 所 求 ， 所以 心 裡 對 很多 東西 看 的 很 淡 ； 又 很少 志趣相投 者 ， 所以 感覺 孤單 ， 但 這些 並 不 是 負面 情緒 ， 只是 覺得 人生 功課 已 進入 另 一 個 提升 階層 。 自己 曾經 謂 嘆 ： 『 幸好 有 我 伴 著 妳 ， 不然 … … 』 她 沉吟 著 ： 『 人生 ── 何其 淒涼 ！ 』 我 補充 著 提醒 她 ： 『 最少 ， 我們 身邊 還 有 阿正 ， 還 有 璟璟 。 雖然 他們 是 另外 兩 個 完全 不同 的 靈魂 。 』 『 是 嗎 ？ 』 自己 似乎 想 了 很 久 ， 才 說 ： 『 他們 有 他們 的 人生 體驗 ， 又 如何 能 走入 專屬於 我們 的 心靈 體驗 空間 。 對於 每 個 人 來 說 ， 最 淒涼 的 ， 莫過於 物境 之外 、