在 將 理論 應用 於 實踐 的 過程 中 ， 尤其 能 看到 其中 的 技巧 。 二 、 兩 個 錯誤 觀念 以下 是 兩 個 阻礙 人際 關係 發展 的 錯誤 信念 。 人際 生涯 規劃 （一） 不 值得 擁有 的 關係 需要 努力 獲取 的 關係 不 值得 擁有 。 「 我 不應該 做出 努力 」 是 妨礙 人們 解決 人際 關係 問題 的 保守 想法 ， 它 有 多 種 展現 形式 ： 相信 若 經過 努力 才 得到 的 關係 一定 不 具備 自發性 ， 因為 這 是 存有 企圖 的 、 目的 不 單純 的 、 虛偽 的 關係 ； 或者 相信 如果 必須 要 努力 才 能 得到 ， 那麼 這 個 關係 也 不會 有 多麼 深入 的 發展 ； 甚至 相信 努力 獲取 關係 的 人 都 有 某 種 心理 疾病 ， 建議 他們 應該 尋找 治療 ， 這樣 的 關係 很 脆弱 ， 只要 出現 一 個 不滿 的 狀況 ， 立刻 就 會 使 雙方 各奔東西 。 以上 這些 想法 都 是 錯誤 的 ， 事實 正 與 此 相反 ， 因為 任何 關係 都 需要 人們 努力 維持 。 問題 或許 出 在 人們 習慣 使用 的 術語 ： 「 努力 維持 」 。 如果 關係 是 一 個 系統 ， 可以 使用 「 適應 」 這 個 詞 來 取代 「 努力 維持 」 。 然而 ， 對 處於 關係 網絡 中 的 人們 來 說 ， 意識到 這 種 「 適應 」 同樣 也 需要 「 努力 」 是 很 重要 的 一 件 事 。 （二） 應該 了解 的 感受 「 你 應該 了 解 我 的 感受 」 ， 這 是 一 句 前瞻性 觀點 的 話 ， 需要 謹慎 使用 。 除非 比較 親密 的 人們 之間 能夠 輕易 接受 對方 的 感情 表露 ， 而 「 親密 關係 」 則 意味 著 雙方 應該 能夠 彼此 理解 對方 的 感受 。 事實 上 ， 正 因為 兩 個 人 太 了 解 對方 ， 關係 才 常常 會 消失 ； 隨後 ， 當 理解 完全 不 存在 時 ， 抑鬱 和 難過 的 感覺 就 會 在 心 裡 產生 。 無論如何 ， 我們 都 無法 看穿 對方 的 心思 ， 無論 人們 之間 的 關係 多麼 親密 ， 因為 人們 經常 按照 自己 的 觀點 去 猜想 他人 的 想法 ， 經常 混淆 了 鬱悶 和 煩躁 、 專注 與 冷漠 、 受 挫折 與 充滿 敵意 的 世界 等 。 三 、 經營 人際 網絡 的 策略 關於 經營 人際 網絡 ， 專家 提供 了 以下 四 個 策略 做為 我們 規劃 的 參考 。 （一） 明確 表達 明確 了 解 其他 人 的 想法 和 自己 的 觀點 。 如果 有 人 對 我們 說 ： 「 你 在 生 我 的 氣 嗎 ？ 還是 因為 其他 事情 難過 呢 ？ 」 此時 要 清楚 表明 自己 的 觀點 ： 「 我 在 生 你 的 氣 ， 因為 你 沒有 打電話 給 我 。 」 但 不應該 這樣 說 ： 「 我 受 夠 了 ， 你 永遠 不 告訴 我 你 在 哪裡 ！ 」 （二） 尊重 他人 的 觀點 若 因為 自己 不 喜歡 而 直接 反對 或 拒絕 ， 不如 尋找 自己 能夠 接受 的 觀點 和 建議 ， 在 此 基礎 上 說 ： 「 好 的 。 」 或者 「 那麼 ， 我們 該 如何 處理 呢 ？ 」 這樣 就 可以 避免 發生 衝突 ， 而 直接 進入 到 談判 之中 。 （三） 避免 譴責 考慮 一下 多 種 觀點 、 多 種 選擇 的 存在 ， 而 不 是 只有 對 與 錯 之 分 。 試 著 按照 分擔 責任 的 想法 思考 ， 認真 樂觀 地 想 一 想 ： 人 非 聖賢 ， 孰 能 無 過 呢 ？ 在 一陣 指責 、 漫罵 之後 ， 只 會 激怒 雙方 ， 進而 使 對方 更 難 承認 自己 的 錯誤 。 不要 進行 譴責 ， 而 應該 尋找 共同 轉變 的 可能 機會 。 （四） 謹防 矛盾 升級 怒氣 很 容易 上升 ， 尤其 是 當 人們 被 其他 人 的 話語 或 行為 所 傷害 時 。 憤怒 會 產生 一 種 惡性 循環 ， 它 會 拒絕 一切 理性 的 討論 以及 任何 的 協商 交易 。 通常 ， 這樣 的 惡性 循環 將 會 導致 新 的 關係 模式 ： 兩敗俱傷 。 有時 ， 可 明確 告訴 對方 究竟 因為 他們 說 了 什麼 ， 才 會 讓 自己 生氣 ， 這 是 很 有效 的 方法 ； 同樣 的 ， 在 生完 氣 之後 ， 再 回顧 原因 也 是 很 有效 的 方法 。 當 人們 受到 傷害 和 驚嚇 時 ， 就 會 產生 憤怒 的 行為 ， 其實 ， 人們 需要 聲討 的 是 傷害 和 恐懼 ， 而 非 憤怒 本身 。 人際 生涯 規劃 （五） 克制 侮辱性 的 動作 在 感受 消退 之前 ， 具有 攻擊性 的 言論 會 阻礙 談判 的 進行 ， 例如 ： 「 我 不能 和 你 這 種 沒有 邏輯性 的 人 談話 。 」 、 「 你 實在 太 傲慢 自大 … … 太 頑固 不 化 … … 太 愚昧 了 ！ 」 、 「 你 和 你 父親 ／ 母親 ／ 姐姐 一樣 壞 … .
 
… 」 或者 「 每 個 人 都 了 解 … … 」 、 「 我 認為 你 能 發現 … … 」 、 「 任何 一 個 明智 的 人 都 … … 」 、 「 我 很 大方 ， 不會 再 追究 … … 」 。 最好 能 避免 這些 具有 攻擊性 或 刺激性 的 言論 ， 當 我們 受到 他人 的 攻擊 時 ， 最好 也 能 完全 忽視 。 生活 故事 低頭族 智慧型 手機 當道 ， 也 改變 了 大眾 的 網路 使用 習慣 ， 您 身邊 的 親友 是否 也 都 變成 低頭族 ， 成天 查看 手機 或 對著 螢幕 傻笑 呢 ？ 當 我們 走 在 路 上 時 ， 隨處 可 見 低頭族 ， 曾經 在 餐廳 看到 一 對 男女 朋友 對坐 吃飯 ， 一 個 忙著 打卡 上 傳 美食照 ， 一 個 則 忙著 回應 網路 另 一 端 如 潮水 般 湧來 的 「 讚 」 ， 到底 是 這 對 男女 朋友 在 約會 ， 還是 在 跟 網路 上 回應 的 人們 約會 呢 ？ 「 低頭族 」 一 詞 意指 ， 網路 黏著度 高 、 經常 低頭 查看 手機 是否 有 最 新 訊息 、 沉迷 手機 遊戲 、 高度 著重 與 網友 互動 的 智慧型 手機 使用 族群 。 羅東 博愛 醫院 精神科 黃鈞蔚 主任 表示 ， 比起 傳統 桌上型 電腦 或 筆記型 電腦 ， 智慧型 手機 同樣 具備 網路 連線 的 便利性 ， 而且 更加 輕巧好 攜帶 ， 「 只要 使用 大姆指 ， 一 鍵 天涯 若比鄰 」 ， 它 確實 讓 人 與 人 之間 的 溝通 聯繫 更為 便捷 。 但是 要 小心 ， 它 也 是 一 把 雙面刃 ， 若 過度 沉迷 在 網路 世界 ， 有 可能 會 造成 真實 世界 人際 關係 的 疏離 。 黃 主任 也 指出 ， 自己 也 有 智慧型 手機 ， 聯繫 親友 或 查詢 資料 確實 很 方便 ， 偶而 在 等 孩子 下課 的 空檔