呢 ？ 回想 一下 ， 你 是 怎麼 對待 你們 揚揚 的 ？ 你 不 記得 了 。 我 想 很多 父母 或 孩子 都 不 記得 了 。 可是 孩子 的 身體 記得 ， 他 在 一 次 又 一 次 的 試驗 中 ， 累積 了 他 和 父母 的 對應 模式 ， 也 逐步 形成 往後 和 世界 的 對應 關係 。 並且 因為 形體 也 在 慢慢 成長 ， 而 有 更多 的 能耐 。 好 可怕 ！ 對 不 對 ？ 所以 說 我們 的 國民教育 實在 應該 加入 「 父母學 」 ， 省得 大家 當 了 爸 媽 以後 ， 才 來 手忙腳亂 的 學習 怎麼 當 個 稱職 的 父母 。 可是 這 是 後見之明 ， 因為 很 早 就 有 人 發出 這樣 的 呼籲 ， 只 是 很 少 有 人 在意 罷了 。 所以 一 個 愛 孩子 的 父母 ， 會 隨時 注意 孩子 的 需要 。 會 抱 著 他 搖 ， 和 他 玩 ， 和 他 說話 ， 唱歌 給 他 聽 ， 並且 觀察 他 什麼 時候 餓 了 ， 什麼 時候 尿布 溼 了 ， 什麼 時候 需要 安靜 … … 這樣 的 愛 和 關注 讓 孩子 覺得 安全 ， 使 他 有 信心 ， 知道 自己 是 重要 的 ， 不必 再 去 證明 什麼 ， 就 可以 和 成人 有 良好 的 對應 。 可是 我們 也 看到 很多 不斷 索求 成人 注意 的 孩子 。 一旦 自己 不 是 成人 注意力 的 中心 ， 他 就 不能 忍受 。 他們 甚至 會 利用 各 種 不良 行為 來 獲取 成人 的 注意 。 我 在 學校 常常 見到 這樣 的 小孩 。 我 想 這 個 孩子 的 安全感 一定 不 夠 ， 所以 他 得 藉著 操控 成人 來 證明 自己 的 重要 。 孩子 會 成為 這樣 的 暴君 ， 不 是 他們 的 父母 不 愛 他們 ， 就 是 愛 不 得法 。 如果 分析 起來 ， 他們 親子 間 的 對應 一定 有點 問題 ， 有時 甚至 得 追溯到 父母 自己 的 童年 和 內在 的 心理 需求 ， 這 實在 是 個 巨大 的 工程 。 做 父母 的 如果 有 了 這樣 的 孩子 ， 應該 就 要 檢視 一下 ： 孩子 是 不 是 愛 的 需求 沒有 得到 滿足 ？ 還是 他 已經 惡化為 操控 行為 了 ？ 幸而 生命 的 成長 是 個 連續 的 過程 ， 我們 起碼 可以 從 現在 開始 努力 ， 在 日常 生活 中 ， 建立 孩子 的 自信 ， 讓 他們 好好 成長 。 你 問 我 怎麼 做 ？ 哈 ！ 我 不 告訴 你 ， 你 得 自己 去 想 。 每 個 孩子 、 每 個 家庭 都 不 一樣 ， 哪裡 有 放 諸 四海 皆 準 的 「 標準 答案 」 呢 ？ 不過 我 可以 告訴 你 ： 愛 、 信心 和 自我 價值 是 健康 的 情緒 ； 操控 、 追求 權力 和 完美 主義 是 替代 它們 的 仿冒品 ， 看 清楚 中間 的 差別 ， 你 就 可以 為 自己 做 點 診斷 了 。 不過 我 勸 你 不要 和 孩子 陷入 權力 的 爭奪 中 ， 這 會 使 你們 的 問題 更 複雜 。 辨別 權力 爭奪 的 徵象 ， 是 改變 親子 對應 的 重要 起步 。 也就是說 ， 不管 什麼 時候 ， 一旦 雙方 覺得 生氣 、 挫折 時 ， 你們 就 已經 陷入 權力 爭奪 的 狀況 了 。 你 和 揚揚 典型 的 例子 是 吃飯 。 當 你 試圖 強迫 揚揚 吃 他 不 想 吃 的 東西 時 ， 你們 就 開始 一 場 吃飯 的 權力 爭奪 了 。 通常 你 會 先 勸誘 他 ： 「 青菜 好 有 營養 ， 你 一定 要 吃 它 。 」 然後 揚揚 一定 反抗 ： 「 不要 ！ 青菜 好 難吃 ， 我 不要 吃 ！ 」 然後 你 就 開始 威脅 、 利誘 他 。 用盡 各 種 手段 ， 終於 使 他 吃完 了 碗 裡 的 青菜 ， 但是 他 也 使 你 變 得 煩惱 、 挫折 、 暴躁 ， 至少 顯得 嘮叨 。 誰 也 沒 贏 ！ 上學 也 是 一樣 。 準時 起床 、 出門 實際 上 應該 是 揚揚 的 責任 ， 可是 每 天 你 都 要 三 催 四 請 的 請 他 起床 ， 然後 叨念 著 他 去 刷牙 、 吃 早餐 ， 拖拉 到 最後 他 終於 趕 不 上 車 了 ， 你 還 得 開車 送 他 ， 這 實在 是 奇怪 的 事 。 整 個 上學 的 過程 都 好像 與 孩子 無關 ， 是 媽媽 的 事 。 如果 有 一 天 他 居然 準時 出發 了 ， 我 想 你 還 得 向 他 說 「 謝謝 」 ， 對 不 對 ？ 好 啦 ！ 我 不要 調侃 你 了 。 如果 你 可以 同意 ： 每 個 人 身 上 都 有 對 飲食 的 自然 需求 ， 我 想 這 個 問題 就 會 變 得 簡單 多 了 。 如果 他 覺得 這 種 青菜 難吃 ， 你 可以 請 他 告訴 你 哪 種 青菜 好吃 。 如果 他 堅持 所有 青菜 都 難吃 ， 那麼 你 可以 暫時 放棄 一定 要 他 吃 青菜 的 堅持 或 焦慮 。 我們 做 父母 的 人 ， 只要 提供 健康 的 食物 ， 和 溫暖 的 用餐 環境 就 好 了 。 催促 、 懇求 、 賄賂 孩子 吃 東西 ， 都 是 過分 的 干涉 。 一旦 揚揚 發現 你 真的 不再 和 他 玩 這 種 青菜 遊戲 時 ， 說不定 會 驚訝 得 把 所有 的 東西 都 呑 下去 ， 也 說不定 就 真的 享受 一下 不 吃 青菜 的 愜意 。 不過 不管 怎樣 ， 至少 你 可以 好好 吃 你 的 飯 ， 建立 彼此 美好 的 用餐 經驗 。 這 是 尊重 孩子 和 自己 需求 的 平衡 智慧 。 上學 也 是 一樣 ， 為 孩子 找到 適合 他 就讀 的 好 學校 ， 是 父母 的 責任 ， 其他 的 就 是 孩子 自己 的 問題 了 。 如果 他 不 知道 怎樣 才 能 準時 起床 ， 可以 教 他 使用 工具 ， 例如 鬧鐘 ； 如果 他 不 知道 怎樣 把握 時間 ， 可以 教 他 並且 陪同 他 計算 工作 的 時間 。 但是 如果 他 拖拖拉拉 以至 趕 不 上 車 ， 當然 就 只好 走路 上學 或 在 家 一 天 。 我們 做 父母 的 ， 只要 不 事 前 洩 孩子們 的 氣 、 事 中 不 嘮叨 他 ， 事 後 不 譏笑 他 ， 就算 是 好 的 父母 了 。 我 相信 對 很多 孩子 來 說 ， 如果 父母 能夠 這樣 ， 就 是 謝天謝地 的 事 了 。 我 認為 ， 孩子 只有 從 自己 行為 結果 的 承擔 中 ， 才 能 學到 自治 ， 並 在 自我 成就 中 獲得 自信 。 否則 我們 只 能 教出 一 批 又 一 批 只 會 服從 ， 或是 充滿 挫折 憤怒 的 孩子 。 這 實在 不 是 我們 希望 的 樣子 ， 對 嗎 ？ 祝 你 早日 脫離 漩渦 的