解開 枷鎖 ， 四處 遊玩 ， 潑水 嬉鬧 的 風景 ； 我 以為 我 生逢 其時 ， 天 降 甘霖 ； 我 以為 我 出生 名門 ， 萬 人 爭寵 。 但 ， 我 錯 了 ！ 大人 的 世界 太 複雜 了 。 我 完全 不 知 真正 的 父疼 母愛 的 感受 是 什麼 ， 就 連 一 個 不必 花錢 的 擁抱 ， 對 我 而言 竟是 如此 奢侈 。 壹 ‧ 成長 的 淬鍊 我 人生 的 第一 個 夏天 ， 是 沒有 印象 的 ； 我 人生 初期 的 每 一 個 夏天 ， 是 沒有 溫度 的 。 我 奔忙 著 尋找 太陽 ， 希望 抓住 一點 陽光 ， 原來 我 編織 網子 的 縫隙 太 大 了 ， 連 個 餘暉 我 都 留 不 住 。 因為 別人 可以 擁有 的 全然 父愛 ， 我 必須 與 太多 人 共享 ， 而 我 卻 沒有 力量 ， 分到 一丁點 來 品嚐 。 父親 應該 是 太陽 ， 但 陽光 總 照 不 到 我 身 上 。 母親 戰勝 了 法律 ， 不再 需要 與 人 共事 一 夫 ， 但 對 我們 這些 兄弟 姊妹 也 實在 太過 瀟灑 ， 只 留下 了 背影 ， 只 留下 了 不解 的 記憶 ， 追求 著 她 的 自由 。 我 忘 了 她 的 手 是否 粗糙 ， 我 忘 了 她 的 眼角 是否 有 淚光 ， 我 忘 了 她 的 眼神 是否 有 不捨 ， 我 忘 了 她 是否 有 過 親吻 我 的 雙頰 ， 只 記得 她 那 越來越 模糊 的 臉龐 。 我 多麼 渴望 ， 在 我 生病 時 ， 是 她 在 我 身旁 ， 輕撫 著 我 的 頭髮 ， 對 我 說 ： 「 乖乖 吃完 藥 ， 睡醒 感冒 就 好 了 ， 有 媽媽 在 ， 別 怕 ！ 」 這 一切 ， 竟然 都 只 能 是 幻想 。 但 ， 也 因 如此 ， 我 告訴 自己 ， 我 要 堅強 ！ 秋 夏天 是 我 的 第一 個 季節 ， 秋 卻 早 就 來 了 。 秋風 掃 落葉 ， 秋雨 淒寒 ， 溫度 不 是 太 低 ， 卻 也 滲入 心扉 ， 讓 骨 寒顫 。 夏 是 我 的 出生 ， 秋 是 我 的 成長 ， 稻子 收割 的 時節 。 黃穗綠葉 隨 風晃 ， 農民 高唱 辛苦 償 ， 收割 曬穀 一 倉倉 ， 燒材 煮 米飯 粒 香 。 而 我 必須 懂得 ， 到 爸爸 的 另 一 個 家 ， 取回 剩下 的 食糧 ， 換來 卻 是 異 母兄弟 的 一 句 話 ： 「 這些 剩飯 剩菜 拿走 了 ， 我 的 狗 吃 什麼 ？ 」 我 震撼 ， 這 是 我 該 承受 的 嗎 ？ 但 當下 已 非 尊嚴 之 爭 ， 我 吞下 了 這 悲傷 ， 因為 我 不要 姊妹 與 我 同 淒涼 。 吃飽 了 這 一 餐 ， 才 有 明天 的 氣力 與 命運 抗戰 。 窮困 的 生活 ， 本來 就 沒有 所謂 的 死黨 ， 因為 還 得 為 呼吸 溫飽 奔忙 ， 姊姊 們 早 就 開始 上工 ， 而 我 也 必須 選擇 半工半讀 ， 因為 學費 與 生活 ， 我 都 必須 自己 打點 。 壹 ‧ 成長 的 淬鍊 但 ， 我 沒有 被 打倒 ， 反而 練就 了 十八般武藝 ， 闖蕩 江湖 。 淚 是 鹹 的 ， 因為 我 夜夜 品嚐 ； 腳 是 凍 的 ， 血 也 快 涼 了 ， 但是 我 的 心 一直 是 熱 的 。 我 知道 我 的 世界 只有 我 能夠 給 自己 了 ， 我 用 淚水 畫成 了 前進 的 藍圖 ， 我 用 抖動 的 雙手 捧起 了 自己 的 幸福 ， 我 知道 黑夜 漫長 ， 我 卻 也 知道 天 「 一定 會 亮 」 。 我 忘 了 我 需要 被 疼惜 ， 我 忘 了 我 需要 被 呵護 ， 我 把 自己 當成 海龍空 降 三棲 特遣 部隊 一樣 操練 ， 我 忘 了 我 是 女孩 ， 完完全全 的 忘 了 。 秋天 ， 幸福 的 人 才 能 為 賦興詞 強 說 愁 ， 我 連 發愁 的 時間 都 沒有 。 我 克服 了 金錢 閃耀 的 誘惑 ， 雖然 我 真的 需要 它 。 我 寧可 在 血汗 中 拚搏 ， 卻 也 不 讓 自己 淪落 ， 因為 我 知道 出賣 靈魂 是 讓 自己 越 陷 越 深 的 泥沼 。 經過 了 地獄 般 的 煎熬 ， 我 想 再 苦 也 只有 這樣 了 。 我 大專 畢業 了 ， 我 到 捷運局 上班 了 ， 我 推掉 了 文書 的 工作 ， 不 吹 冷氣 ， 選擇 在 工地 裡 與 兄弟 們 打拚 ， 因為 我 是 「 工程師 」 。 到 了 這裡 ， 我 的 秋天 算是 過 了 。 接踵而至 的 卻 也 是 一連串 的 幸福 ， 我 的 丈夫 體貼 我 ， 我 的 公婆 疼愛 我 ， 兒子 孝順 ， 我 很 滿足 。 這 算是 苦盡甘來 的 秋收 吧 ！ 冬 冬天 的 開始 是 幸福 的 ， 是 快樂 的 。 因為 我 已經 不必 再 拿 木板 當 被子 ， 也 已經 不必 再 於 寒風 中 餓肚子 ， 更 不必 在 傷心 落淚 時 ， 只 能 望天 對 空氣 說話 。 同樣 金牛座 的 老公 給 了 我 滿滿 的 愛 ， 他 應該 是 我 這 輩子 最 好 的 朋友 了 。 我 的 不安 被 他 填滿 ， 我 的 傷痕 交給 他 看管 ， 我 很 快樂 ， 我 很 幸福 。 我 有 了 兩 個 孩子 ， 不 一樣 的 狀態 ， 不 一樣 的 期望 ， 但 卻 都 是 我 心 中 的 暖陽 ， 讓 我 所有 的 遺憾 都 能 在 他們 的 身 上 得到 補償 。 那麼 ， 這 個 冬天 應該 是 個 暖冬 吧 ！ 誰 知 ， 癌症 找上門 ， 女人 的 自信 被 切掉 了 一半 ， 此刻 我 確實 茫然 。 還好 兒子 的 一 句 話 ， 瞬間 溶化 了 心 中 的 冰山 。 我 曾 為 了 癌症 ， 想要 停滯 我 的 理想 ， 因為 沒 了 健康 ， 再 多 的 銀兩 也 是 枉然 。 我 回顧 著 多 年 來 奮鬥 的 過程 ， 我 用 堅強 遮掩 了 健康 ， 我 用 奮鬥 歷練 了 滄桑 ， 用 健康 換來 了 成就 ， 換來 了 希望 。 而今 卻 用 金錢 再 想 贖回 身體 的 健康 。 我 希望 ， 還 不 晚 。 壹 ‧ 成長 的 淬鍊 我 知道 ， 我 還 有 很多 責任 在 肩 上 ， 我 知道 還 有 很多 理想 沒 著床 ， 還 有 更多 的 精神 待 發揚 。 我 並 不 恐懼 ， 卻 有些 失望 。 但 ， 失望 也 幫 不 上 忙 ， 所以 我 再度 反求諸己 ， 再度 希望 自己 的 靈魂 能夠 打贏 這 場 意志力 與 病魔 的 交戰 。 我 恰似 積極 卻 又 消極 地 接受 治療 ， 我 把 理想 都 暫時 擱 一 旁 。 但 ， 我 發現 如此一來 ， 我 的 心