他 ， 讓 他 感受到 ， 不會 因為 他 的 恐懼 而 被 視為 弱者 、 被 看不起 ， 相反 的 ， 能夠 被 接納 和 瞭解 。 最 重要 的 一 點 ， 接納 他 的 人 不能 在 他 眼 中 顯得 無能為力 — — 這樣 的 人 所 給予 的 瞭解 和 支持 ， 對 他 來說 是 沒有 作用 的 ； 接納 他 的 人 ， 必須 既 擁有 強而有力 的 力量 ， 又 具備 如同 媽媽 般 的 溫暖 ： 「 我 瞭解 你 所 受 的 苦 ， 我 知道 你 一直 在 孤軍 奮鬥 ； 你 很 怕 別人 知道 你 的 痛苦 ， 你 也 怕 別人 因 你 的 失敗 而 把 你 視為 弱者 。 可是 我 想 告訴 你 ， 你 是 沒有 問題 的 。 第一 、 你 絕對 不會 因為 這 個 症狀 而 死掉 ， 第二 、 你 這樣 的 軟弱 其實 是 沒有 問題 的 。 」 到 此 ， 個案 幾乎 是 虎目 含淚 ， 像 個 離家 很 久 的 孩子 在 外面 受盡 風霜 、 歷經 辛苦 ， 終於 回到 他 可以 放聲 大哭 、 可以 依賴 的 家 。 通常 他 的 心房 會 卸下來 ， 開始 信任 這 個 能夠 瞭解 及 同理 他 感受 的 對象 ， 這 時候 ， 治療 關係 就 建立 了 。 他 願意 放心 的 信任 治療師 ， 因為 治療師 不 是 他 必須 競爭 和 防衛 的 對象 ， 與 他 沒有 任何 利益 衝突 的 關係 ， 也 不會 出現 在 他 的 生意 場合 以及 日常 生活 當中 。 通常 在 治療 一 開始 ， 恐慌症 個案 就 會 開始 產生 移情 的 現象 。 但 針對 這 個 現象 ， 治療師 大 可 放心 ， 恐慌症 個案 就算 再 怎麼 恐慌 ， 也 不會 把 自己 交給 別人 。 依 我 長期 以來 對 恐慌症 的 瞭解 ， 個案 覺得 自己 很 脆弱 的 時候 會 來 求助 ， 但是 症狀 緩解 之後 ， 一定 會 立刻 離開 。 所以 說 ， 這 類 人 在 玩 一 個 遊戲 ： 「 我 脆弱 ， 所以 來 求助 。 一旦 我 變 強壯 了 ， 就 不會 再 出現 ； 出現 在 你 面前 ， 就 像是 證明 我 曾經 軟弱 過 。 」 當 他 翅膀 硬 了 ， 能 離 治療師 多 遠 就 離 多 遠 ； 因為 治療師 曾經 看過 他 無助 的 那 一 面 ， 某 種 程度 也 是 他 心頭 上 的 弱點 。 這 種 愛面子 的 性格 ， 我 覺得 是 在 原生 家庭 中 被 塑造出來 的 。 「 我 不能 低頭 ， 一定 要 成功 ， 不能 洩露 內心 的 祕密 ， 不能 呈現 自己 的 弱點 ； 一旦 暴露 弱點 ， 在 商場 上 就 無法 成 大 事 。 」 在 治療 過程 中 的 巨大 突破點 ， 便是 去 引導 個案 「 承認 他 內在 有 個 脆弱 的 自己 」 。 這麼多 年 來 事業 的 奮鬥 及 辛苦 ， 其實 內心 非常 渴望 愛 的 感受 。 本來 要 在 情感 上 扮演 同理 、 滋養 、 無條件 支持 角色 的 母親 ， 變成 是 逼 他 一定 要 功成名就 、 不能 沒面子 的 母親 ， 所以 角色 錯亂 了 。 他 跟 任何 人 訴說 內心 的 感受 ， 都 會 被 視為 一 個 沒面子 的 歷程 。 就 像 那 位 河南 鄭州 來 的 個案 ， 太太 說 他 從來 不 在 外人 面前 說出 這些 情況 ， 也 從來 不 讓 外人 知道 他 生病 的 事情 ； 只有 時 會 對 太太 訴說 ， 不然 就 是 發脾氣 。 我 告訴 他 太太 ： 「 其實 你 先生 是 在 跟 妳 求助 ， 他 全 世界 唯一 的 朋友 就 是 妳 ， 妳 是 他 最 親近 的 人 。 」 然後 個案 也 對著 太太 說 ： 「 許 醫師 說 的 都 是 真 的 。 」 太太 馬上 用 不屑 的 眼神 瞪 著 他 ， 生氣 的 說 ： 「 好 ， 如果 這 是 真的 ， 為什麼 你 要 這樣子 對待 我 ？ 」 ▼家人 的 傾聽 、 支持 與 陪伴 其實 ， 在 恐慌症 的 治療 中 ， 伴侶 扮演 了 相當 重要 的 角色 。 我 常常 會 把 個案 的 伴侶 變成 一 個 能夠 傾聽 、 支持 與 陪伴 的 角色 。 比如 在 會談 中 ， 會 發現 個案 的 太太 在 先生 才 講 了 兩三 句 話 的 時候 ， 就 會 插嘴 ： 「 你 不要 那樣 想 嘛 ！ 又 不 是 世界 末日 ， 你 想 得 太 嚴重 了 … … 」 但是 對 個案 來 說 ， 感覺 就 像是 世界 末日 啊 ！ 這些 回應 會 讓 個案 感覺 更 糟 ， 覺得 不 被 瞭解 ， 自己 的 痛苦 被 忽略 、 被 視作 微不足道 。 我 對 他 太太 說 ： 「 很多 夫妻 之間 的 溝通 ， 不 是 先生 不 願意 講 ， 而是 妳 沒有 營造出 讓 他 繼續 講話 的 氛圍 。 」 在 我 的 觀念 裡 ， 其實 每 個 人 都 是 很 能 表達 的 ， 重要 的 是 談話 的 環境 和 氣氛 。 有 些 人 是 敏感到 自己 一 講話 、 話頭 就 不 對 了 ， 或是 話 一 出口 、 對方 立即 與 他 唱反調 ， 便會 想 ： 「 你 的 意見 既然 不同 ， 那 我 還 講 什麼 ？ 你 不 認同 我 ， 我 怎麼 繼續 說 下去 ？ 」 對方 可能 會 說 ： 「 那 你 就 跟 我 辯論 啊 ！ 或是 告訴 我 你 想要 怎樣 ？ 」 但 他 並 不 是 要 辯論 ， 只是 想 表達 感受 而已 。 所以 我 告訴 個案 的 太太 ， 一 個 真正 支持 性 的 談話 是 ， 能夠 三十 分鐘 不 插嘴 、 不 打斷 對方 說話 。 我 和 她 訂 了 一 個 遊戲 規則 ： 「 以後 妳 先生 在 訴說 的 時候 ， 三十 分鐘 內 妳 都 不要 插嘴 、 不要 開口 。 然後 ， 他 說完 的 時候 ， 妳 不要 發表 不 一樣 的 想法 和 言論 ， 先 按捺住 自己 的 性子 ， 仔細 聽 他 的 感受 ， 讓 他 說 他 的 困難 ， 然後 順 著 他 的 話頭 ， 給予 支持 、 安慰 和 鼓勵 。 」 大多數 人 在 成長 過程 中 ， 是 沒有 經過 這 種 以 同理心 為 基礎 的 談話 訓練 的 。 也 因為 如此 ， 那些 容易 得到 恐慌症 、 容易 在 生命 當中 爆發 脆弱 和 危機 的 這 一 群 人 ， 很 難 找到 合適 的 對象 予以 傾訴 和 被 瞭解 。 當然 可以 說 ， 他們 也 是 從來 不 懂得 求助 的 一 群 人 ， 才 會 把 內在 求救 的 需求 轉成 身體化 的 症狀 — — 以 身體 症狀 來 求助 和 求救 ， 以 得到 安慰 與 支持 ， 是 最 能 被 一般人 接受 的 方式 。 ▼ 優雅 的 求助 賽斯 曾 說 ： 「 人 的 本質 本來 就 是 既 獨立