觀照 自己 的 念頭 與 感受 。 經過 觀照 之後 ， 念頭 與 感受 將 漸漸 淡化 ， 或 甚至 消融 。 學習 認識 自己 ， 並 轉化 自己 ， 是 生命 最 深 的 智慧 ， 爸 媽 們 若是 學會 自我 觀照 ， 親子 關係 將 更 有 品質 ， 也 更 見 喜悅 ！ 沒有 人 喜歡 當 壞人 ， 也 不會 有 人 喜歡 當 「 加害 者 」 ， 尤其 對 純真 的 孩子 來 說 ， 「 加害 者 」 是 何其 不可 承受 之 重 ！ 22 愛 自己 ， 先於 愛 孩子 孩子 先 吃 還是 媽媽 先 吃 ？ 某 次 朋友 們 相聚 聊天 ， 一 位 朋友 開啟 了 這樣 的 話題 ： 「 家 裡 有 小小孩 的 請 舉手 ！ 」 在場 有 幾 位 舉起 手 來 ， 那 位 朋友 接著 問 ： 「 請問 大家 ， 家 裡 的 小小孩 如果 需要 媽媽 餵飯 ， 那麼 用餐 時刻 ， 究竟 是 應該 先 把 孩子 餵飽 ， 媽媽 再 開始 吃 ？ 或是 媽媽 應該 先 吃飽 ， 再 開始 餵 孩子 呢 ？ 」 大家 熱烈 的 討論 起來 ， 有 些 朋友 覺得 孩子 先 吃飽 ， 不 哭 不 鬧 了 ， 媽媽 才 可以 安心 用餐 ， 所以 要 先 餵飽 孩子 ； 也 有 些 朋友 認為 ， 媽媽 自己 先 吃飽 了 ， 心情 快樂 ， 餵 起 孩子 來 才 能 柔聲悅語 ， 倘使 媽媽 飢腸轆轆 ， 只 怕 餵 孩子 時 ， 因為 血糖 不足 ， 很 容易 被 孩子 激怒 。 這 問題 的 答案 當然 是 見仁見智 的 ， 畢竟 每 個 家庭 的 媽媽 與 孩子 性格 都 不盡相同 ， 只要 媽媽 能 與 孩子 協調出 讓 彼此 都 喜悅 的 方法 ， 就 是 最 好 的 。 面對 問題 時 ， 或許 人人 各 有 別出心裁 的 妙方 ， 就 像 「 餵 孩子 吃飯 」 ， 可以 媽媽 先 吃 ， 也 可以 孩子 先 吃 ， 然而 ， 不論 選擇 的 是 哪 一 種 方法 ， 必然 都 源自 個人 的 思維 邏輯 。 思維 邏輯 人人 各 有 不同 ， 思維 的 根本 在於 個人 內在 深信 的 原則 ， 內在 原則 決定 了 頭腦 的 思維 方向 ， 因此 ， 先 建立 內在 的 喜悅 原則 ， 即 能 滋養 頭腦 的 喜悅 思維 。 以 親子 關係 而言 ， 從 心靈 成長 的 觀點 ， 我 建議 大家 先 建立 的 內在 原則 是 ： 「 愛 自己 ， 先於 愛 孩子 。 」 相信 許多 愛 孩子 的 爸 媽 ， 聽聞 這樣 的 原則 ， 一定 會 驚訝 地 跳起來 ， 還 可能 會 質疑 ： 「 爸爸 媽媽 怎麼 可以 這麼 自私 ？ 先 愛 自己 ， 再 愛 孩子 ， 把 自己 放 在 孩子 前面 ？ 」 我 得 解釋 一下 ， 我們 說 的 是 「 內在 原則 」 ， 不 是 「 外在 方法 」 ， 也 不 是 建議 你 「 自己 吃 好吃 的 雞腿 ， 把 比較 不 好吃 的 雞胸肉 留給 孩子 」 ， 或是 「 把 海鮮 披薩 上面 的 蝦仁 蟹肉 全 吃完 ， 剩下 的 餅皮 留給 孩子 吃 」 ， 又 或是 「 自己 心血來潮 ， 即可 買 個 名牌包 ， 若 還 有 餘下 的 錢 ， 再 考慮 要不要 幫 孩子 買 他 渴望 許久 的 鉛筆盒 」 。 這裡 說 的 「 愛 自己 」 ， 是 觀照 及 接納 自己 的 念頭 與 情緒 ， 並 完全 同理 自己 、 接受 自己 與 擁抱 自己 。 只有 真正 「 愛 自己 」 的 爸 媽 ， 才 可能 真心 「 愛 孩子 」 ， 若是 把 「 愛 孩子 」 放 在 「 愛 自己 」 前面 ， 只 怕 這樣 的 「 愛 」 會 夾帶 許多 的 要求 與 期待 ， 因為 爸 媽 若是 愛 孩子 勝於 愛 自己 ， 往往 會 感覺到 自己 為了 成就 孩子 ， 總 在 委屈 犧牲 ， 如此一來 ， 就 容易 湧生 「 受害 者 情結 」 ， 也 會 渴望 孩子 以 更 好 的 表現 回饋 自己 。 而 若是 在 爸媽 辛苦 付出 之後 ， 孩子 的 表現 不如 預期 ， 或者 向 爸 媽 頂嘴 反抗 ， 爸 媽 在 疲憊 、 傷心 之餘 ， 甚至 會 感覺 「 我 都 快 忘記 自己 ， 不 記得 自己 是 誰 了 」 。 與 其 如此 ， 還不如 先 建立好 自己 內在 的 基本 原則 ， 亦即 「 愛 自己 ， 先於 愛 孩子 。 」 讓 情緒 可以 自然 流動 那麼 ， 「 愛 自己 ， 先於 愛 孩子 」 的 原則 ， 要 如何 活用到 親子 關係 中 呢 ？ 曾 聽 朋友 這麼 說 ： 「 昨天 跟 老公 大 吵 一 架 之後 ， 我 陪 孩子 一起 念 書 ， 孩子 看 我 怒氣 未 消 ， 問 我 怎麼 了 ， 我 對 孩子 說 ： 『 還不是 為了 給 你 一 個 完整 的 家庭 ， 我 才 沒 離婚 ， 勉強 自己 跟 你 爸爸 在一起 。 』 「 說完 後 ， 孩子 低頭 不 語 。 但 我 認為 自己 說 的 也 沒 錯 呀 ！ 如果 不 是 為了 孩子 ， 我 老早 就 離婚 了 。 」 從 朋友 的 話語 裡 ， 我們 都 聽 得 出 她 的 「 受害 者 情結 」 ， 自覺 在 夫妻 關係 中 「 受害 」 的 她 ， 勉為其難 地 跟 老公 維持 著 痛苦 的 婚姻 ， 還 將 孩子 說成 是 害 她 不能 跟 老公 分離 的 「 加害 者 」 。 試問 ， 哪 個 孩子 能 承擔得起 這樣 的 罪名 呢 ？ 朋友 的 話語 必然 會 給 孩子 帶來 極 大 的 壓力 ， 那麼 ， 若是 這 位 朋友 先 建立 了 「 愛 自己 ， 先於 愛 孩子 」 的 原則 ， 她 對 孩子 的 態度 又 會 有 什麼 不同 呢 ？ 如果 真正 學會 「 愛 自己 」 ， 她 就 能 觀照 與 接納 自己 ， 比如 跟 老公 吵架 之後 ， 她 可能 會 感覺到 胸口 湧起 一 股 煩悶 的 情緒 ， 還 可能 聽到 腦袋 說 ： 「 老公 ！ 你 只 覺得 自己 在 外面 工作 辛苦 ， 卻 看 不 到 身為 家庭 主婦 的 我 ， 每 天 都 很 認真 地 教 孩子 學 做 家事 、 復習 功課 。 我 是 如此 努力 地 想 讓 你 沒有 後顧之憂 ， 但 為什麼 你 總是 看 不 到 我 的 好 ， 還 一直 嫌 我 錢 花 太多 ， 家 裡 整理 不 乾淨 ， 難道 你 對 我 真的 都 沒有 任何 一絲絲 的 感謝 嗎 ？ 」 倘若 她 能 如此 自我 觀照 ， 就 會 發現 自己 的 痛苦 完全 不 是 孩子 的 錯 ， 而是 因為 情緒 波動 攪擾 了 能量 ， 才 會 湧生 「 受害 者 情結 」 。 有 了 這樣 的 自覺 ， 她 就 不會 再 將 痛苦 歸咎於 孩子 ， 也 不會 要 孩子 承擔 起 自己 煩悶 的 責任 ， 這麼一來 ， 她 與 老公 的 戰火 就 不致 蔓延到 孩子