做 了 很多 努力 ， 十五 年 來 ， 我 接觸 了 宗教 和 各 種 身 心靈 課程 ， 經過 這麼 長 時間 的 學習 與 修行 ， 我 理應 愈來愈 平靜 喜悅 ， 事情 似乎 也 都 朝著 我 想要 的 方向 進行 ， 但 我 還是 不 快樂 。 直到 我 參加 了 這 次 的 課程 ， 才 明白 躁鬱症 是 患者 為 拯救 自己 ， 創造出來 的 疾病 ， 而 我 所 處 的 外境 ， 也 都 是 我 的 內在 創造出來 的 。 如果 我 一直 不 快樂 ， 表示 我 內在 的 信念 還 有 很 大 的 調整 空間 。 現在 我 對 躁鬱症 有 比較 正面 的 看法 ， 我 知道 那 是 一 個 人 內在 能量 的 調整 過程 ， 是 用來 保護 生命 的 ， 所以 毋須 與 之 對抗 ； 同時 也 理解 人們 宣洩 負面 情緒 的 方式 。 再 不 正常 的 行為 ， 我 都 能 以 平常心 看待 了 。 一般人 或多或少 都 有 躁 與 鬱 的 症狀 ， 而 躁鬱症 患者 是 其中 特別 重 感情 、 善良 單純 、 對 自己 要求 很 高 的 一 群 人 ， 會 為了 符合 父母 或 他人 的 期待 犧牲 自己 ； 他們 的 自我 從小 就 被 否定 ， 容易 受傷 的 心 不再 輕易 打開 ， 也 不 相信 別人 會 真的 愛 他 、 支持 他 。 從 我 先生 身 上 就 能 看見 這些 特質 ， 他 對 人 的 不 信任 ， 就是 因為 他 經常 受傷 。 他 深愛 自己 的 家人 ， 希望 得到 他們 的 愛 與 認同 ， 又 害怕 自己 做 得 不 夠 好 ， 而 不斷 苛待 自己 。 表面 剛強 、 經常 批判 這 個 世界 的 他 ， 原來 並 不 是 真正 的 他 。 而 我 也 有 自己 的 問題 ， 我 是 個 完美主義 者 ， 對 自我 的 要求 很 高 ， 經常 希望 得到 別人 的 認同 ， 內心 其實 非常 自卑 。 結果 在 課堂 上 ， 我 驚訝 地 發現 ： 以 不同 的 解讀 方式 ， 去 看待 同 一 件 事 ， 給 人 的 感受 竟 有 如此 大 的 差異 ， 而 自卑 就是 來自 錯誤 的 自我 解讀 。 我們 總是 不自覺 地 找 些 「 自己 做 不 到 的 事 」 ， 來 讓 自己 感到 自卑 ， 就 像 我 從小 事事 都 愛 跟 別人 比較 ， 用 「 贏 」 來 證明 自己 的 存在 ， 不論 是 課業 、 社團 、 工作 ， 我 都 想 拿 第一 ， 以為 只要 「 我 贏 了 」 ， 就 能 得到 別人 的 愛 與 認同 ； 反而 因此 感到 恐懼 ， 以為 自己 如果 不 夠 好 ， 就 不 值得 被 愛 、 被 肯定 。 現在 我 終於 明白 ： 自不自卑 是 一 種 「 選擇 」 ， 因為 我 選擇 了 「 要 自卑 」 ， 所以 只 看見 自己 的 「 不 夠 好 」 ， 就算 我 有 再 高 的 成就 ， 我 依然 感到 自卑 。 尤其 在 親密 關係 裡 ， 我 總 想 討好 對方 ， 即使 委屈 自己 也 在所不惜 ， 全 是 因為 我 不 相信 自己 值得 被 愛 。 現在 我 比較 懂得 表達 自己 ， 也 比較 勇於 做 自己 ， 因此 終於 遵從 了 內心 的 指引 ， 放棄 我 原來 熟悉 的 高薪 工作 ， 選擇 我 真正 有 興趣 、 做 得 開心 的 工作 ， 即使 它 的 薪水 只有 原來 工作 的 四分之一 。 我 老公 非常 不 贊成 我 換 工作 ， 以前 我 一定 會 聽 他 的 話 ， 強迫 自己 保有 那 份 高薪 的 工作 ， 但 現在 我 想 追求 自我 價值 的 完成 ， 不再 被 他 的 意見 左右 ， 也 相信 自己 值得 被 愛 ， 而且 一直 擁有 宇宙 的 愛 。 完全 變 了 個人 燕茱 我 開始 參加 團療 時 ， 才 剛 讓 許 醫師 看診 ， 那時 每 天 心情 都 超級 差 ， 一天到晚 對 家人 咆哮 謾罵 ， 再 不 就 是 大哭 大鬧 ； 活像 一 顆 不 定時 炸彈 ， 只要 別人 說錯 一 句 話 ， 我 就 會 當場 發飆 ， 覺得 每 個 人 都 在 針對 我 ， 不 懂 他們 為什麼 要 這樣 故意 搞 我 。 許 醫師 曾經 跟 我 說 過 ： 「 妳 從來 就 沒有 了 解 過 自己 ， 也 不 曾 接納 過 真正 的 自己 。 誰 的 人生 不 是 起起伏伏 ？ 妳 的 反應 這麼 強烈 ， 就 表示 妳 的 抗壓性 很 差 。 」 與 心理師 諮商 後 ， 我 才 知道 自己 是 個 愛 嫉妒 、 愛 生氣 的 孩子 。 雖然 我 腦袋 知道 ： 「 態度 軟 一點 」 並 沒有 那麼 可怕 、 大聲 的 人 也 不一定 會 贏 。 但 我 的 感情 好像 就 是 不 受 控制 ， 不斷 向 人 情緒 勒索 。 而 心理師 也 表示 ， 我 似乎 一直 在 加強 大腦 的 負向 神經 迴路 ， 可能 已經 情緒 上癮 了 。 有 一 天 ， 我 猛然 察覺 一 個 事實 ： 我 一直 覺得 「 別人 」 都 在 責怪 我 ， 其實 是 「 我 」 在 責怪 自己 ； 別人 並 沒有 不 接納 我 ， 而是 「 我 」 一直 不肯 接納 自己 。 或許 我 的 靈魂 就 是 要 我 好好 體驗 「 失敗 者 」 的 感覺 ， 我 也 不必 抵抗 ， 只要 我 體驗 夠 了 ， 生命 自 會 出現 另 一 種 可能 。 後來 在 團療 的 課程 中 ， 我 慢慢 了 解躁鬱症 到底 是 什麼 東西 ， 原來 躁鬱症 患者 的 假裝 功力 一流 ， 我 也 是 其中 之 一 ， 總是 小心翼翼 地 藏起 不 夠 好 的 自己 ， 不肯 認識 真實 的 自己 。 我 的 自卑 情結 也 是 一 大 問題 ， 但 透過 課程 裡 的 學習 ， 我 這 才 知道 ： 原來 自卑 是 一 種 「 心態 」 ， 每 個 人 都 會 感到 自卑 ， 只 是 人人 自卑 的 點 不 一樣 。 而 我 其實 可以 「 選擇 」 要不要 自卑 。 我 必須 承認 我 跟 世界 打交道 的 方式 有 問題 ， 過於 尋求 外界 的 認同 ， 得 不 到 就 很 痛苦 ， 非常 需要 「 調整 思想 」 。 後來 我 就 把 課堂 上 提到 人人 必須 根植 的 信念 ， 抄 在 一 張 紙 上 ， 每 天 睡 前 都 要 看 一 遍 ， 甚至 大聲 唸出來 ， 並且 再 想 一 遍 自己 的 三 個 優點 。 在 生活 上 我 也 做 了 不少 的 功課 ： 花 時間 了 解髮型 彩妝 ； 透過 正念 課程 練習 靜坐 、 身體 掃描 、 飲食 靜觀 、 走路 呼吸 覺察 、 正念 瑜伽 等等 。 這些 嘗試 都 讓 我 更 了 解 自己 ， 給 了 我 很 大 的 幫助 。 從 賽斯村 療癒營 回來 的 當晚 ， 我