開始 尋找 另 一 種 生命 形式 ， 試 著 放下 心 中 的 顧忌 ， 放下 那 個 比 生命 還 重要 的 面子 ， 打破 表象 的 美好 ， 承認 生命 中 的 孤單 、 痛苦 與 挫敗 。 因為 我 知道 ， 全 世界 都 張 著 耳朵 聆聽 我 ， 全 世界 正 展開 雙手 迎接 我 。 未 上 戰場 ， 先 舉 白旗 這 一 天 ， 心理 醫生 給 我 一 個 建議 ： 試 著 將 他 寫 的 一 本 關於 癌症 自我 療癒 的 中文 著作 ， 翻譯成 日文書 。 日文 是 我 擅長 的 外國 語言 ， 翻譯 也 是 我 的 興趣 所在 ， 有 這 個 機會 ， 我 當然 開心 。 況且 ， 又 「 有事 」 可 做 ， 讓 我 再次 覺得 受到 肯定 與 重視 ， 生命 充滿 了 目標 與 價值感 。 滿心 歡喜 接受 這 個 建議 ， 並 興沖沖 地 付諸 行動 。 然而 ， 當 我 下筆 完成 幾 個 章節 後 ， 竟 發現 這 件 事 對 我 來 說 ， 真是 困難重重 、 窒礙 難行 。 困難 在於 ， 事實 上 我 很 難 相信 自己 「 可以 譯出 一 本 日文書 」 這 件 事 。 「 不 、 可 、 能 」 三 個 字 ， 強烈 而 厚重 地 橫亙 在 我 心 中 。 雖 想 嘗試 ， 但 總 抱 著 更 大 的 懷疑 相信 「 我 可以 」 。 對 我 來 說 ， 將 日文 翻譯成 中文 ， 以 母語 來 書寫 ， 有 一 種 究竟 的 安全感 ， 在 那 個 習慣 的 世界 裡 ， 我 可以 自在 駕馭 。 但 若要 將 中文 翻譯成 日文 ， 以 日文 來 書寫 一 整 本 書 之多 ， 對 我 可就 是 個 極 大 的 冒險 了 ， 在 那 個 陌生 之 境 ， 我 有 著 強烈 的 不安 、 懷疑 及 惶恐 。 為 此 ， 我 曾 請教 業界 翹楚 ， 試圖 從 技術 層面 追求 改善 ， 希望 能 獲得 武功 祕笈 ， 翻譯出 一 本 好 書 。 但 業界 翹楚 告訴 我 ： 「 別 傻 了 ， 不可能 的 。 如果 你 想要 增進 個人 日文 能力 ， 拿 此 書 來 練習 練習 是 會 進步 啦 ！ 不過 ， 若要 譯成 日文書 出版 ， 嗯 ， 我 抱持 非常 保留 的 態度 。 」 他 的 回答 ， 恰恰 印證 了 我 心 中 深深 的 懷疑 。 就 說 嘛 ， 不可能 吧 ！ 不過 ， 我 就 是 天生 反骨 。 被 澆 了 一 身 冷水 的 我 ， 同時 竟 也 長出 一 絲 「 真的 不行 嗎 」 、 「 偏要 試試 」 的 叛逆 。 我 開始 懷疑 ： 「 真的 不可能 嗎 ？ 」 也許 這樣 天生 的 反骨 、 硬 要 闖入 陌境 的 冒險 ， 正 是 支撐 我 活下去 的 動力 。 或許 我 早 該 承認 ， 這 就 是 我 ， 如此 想要 冒險 、 不 順從 的 人 ， 就 是 我 。 語言 ， 不 是 問題 ， 從頭到尾 我 得 面對 的 是 「 相信 」 及 「 承認 」 這 回 事 。 當 我 開始 相信 自己 可以 ， 並 承認 自己 有 一 顆 就 是 想要 冒險 的 心 ， 一切 才 有 可能 成真 。 雖說 「 當 你 下定決心 做 一 件 事 ， 整 個 宇宙 都 會 聯合 起來 幫助 你 」 ， 但是 ， 當 全 世界 都 相信 你 ， 只有 你 不 相信 自己 時 ， 宇宙 如何 幫 你 ？ 美 夢 怎會 成真 ？ 於是 ， 我 提筆 繼續 翻譯 下去 。 不過 ， 漸漸 地 ， 開始 聽到 質疑 我 的 譯文 的 聲音 ， 並且 再次 遇到 生澀 的 字彙 、 難以 意會 的 詞語 。 每 次 攤開書 開始 翻譯 ， 我 就 得 與 隨時 會 犯錯 、 不 甚 美好 的 自己 會面 一 次 。 每 天 一 次 ， 一天天 、 一次次 ， 這 真 是 件 痛苦 萬分 的 事 。 好不容易 尋回 的 自信 ， 就 這麼 輕易 在 指尖 被 彈落 。 「 這麼 寫 會 被 接受 嗎 ？ 」 「 文法 夠 漂亮 嗎 ？ 」 「 單字 用 得 到 位 嗎 ？ 」 這些 看似 無聊 卻 又 真實 的 問題 不斷 質疑 我 。 用 自認為 憋腳 的 外國人 日文 ， 譯出 一 本 日文書 給 日本人 看 ？ 我 懷疑 透 了 。 再次 遊走 在 窒礙 難行 中 ， 開始 覺得 自己 為什麼 要 自討苦吃 。 一 顆 暨 想 冒險 、 又 想 追求 完美 極致 的 心 ， 開始 煎熬 著 自己 。 我 擺盪 在 冒險 與 完美 之間 ， 飄忽 在 做 與 不 做 的 搖板 上 。 完美 是 層面紗 ， 我 一點 都 不 想 與 不 完美 相遇 。 開始 費盡 唇舌 ， 解釋 這 件 事 有 多 困難 、 多難行 。 當 我 開始 找 理由 解脫 時 ， 理由 竟 也 像 泉水 源頭 般 ， 源源不絕 ， 於是 我 順利 得到 成千上萬 逃脫 的 理由 。 心理 醫生 對 我 說 ： 「 未 上 戰場 ， 就 先 舉 白旗 。 你 的 人生 ， 要 這樣 嗎 ？ 」 啊 ， 我 的 人生 ？ 回想 我 的 人生 就 是 ， 與其 不 完美 、 寧可 不 要 ， 寧為玉碎 、 不為 瓦全 。 一 條 路 走 著 走 著 ， 經常 不 知 怎地 便 入 了 死胡同 ， 尋 不 著 出口 。 過去 ， 我 一直 很 努力 ， 努力 讓 自己 做到 完美 ， 做到 符合 一 個 天 知道 的 標準 。 但是 ， 當 我 發現 自己 無法 達到 那 個 天 知道 的 完美 時 ， 便 開始 撕毀 ， 因為 完全 沒有 勇氣 接受 自己 不 夠 美好 。 但是 ， 放棄 過後 ， 心 中 的 痛楚 與 無力感 卻 愈來愈 大 ， 因為 ， 內心 的 期望 與 外在 的 現實 已經 漸 行 漸 遠 。 當 那 一 條 裂縫 愈來愈 深 時 ， 內心 的 自責 也 愈來愈 強烈 ， 因為 ， 我 總是 那 個 ， 想 做 甚麼 ， 卻 甚麼 也 做 不 到 的 人 。 看來 既 悲慘 又 壯烈 。 然而 ， 那 一 股 很 想 冒險 、 卻 從未 爆發出來 的 生命 能量 依然 激烈 地 流竄 著 ， 持續 尋找 屬於 它 的 胡同 ， 直到 遇到 一 條 寧死不屈 的 出口 。 先 舉 白旗 ， 可以 逃開 一切 ， 可以 瞥頭 不 看 所有 的 不 美好 ， 在 一切 都 尚未 出現 評判 之前 就 嘎然 而 止 。 放棄 ， 顯然 比 接受 容易 許多 。 或許 ， 疾病 就 是 這 顆 受到 阻礙 的 冒險心 、 欲 爆 卻 未 裂 的 創造力 ， 終於 找到 的 死胡同 。 完美 ， 是 個 一 不 小心 就 會 掉落 的 陷阱 ， 萬丈深淵 ， 無止無境 。 每當 碰觸到 它 ， 我 總會 一 腳 陷落 而 無法 自拔 。 一 位 台灣 的 新銳 珠寶 設計師 ，