電影 ， 好像 是 不尋常 的 狀況 ， 對方 好像 在 納悶 ： 「 看 電影 不 都 是 一對對 情侶 ， 或 三五 好友 相約 一同 欣賞 嗎 ？ 這 個 人 怪怪 的 ， 怎麼 一 個 人 看 電影 ， 是 怎麼 回 事 啊 ？ 」 鑰匙 兒童 我 獨自 一 個 人 出沒 電影院 的 歷史 也 夠 久 了 ， 從來 不 曾 有 過 這樣 的 感覺 。 有時候 ， 售 票 小姐 會 理所當然 的 以為 該 賣 我 兩 張 票 ， 或許 看 電影 算是 團體活動 ， 人們 大多 是 買 兩 張 以上 的 票 ， 但 我 從 沒 在意 過 別人 的 眼光 ， 自在 地 享受 屬於 一 個 人 的 電影 。 如今 呢 ？ 回家 後 ， 想 透過 靜心 來 覺察 這 個 感受 。 想不到 ， 一 股 孤單 寂寞 的 心酸 痛楚 被 帶 了 出來 。 我 有 記憶 以來 ， 爸爸 媽媽 上班 占 去 生活 中 大部分 的 時間 。 在 我 五 歲 還 沒有 上 幼稚園 之前 ， 白天 時 ， 我 跟著 住 附近 的 伯父 伯母 ， 在 菜市場 賣 湯圓 、 愛玉 等 自己 製作 的 食品 ， 待在 攤子 裡 一 整 天 ， 晚上 再 回家 。 有 一 次 ， 為了 大 堂姐 結婚 ， 媽媽 買 了 一 件 新 衣服 ， 說 是 讓 我 參加 喜宴 時 穿 。 我 好 喜歡 那 件 衣服 ， 卻 只 能 等到 大 堂姐 結婚 晚上 吃 喜酒 時 才 能 穿 。 當天 早上 ， 我 在 伯父 家 轉來轉去 ， 看 著 大人 辦喜事 忙進忙出 ， 送走 大 堂姐 出 家門 ， 我 以為 大家 都 要 去 吃 喜酒 了 ， 趕緊 跑回家 ， 拿 了 媽媽 寄放 在 樓下 鄰居 家 的 鑰匙 開門 ， 想 進 門 換新 衣服 。 那時 爸爸 媽媽 上班 、 哥哥 上學 ， 家 裡 沒有 人 。 我 記得 媽媽 把 新 衣服 放 在 房間 裡 ， 房門 鎖上 。 我 急 著 要 拿到 新 衣服 ， 趕快 跟著 大 堂姐 一起 出發 ， 可是 卻 一點 辦法 都 沒有 。 當時 ， 那 個 在 空無一人 的 家 裡 、 不到 五 歲 的 我 ， 感到 好 無助 、 好 孤單 ， 沒有 人 能 幫忙 。 突然間 ， 我 靈機一動 ， 拿 了 個 高 椅子 墊腳 ， 吃力 地 從 房間 的 小 窗戶 爬進去 。 還好 我 小小 的 身軀 可以 穿過 那 個 小 窗戶 ， 就 這麼 爬進 房間 拿 衣服 ， 在 沒有 人 幫忙 之下 ， 順利 換上 新 衣服 回到 伯父 家 。 原來 ， 那 個 時候 開始 ， 我 已經 感覺 自己 最 需要 幫忙 的 時候 ， 並 不會 有 人 來 幫助 我 ， 我 得 自己 想 辦法 。 上 了 小學 ， 我 成 了 標準 的 鑰匙 兒童 ， 自己 有 一 副 專屬 的 鑰匙 。 每 天 下 了 課 ， 回到 家 中 常 沒有 人 ， 有時候 爸爸 因為 輪班 的 關係 會 在 家 ， 但 大部分 的 時間 我 都 在 月兒 家 寫 功課 ； 月兒 是 我 的 鄰居 ， 也 是 小學 同學 ， 她 的 媽媽 及 外公 外婆 都 在 家 。 當時 只要 有 機會 ， 我 喜歡 去 別的 同學家 ， 因為 他們 有 媽媽 在 ； 也 喜歡 跟 一 大 群 鄰居 小朋友 ， 在 家 附近 的 高工 學校 教室 、 操場 、 空地 及 頂樓 天台 上 玩耍 ， 盡量 不 待在 只有 我 一 個 人 的 家 裡 。 小學 二年級 時 有 一陣子 ， 學校 因為 整修 的 關係 ， 整個 年級 分成 上下午班 ， 輪到 下午班 時 ， 媽媽 早上 會 準備 午餐 給 我 ， 我 自己 在 家 算好 時間 ， 吃完 午飯 、 整理好 自己 再 去 上學 。 化解 遺憾 長大 後 ， 我 一直 以為 自己 可以 獨來獨往 過 規律 生活 ， 因為 從小 習慣 自己 打理 該 做 的 事情 ， 覺得 這 是 鑰匙 兒童 的 好處 。 其實 ， 我 心 裡 渴望 像 別的 小朋友 一樣 ， 多麼 希望 回到 家 有 媽媽 在 、 有 媽媽 陪伴 ， 假日 的 時候 可以 像 課本 上 寫 的 ， 跟 著 爸爸 媽媽 及 兄弟 姊妹 一起 出外 郊遊 。 但 我 的 童年 ， 卻 時常 一 個 人 面對 空蕩蕩 的 房子 ， 孤單 寂寞 。 這 幾 年 ， 常 跟 媽媽 打趣 地 說 ， 我 是 自己 長大 的 ， 媽媽 從來 不 知道 我 跟 鄰居 小朋友 都 到 哪裡 去 玩 ， 是否 去 了 什麼 危險 地方 。 當時 媽媽 為 了 多 賺 一點 錢 貼補 家用 ， 周 末 假日 照常 去 工作 ， 只 因 假日 加班 可以 多 領 一些 薪水 ， 但 我 當時 不 懂 ， 心 裡 的 遺憾 一直 遺留 到 現在 。 我 在 靜心 時 ， 止 不住 的 哭泣 。 小時候 的 我 ， 寂寞 無助 的 心情 還 沒有 被 安撫 ， 仍 有 殘存 的 空虛 。 我 請求 神 能 幫助 我 ， 請 在 我 感到 寂寞 時 與 我 同 在 ， 也 安撫 那 個 小小 的 我 ， 使 她 安心 ； 爸爸 媽媽 拚命 工作 是 愛 我 的 表現 ， 他們 會 願意 在 我 需要 的 時候 幫助 我 。 漸漸 地 ， 我 的 心情 平復 了 ， 我 知道 ， 或許 有時候 我 會 孤單 ， 卻 不 孤獨 。 覺得 孤單 時 ， 抬頭 望 ， 有 藍天 作伴 ， 低頭 看 ， 有 大地 滋養 。 我 並 不 孤獨 。 b 4113 - 13 第9 章 放手 不 甘願 有 一 句 老 話 ： 「 人 總是 要 等到 失去 後 ， 才 知道 珍惜 。 」 分手 已 兩 年 ， 對於 永成 的 感覺 仍然 沒 變 ， 也 時常 陷入 沒有 好好 珍惜 這 位 好 男人 的 後悔 裡 。 我 依然 會 想起 他 ， 腦海 裡 也 時常 出現 以前 在一起 的 畫面 。 曾經 ， 心有不甘 ， 認為 像 永成 這麼 好 的 男人 我 不 該 錯過 ， 好 想好 想 再 抓住 他 ， 將 他 再 拉回 我 身邊 。 我 有些 分 不清 ， 這 究竟 是 真愛 ， 或者 只是 沉浸 在 過去 甜蜜 的 感覺 裡 。 仔細 觀察 心 裡 的 不 甘願 ， 它 似乎 隱隱約約 包含 著 害怕 ， 因為 害怕 得 不 到 、 害怕 再 也 沒有 人 會 愛 我 、 害怕 自己 再 也 得 不 到 相同 品質 的 愛 。 這 個 不 甘願 ， 使得 我 仍然 抓著 以前 的 回憶 不 放 ， 像是 天竺鼠 滾 著 牢籠 裡 的 鐵環 ， 若 不用 自己 的 力量 跳出來 ， 只 能 被 鐵環 帶 著 ， 一直 循環 並 滾到 筋疲力盡 為止 。 王 老師 的 書 裡 ， 描述 那些 經過 個案 療癒 的 案例 ， 幾乎 每 一 位 都 是 因為 童年 或 年輕 時 ， 與 父母 關係 破裂 或 經驗到 不 愉快 所 遺留 的 創傷