自己 打理 該 做 的 事情 ， 覺得 這 是 鑰匙 兒童 的 好處 。 其實 ， 我 心 裡 渴望 像 別的 小朋友 一樣 ， 多麼 希望 回到 家 有 媽媽 在 、 有 媽媽 陪伴 ， 假日 的 時候 可以 像 課本 上 寫 的 ， 跟 著 爸爸 媽媽 及 兄弟 姊妹 一起 出外 郊遊 。 但 我 的 童年 ， 卻 時常 一 個 人 面對 空蕩蕩 的 房子 ， 孤單 寂寞 。 這 幾 年 ， 常 跟 媽媽 打趣 地 說 ， 我 是 自己 長大 的 ， 媽媽 從來 不 知道 我 跟 鄰居 小朋友 都 到 哪裡 去 玩 ， 是否 去 了 什麼 危險 地方 。 當時 媽媽 為 了 多 賺 一點 錢 貼補 家用 ， 周 末 假日 照常 去 工作 ， 只 因 假日 加班 可以 多 領 一些 薪水 ， 但 我 當時 不 懂 ， 心 裡 的 遺憾 一直 遺留 到 現在 。 我 在 靜心 時 ， 止 不住 的 哭泣 。 小時候 的 我 ， 寂寞 無助 的 心情 還 沒有 被 安撫 ， 仍 有 殘存 的 空虛 。 我 請求 神 能 幫助 我 ， 請 在 我 感到 寂寞 時 與 我 同 在 ， 也 安撫 那 個 小小 的 我 ， 使 她 安心 ； 爸爸 媽媽 拚命 工作 是 愛 我 的 表現 ， 他們 會 願意 在 我 需要 的 時候 幫助 我 。 漸漸 地 ， 我 的 心情 平復 了 ， 我 知道 ， 或許 有時候 我 會 孤單 ， 卻 不 孤獨 。 覺得 孤單 時 ， 抬頭 望 ， 有 藍天 作伴 ， 低頭 看 ， 有 大地 滋養 。 我 並 不 孤獨 。 b 4113 - 13 第9 章 放手 不 甘願 有 一 句 老 話 ： 「 人 總是 要 等到 失去 後 ， 才 知道 珍惜 。 」 分手 已 兩 年 ， 對於 永成 的 感覺 仍然 沒 變 ， 也 時常 陷入 沒有 好好 珍惜 這 位 好 男人 的 後悔 裡 。 我 依然 會 想起 他 ， 腦海 裡 也 時常 出現 以前 在一起 的 畫面 。 曾經 ， 心有不甘 ， 認為 像 永成 這麼 好 的 男人 我 不 該 錯過 ， 好 想好 想 再 抓住 他 ， 將 他 再 拉回 我 身邊 。 我 有些 分 不清 ， 這 究竟 是 真愛 ， 或者 只是 沉浸 在 過去 甜蜜 的 感覺 裡 。 仔細 觀察 心 裡 的 不 甘願 ， 它 似乎 隱隱約約 包含 著 害怕 ， 因為 害怕 得 不 到 、 害怕 再 也 沒有 人 會 愛 我 、 害怕 自己 再 也 得 不 到 相同 品質 的 愛 。 這 個 不 甘願 ， 使得 我 仍然 抓著 以前 的 回憶 不 放 ， 像是 天竺鼠 滾 著 牢籠 裡 的 鐵環 ， 若 不用 自己 的 力量 跳出來 ， 只 能 被 鐵環 帶 著 ， 一直 循環 並 滾到 筋疲力盡 為止 。 王 老師 的 書 裡 ， 描述 那些 經過 個案 療癒 的 案例 ， 幾乎 每 一 位 都 是 因為 童年 或 年輕 時 ， 與 父母 關係 破裂 或 經驗到 不 愉快 所 遺留 的 創傷 ， 延續到 個案 成年 ， 造成 生活 上 人際 關係 、 事業 、 感情 、 金錢 各 層面 或多或少 的 影響 。 而 他們 原先 都 以為 擺脫不了 那樣 的 陰影 ， 就 如同 我 以往 也 是 不 甘願 放掉 媽媽 重男輕女 的 幻想 ， 而 與 她 針鋒相對 了 好幾十 年 。 我 知道 害怕 是 虛幻 的 ， 它 並非 真實 存在 ， 卻 會 削弱 能量 ； 只有 面對 它 ， 看清 它 的 面目 ， 才 能 瓦解掉 它 。 如果 以為 需要 外在 的 人 或 事 來 消除 害怕 的 感覺 ， 它 並 不會 消失 ， 只是 暫時 轉移 。 如果 我 希望 將 永成 再 拉回來 ， 只是 因為 我 的 怕 失去 ， 那麼 失去 只 會 一再 發生 ， 害怕 只 會 導致 害怕 ， 讓 以往 因為 害怕 而 發生 的 狀況 不斷 重演 。 在 王 老師 的 鼓勵 下 ， 我 曾經 再次 主動 與 永成 聯繫 ， 試 著 向 他 示好 ， 心 裡 希望 透過 對 他 好 ， 能 博得 他 再次 的 好感 。 以前 認為 時時刻刻 關懷 永成 ， 為 他 做 再 多 都 是 應該 的 ， 因為 這 是 愛 的 表現 。 但 我 再次 察覺 ， 這樣 不過 是 交換 行為 。 有些 女生 會 抱怨 分手 的 男友 ： 「 我 這麼 愛 他 ， 對 他 這麼 好 ， 他 怎麼 可以 這麼 對待 我 ！ 」 看似 有 愛 ， 骨子裡 卻 是 要 以 某 種 行動 換取 愛 。 真正 的 愛 不會 說 消失 就 消失 ， 也 不 需要 透過 任何 事物 作為 交換 ， 如同 父母 對 小孩 的 愛 ， 目的 不 是 要 小孩 長大 後 的 報答 ， 只 是 單純 的 愛 ， 全然 的 付出 。 我 再三 詢問 內在， 我 對於 永成 的 感覺 是 什麼 ， 是 單純 的 愛 亦 或 依賴 ？ 這 兩 種 感覺 必須 分辨出來 ， 必須 真實 地 面對 自己 的 真心 ， 才 能 讓 內在 感覺 與 外在 表現 達成 合一 。 對於 永成 再次 拒絕 我 的 告白 ， 我 沒有 感到 一 絲 傷心 ， 或 有 像 從前 否定 自己 的 感覺 ， 相反 的 ， 我 如實 接受 他 的 拒絕 ， 並且 對 未來 充滿 樂觀 ， 因為 ， 他 當下 的 拒絕 只是 拒絕 ， 並非 代表 對 我 有 任何 批判 ， 也 不 代表 我 的 世界 就 要 因此 崩壞 。 我 選擇 放下 以往 對 永成 的 感覺 。 放下 是 讓 自己 重新 開始 ， 能 有 新 的 人生 、 新 的 視野 ， 思緒 不再 只 連接 傷心 的 過往 或者 甜蜜 ， 能夠 重新 出發 ， 給 自己 機會 。 放下 不 是 放棄 ， 放棄 是 不再 嘗試 ， 放下 則 是 以 更 積極 的 態度 面對 眼前 所在 的 處境 。 我 知道 自己 可以 繼續 愛 他 ， 並且 接受 他 沒有 時常 與 我 聯絡 的 狀況 ， 而 我 ， 依然 可以 過 著 我 想 過 的 生活 。 我 對 他 的 愛 並 沒有 因為 分手 而 消失 ， 但 會不會 在 什麼 時候 消失 ， 或 一直 繼續 下去 ， 或許 只有 神 有 答案 ， 我 只 能 依著 現在 的 感受 繼續 生活 。 只有 放下 ， 才 能 走出 過往 的 人生 ， 更 深入 與 自己 連結 ， 創造 更多 可能 。 與 過去 說 bye-bye 專科 時期 ， 正 是 中華 職棒 元年 開打 。 我 從小 跟著 爸爸 哥哥 一起 看 棒球 ， 總是 激動 地 為 中華隊 加油 。 中華 職棒 的 成立 ， 每 場 球賽 是 棒球迷 不可 錯過 的 重要 活動 。 當時 ， 我 最 喜歡 的 球員 ， 是 味全龍隊 當家 主力 投手 黃平洋 先生 。 黃平洋 從 中學 時期 便 已 展現 棒球 天分 ， 成為 國手 。 一路 到 成棒 時期 ， 一直 都 是 中華隊 倚重 的 球員 ， 在 許多 國際 賽事 中 ，