開始 介入 處理 。 笛寶貝 解析 討論 的 過程 ， 老師 引導 曄曄 檢視 自己 情緒 的 感受 ， 找出 事發 的 情緒 ， 而 不 是 出口 的 情緒 。 很多 時候 ， 孩子 （ 成人 亦 同 ） 在 面對 某些 情緒 狀況 時 ， 不 敢 坦承 面對 解決 ， 只 敢 在 心 裡 產生 情緒 暗流 ， 默默 的 不 舒服 ， 默默 的 承受 、 壓抑 ， 以為 有 一 天 情緒 就 會 自己 不見 。 但是 悶著 不 解決 絕對 不 是 好 方法 ， 壓住 的 問題 永遠 都 是 問題 ， 壓住 的 情緒 也 永遠 都 擱 著 心口 上 ， 載浮載沉 ， 然後 有 些 人 一旦 發現 情緒 有 一 個 合理 、 正當 的 宣洩 出口 時 ， 就 順水推舟 的 把 自己 原本 的 情緒 統統 都 砸 在 這 個 替死鬼 身 上 ， 反正 你 真的 做錯 事 ， 正在 被 罵 不 是 嗎 ？ 當 老師 一步步 的 帶 著 曄曄 釐清 情緒 感受 時 ， 曄曄 才 恍然大悟 ： 原來 小炳 罵 他 時 ， 他 已經 在 生氣 了 （ 眼神 怒視 、 雙手 緊握 ） ， 但 他 沒有 立即 做 處理 ， 而是 發現 倩倩 被 罵 、 也 乖乖 被 罵 時 ， 才 把 自己 的 不 舒服 統統 丟到 倩倩 身 上 。 這些 話 你 看起來 很 簡單 ， 不過 幾 句 而已 ， 但是 真的 要 做到 改變 模式 ， 絕對 不 是 簡單 的 事 ， 也 絕對 不 是 懂 了 就 能 通 。 尤其 是 對 孩子 而言 ， 能夠 懂 ， 能夠 發現 自己 剛剛 的 前後 差異 ， 理解 自己 的 不 對 並且 願意 承認 ， 這 是 非常 不 簡單 的 。 但 你 知道 嗎 ， 曄曄 當天 除了 理解 並 認錯 之外 ， 竟然 還 願意 勇敢 的 向 小炳 表達 生氣 ， 請 小 柄 向 他 道歉 ， 同時 也 勇敢 的 向 倩倩 道歉 。 你 說 曄曄 棒 不棒 ？ 其實 習慣 使用 情緒 轉移 的 孩子 ， 通常 對於 情緒 的 感受 十分 敏銳 ， 同樣 一 件 事 別人 或許 只 感受到 五 分 的 痛苦 ， 但 對於 這 類型 的 孩子 來 說 ， 恐怕 已經 感受到 十分 的 痛苦 了 。 也 因為 情緒 對 他們 而言 是 這麼 的 強烈 ， 因此 情緒 管理 對 他們 來 說 更 是 重要 ； 而 在 情緒 管理 的 學習 上 ， 他們 又 比 其他 人 多出 很多 的 難題 。 看完 這樣 的 解說 ， 你 因此 更加 的 焦慮 擔心 嗎 ？ 不要 這麼 擔心 ， 因為 水 總是 載舟 又 覆舟 的 ， 端看 孩子 是 駕馭 能力 ， 還是 被 能力 所 駕馭 。 我們 若 能 引導 孩子 學習 如何 敏銳 的 應用 與 管理 情緒 ， 那 可 不得了 ， 不但 不 被 問題 罩住 ， 孩子 還 能夠 獲得 敏銳 的 情緒 覺察 、 辨識 與 調節 能力 ， 成為 眾人 中 的 萬人迷 ， 敏銳 的 體貼 者 、 冷靜 的 協調 者 ， 甚至 卓越 的 領導 者 。 笛 老師 的 建議 那麼 ， 我們 該 如何 讓 孩子 懂得 正視 情緒 、 正視 問題 ， 適度 的 為 自己 的 行為 做 爭取 表達 呢 ？ 面對 借題發揮 的 孩子 ， 笛飛兒 建議 你 可以 試 著 跟 我們 一起 這樣 做 ：1 在 日常 生活 中 多 問 孩子 ： 「 你 現在 是 什麼 感覺 ？ 」 生活 中 的 每 一 情境 都 會 帶動 我們 的 情緒 ， 只有 我們 學會 面對 每 一 情緒 的 徵兆 ， 對 情緒 有 更 敏銳 的 覺察 ， 我們 才 能 辨識出 自己 真實 的 情緒 ， 理解 自己 所 遭遇 的 狀況 與 問題 ， 進而 更 有效 的 管理 自己 的 狀態 。 在 日常 生活 中 落實 對 情緒 的 敏感度 與 敏銳度 ， 對於 自己 情緒 的 辨識 與 拿捏 有 更 好 的 掌握 ， 孩子 自然 就 不會 以 欺騙 自己 來 借題發揮 了 ！ 2 在 衝突 片刻 協助 孩子 表達 情緒 經驗 ： 「 你 看起來 好 生氣 ， 怎麼 了 ？ 」 了 解 情緒 感受 後 ， 要 進一步 引導 孩子 了解 情緒 的 原因 ， 例如 讓 孩子 表達出 「 因為 … … （ 例如 ： 因為 哥哥 剛剛 對 我 做 鬼臉 ） 」 這樣 的 句子 ， 才 能 幫助 孩子 學習 辨識 情緒 的 源由 ， 因為 沒有 表達出來 ， 就 沒 人 知道 孩子 在 氣 什麼 ， 也 就 無法 有效 的 協助 孩子 化解 情緒 與 解決 難題 。 在 生活 中 的 適當 時機 引領 孩子 學習 適切 且 溫柔 的 表達 自己 ， 孩子 學會 這樣 的 模式 之後 ， 自然 不 需要 因為 過多 的 擔心 而 隱忍 ， 可以 有 機會 排解 情緒 了 ！3 鼓勵 孩子 找到 情緒 解套 的 解決 策略 ： 「 我們 一起 想 一 想 ， 剛剛 讓 我們 生氣 的 事 ， 有 什麼 方法 可以 解決 呢 ？ 」 帶 著 孩子 了解 情緒 ， 也 了 解 情緒 的 前因後果 後 ， 我們 必須 認真 正視 一 件 事 ： 對 孩子 而言 ， 情緒 絕對 不可能 無端 而 來 ， 所有 的 情緒 背後 一定 扣 著 一 個 問題 ， 一 個 讓 孩子 感到 舒服 或 不 舒服 的 問題 ， 一 個 在 孩子 的 生命 歷程 中 有待 解決 的 問題 。 因此 ， 在 我們 了解 情緒 與 情緒 來源 之後 ， 一定 要 帶 著 孩子 思考 ： 「 我們 的 問題 是 什麼 ？ 現在 要 怎麼 解決 問題 ？ 」 讓 孩子 養成 不斷 面對 並 解決 問題 的 習慣 ， 是 十分 重要 的 ， 如果 孩子 可以 理解 情緒 與 問題 總是 環環相扣 ， 調節 情緒 就 是 在 解決 生活 上 的 問題 ， 相信 這 世界 不再 有 什麼 難題 可以 困住 孩子 。 教養 放大鏡 Ｙｅｓ （ 親愛的 爸爸 媽媽 可以 這樣 做 ） （1） 製造 理由 ， 讓 孩子 說出 壓抑 的 情緒 。 可以 這樣 說 ： ○曄曄 ， 如果 是 爸爸 （ 媽媽 ） 遇到 這樣 的 事 ， 我 也 會 覺得 生氣 ， 你 也 跟 我 一樣 嗎 ？ （2） 孩子 願意 說出 口 後 ， 肯定 孩子 正視 心 裡 的 感受 。 ○ 曄曄 ， 你 可以 勇敢 搞 清楚 自己 的 感覺 ， 還可以 去 告訴 別人 ， 把 自己 的 不 舒服 解決 ， 你 有沒有 覺得 自己 這樣 很 棒 ！ Ｎｏ （ 親愛的 爸爸 媽媽 請 不要 這樣 做 ） ╳ 強迫 孩子 硬是 向 對方 說出 自己 的 不 舒服 。 千萬 不要 這樣 做 ： 你 剛剛 已經 在 生氣 了 吧 ！ 為什麼 剛剛 生氣 不 承認 ， 現在 這樣 亂 罵人 ？ 這樣 是 對 的 嗎 ？ 去 道歉 ！ （ 在 孩子 尚未 準備好 就 硬 壓 著 孩子 接受 ， 只 會 讓 孩子 更 不 懂得 對 自己 誠實 ， 甚至 因為 被 強迫 與 委屈 ， 而 對 自己 的 心 說 了 更多 的 謊言 。 這樣 只 會 造成 孩子 更加 無法 學習 情緒 管理