人 ， 是 原來 自己 心目中 所 認定 的 好人 ， 那麼 ， 人們 就 會 不可 置信 地 說道 ： 「 這 個 人 平日 是 很 善良 的 ， 怎麼 可能 會 做出 這 種 事 來 ？ 我 看 他 一定 是 中邪 了 ！ 」 所謂 中邪 ， 意思 就 是 ： 「 那 個 人 絕對 不可能 會 犯錯 ， 如果 犯 了 錯 ， 就 一定 是 邪魔 搞 的 鬼 ， 所以 是 魔鬼 的 錯 ， 與 這 個 人 沒有 關係 。 」 也 有 人 在 闖 了 大禍 後 ， 為 自己 辯護 ： 「 對不起 ， 不 知 怎的 ， 一時 鬼迷心竅 ， 就 鑄成 了 大錯 ！ 」 什麼 是 鬼迷心竅 ？ 還不是 想 把 自己 的 過錯 推給 魔鬼 ？ 被 魔鬼 迷 了 心 ， 人 就 糊塗 了 。 你們 看 ， 魔鬼 還 真 倒楣 ！ 所有 的 好事 絕不 會 找上 他 ， 但 想要 找 替 死鬼 ， 則 一定 有 他 的 份 。 如果 在 這 個 世界 上 某 個 黑暗 的 角落 ， 真 有 魔鬼 這 號 人物 ， 我 猜 他 的 心 中 一定 很 「 幹 」 ！ 因為 他 一定 會 想 知道 ， 「 為什麼 人類 把 自己 所 不 敢 面對 的 過錯 統統 丟給 了 我 ？ 難道 這樣 你們 就 會 覺得 比較 心安 了 嗎 ？ 你們 的 罪惡感 就 少 了 許多 嗎 ？ 」 想到 這裡 ， 魔鬼 也 看出 自己 的 功勞 真是 不 小 ， 如果 不 是 因為 他 的 存在 ， 那些 想要 迴避 自己 問題 的 人 ， 要 躲到 那裡 去 呢 ？ 再 說 ， 如果 世間 沒有 了 魔鬼 ， 那麼 專事 保護 工作 的 神明 ， 不 就 開始 失業 了 ？ 陰影 ， 來自 被 否定 的 行為 中華 文化 長久以來 一直 受到 儒家 孔孟 思想 的 薰陶 ， 對於 道德 禮教 格外 的 重視 。 每 個 人 從小 就 被 告誡 ： 不可以 說 謊話 、 不可以 偷懶 、 不可以 生氣 、 不可以 自私 、 不可以 貪心 、 不可以 欺騙 、 不可以 享樂 、 不可以 做 壞事 、 不可以 … … 等等 。 在 這麼多 「 不可以 」 的 叮嚀 之下 ， 讓 我們 免不了 相信 ， 人 生 來 就 是 不 好 的 ， 如果 我們 不 隨時 地 警惕 、 規範 自己 ， 一 個 不 小心 ， 就 有 可能 造成 「 一 失足 成 千古 恨 」 的 遺憾 。 生活 在 這麼多 的 規矩 之下 ， 多數 人 看起來 都 是 文質彬彬 、 循規蹈矩 的 模範生 ， 然而 ， 究竟 每 個 人 的 內心 到底 在 想 些 什麼 ？ 從小 ， 我 就 不 喜歡 自己 。 長 得 又 黑 又 瘦 的 我 ， 跟 其他 生來 就 白嫩 可愛 的 姐妹 們 相比 ， 簡直 就 像 個 外星人 。 當 爸爸 曾 開玩笑 地 說 我 是 從 阿里山 上 撿回來 的 時候 ， 我 真的 信以為真 地 偷偷 哭泣 了 好 一陣子 。 後來 ， 我 拼命 努力 讀書 ， 終於 考上 了 人人 羨慕 的 學校 。 不過 在 我 的 心 中 ， 一直 隱藏 著 許多 秘密 ， 我 覺得 自己 根本 就 不 是 一 個 好人 ， 因為 ， 我 曾經 犯 了 許許多多 不 為 人 知 的 過錯 。 小時候 ， 由於 家 中 的 環境 清苦 ， 兄弟 姐妹 們 又 多 ， 幾乎 沒有 零用錢 可 花 。 上學 時 ， 看 著 同學 出入 擁擠 的 福利社 ， 羨慕 得 只有 口水 直流 。 偶爾 有些 好 同學 會 邀 我 分享 他們 的 零食 ， 但 我 的 內心 始終 覺得 匱乏 與 自卑 。 有 一 天 ， 我 鼓足 了 勇氣 ， 伸手 拿 了 妹妹 存錢筒 裡 的 零錢 ， 大方 地 回請 好幾 個 同學 喝 紅豆湯 。 那 一 次 的 慷慨 ， 總算 扳回 了 一些 自信心 ， 但 從此 也 沒有 辦法 再 原諒 自己 ── 我 竟然 讓 自己 變成 了 一 個 小偷 。 想到 自己 是 個 小偷 ， 那 種 可怕 的 感覺 ， 真 想 死到 地獄 裡 去 算了 。 雖然 當時 並 沒有 人 發現 這 件 事 ， 但 來自 良心 的 譴責 ， 讓 我 自覺 純潔 的 心靈 已經 被 污染 了 。 成長 的 歲月 裡 ， 陸陸續續 地 不 知 做 了 多少 「 壞事 」 ， 說謊 、 作弊 、 逃學 、 交 男朋友 … … 等等 ， 這 一切 的 一切 ， 都 深深 埋藏 在 內心 的 黑暗處 。 我 這 一輩子 都 不 想 再 與 這些 記憶 打交道 ， 我 想 ， 應該 是 早 就 忘 了 所有 的 這 一切 ， 因為 我 是 個 好 女孩 、 我 是 個 好人 、 我 是 個 表現 良好 的 人 ， 我 怎麼 可能 做 不 好 的 事 ？ 我 發誓 不會 讓 其他 的 人 知道 這些 不可 告 人 的 秘密 ， 因為 我 堅持 自己 是 個 好人 ， 絕對 不 是 個 壞人 。 我 最 怕 別人 批評 我 了 ， 儘管 我 已經 竭盡所能 地 去 掩飾 缺點 ， 但 似乎 只要 稍 不 注意 ， 就 會 被 人 看出 我 做 得 不 夠 好 的 地方 ， 這 讓 我 真的 很 氣惱 ， 也 很 焦慮 ， 似乎 我 怎麼 做 都 還是 沒有 辦法 達到 完美 的 境界 。 每當 別人 指出 我 的 缺點 時 ， 我 真的 恨死 他 了 。 為 了 讓 每 件 事情 都 能 盡善盡美 ， 我 開始 大肆 地 批評 周遭 的 親人 與 同儕 ， 企圖 藉著 嚴厲 的 監督 ， 能 讓 事情 變 得 更 美好 。 我 變 得 脾氣 暴躁 而 尖酸刻薄 ， 一點點 小小 的 差錯 ， 都 可能 引來 我 的 一 番 批評 與 指責 。 極端 挑剔 的 習慣 ， 讓 我 不能 忍受 家 中 有 絲毫 的 不 整潔 ， 於是 ， 在 每 天 忙完 辦公室 的 工作 後 ， 又 開始 歇斯底里 的 打掃 家 中 環境 。 我 一面 做 、 一面 責怪 家人 的 不 配合 ， 如果 別人 要 做 ， 我 又 嫌 別人 做 得 不 夠 好 ， 樣樣 都 要求 一百 分 的 我 ， 最後 成 了 家 裡 的 「 恐怖份子 」 。 先生 和 孩子 都 害怕 看見 我 ， 因為 我 歇斯底里 的 精神 官能 症 ， 把 他們 也 弄得 緊張兮兮 ， 深怕 一 個 不 小心 ， 就 惹得 我 大發雷霆 。 我 自己 則 很 無辜 地 ， 完全 不 知道 發生 了 什麼 事情 ， 只 覺得 所有 問題 都 一定 出 在 別人 身 上 ， 是 他們 想 找 我 的 麻煩 ， 是 他們 做 事 不 夠 盡力 ， 而 我 是 個 可憐 的 受害 者 。 每 天 我 都 覺得 有 好多 的 事 要 做 ， 要 注意 這 個 、 該 注意 那 個 ， 如果 沒有 我 ， 這 個 家 恐怕 就 要 毀 了 ！ 所以 ， 我 的 功勞 最 大 ， 我