早點 賺到 錢 ， 也許 家 中 就 不會 為 錢 吵吵鬧鬧 ， 氣氛 會 比較 和諧 。 我 真正 的 興趣 是 什麼 ， 其實 自己 也 搞 不 清楚 ， 只 知道 自己 從小 就 很 不 快樂 。 有 一 天 ， 我 遇到 一 個 自己 喜歡 的 男生 ， 可是 家人 並 不 喜歡 對方 ， 認為 對方 配不上 我 。 每 次 我 都 要 和 男友 偷偷 出去 ， 因為 家人 一 知道 又 要 不 高興 ， 這 件 事 造成 我 很 大 的 痛苦 。 從小 我 就 努力 討好 家 中 每 一 個 人 ， 希望 維持 家庭 的 和樂 ， 不 想 因為 自己 的 感情 對象 再 造成 家人 的 衝突 ， 所以 最後 我 選擇 離開 那 個 愛 我 的 男人 。 可是 ， 有 誰 知道 我 的 內心 有 多 傷痛 ， 原 以為 長大 可以 擺脫 自己 不 快樂 的 童年 、 有 個 幸福 美好 的 未來 。 誰 知道 ？ 於是 ， 我 花 更多 時間 在 工作 上 ， 當作 療傷 止痛 ， 加上 老闆 也 器重 我 ， 我 的 個性 又 好強 ， 絕不 認輸 ， 因此 常常 加班 到 很 晚 。 有時 心想 ， 這 真的 是 我 的 興趣 嗎 ？ 是 我 想 過 的 人生 嗎 ？ 可是 如果 我 不 這樣 努力 下去 ， 還 能 做 什麼 呢 ？ 我 深 埋 內心 最 大 的 願望 還是 希望 父母 不要 再 吵架 ， 可以 有 個 溫暖 和諧 的 家庭 。 有時 我 內心 會 想 ： 如果 我 得到 絕症 ， 快 死掉 了 ， 不 知道 他們 會不會 醒悟過來 ， 開始 珍惜 。 難道 他們 一定 要 等到 快 失去 了 才 懂得 珍惜 ， 難道 要 死 一 個 女兒 才 可以 不再 吵架 ？ 後來 我 的 身體 開始 出現 一些 不 舒服 的 現象 ， 經過 檢查 的 結果 才 發現 是 白血病 ， 也 就是 俗稱 的 血癌 。 生病 之後 ， 我 當然 就 不用 再 每 天 逞強 著 去 上班 。 父母 看 我 病成 這樣子 ， 也 默許 了 我 和 男朋友 的 來往 ， 因為 他們 不 知道 我 還可以 活 多久 ！ 過去 她們 認為 男友 配不上 我 ， 現在 因為 這 個 病 ， 男友 對 我 的 真心 照顧 ， 也 感動 了 父母 。 最 讓 我 感到 欣慰 的 是 ， 家 中 的 爭吵聲 減少 了 ， 我 心 中 在 想 ， 生病 好像 也 不 全然 不 好 嘛 ！ 過去 盼望 而 得不 到 的 ， 爭取 而 遭到 反對 的 ， 都 因為 生病 而 達成 了 。 只 是 心 中 納悶 ， 不 知道 自己 還 能 活 多久 ？ 在 生病 之後 ， 我 接受 癌症 身 心靈 的 治療 ， 體會到 很多 的 道理 ， 明白 了 許 醫師 說 的 道理 。 在 我們 小時候 ， 我們 和 自己 的 內在 心靈 較 接近 ， 身 、 心 、 靈 不致 如 成人 般 的 分離 ， 通常 我們 知道 自己 為什麼 要 生病 ， 也 知道 如何 用 心靈 的 力量 使 自己 生病 。 當 事情 過去 或 某些 目的 被 達成 之後 ， 也 會 使用 內在 心靈 的 力量 使 自己 好起來 ， 就 如 疾病 來得 急 、 好 得 也 快 。 當然 ， 如許 醫師 強調 的 ， 病毒 及 細菌 常常 是 在場 的 ， 但 內在 的 心靈 知道 自己 才 是 真正 的 主人 ， 而 病毒 及 細菌 的 致病力 ， 只有 在 內在 心靈 的 同意 下 才 能 發揮 效果 。 但是 ， 當 我們 逐漸 長大 後 ， 變 得 越來越 熟悉 和 外在 的 世界 打交道 ， 對 自己 內在 心靈 則 變 得 越來越 陌生 ， 我們 已 忘記 是 自己 「 不知不覺 」 使用 內在 心靈 的 力量 令 自己 生病 ， 很 不幸 的 ， 我們 也 忘記 如何 使 自己 好起來 。 因此 ， 在 我 抗 癌 的 日子 裡 ， 我 的 心靈 逐漸 壯大 ， 開始 慢慢 的 明白 ， 慢慢 的 開悟 ， 在 種種 醫學 技術 及 藥物 的 叢林 中 ， 我 已 為 我 自己 找到 一 片 心靈 的 桃花源 。 我 徹底 了 悟到 ， 這 一切 和 遺傳 、 飲食 、 環境 污染 都 沒有 絕對 的 關係 。 我 之所以 得到 癌症 只 有 一 個 真正 的 原因 ： 我 內心 絕望 ， 我 根本 就 不 想 活 了 ， 因為 活 著 實在 太 痛苦 了 。 只是 我 從來 都 不 想 告訴 任何 人 ， 也 不 想 讓 任何 人 知道 ， 有時 甚至 連 我 自己 都 不 願意 面對 。 另 一 位 罹患 肺癌 的 病友 也 這樣 告訴 我 ， 他 覺得 他 的 人生 已 經由 燦爛 歸於 平淡 ， 再 歸於 枯寂 。 他 每 天 早上 醒來 只是 去 面對 枯寂 的 另 一 天 ， 內在 已經 沒有 了 熱情 及 活力 ， 只 是 每 天 重複 的 得過 且過 。 表面 上 ， 他 看起來 好像 很 忙 ， 很 有 規律 ， 什麼 時間 做 什麼 都 安排 得 好好 的 ， 也 都 塞 得 滿滿 的 ， 彷彿 一 個 機械鐘 ， 時間 到 了 就 做 什麼 事 。 但是 ， 他 的 內在 心靈 已經 不 覺得 這 種 生命 再 過 下去 有 何 意義 ， 畢竟 年紀 也 大 了 ， 退休 了 ， 該 吃 的 、 該 玩 的 也 都 差不多 了 ， 平日 和 小孩子 就 不 親 ， 實在 也 不 想 成為 孩子 的 負擔 。 自從 生 了 病 之後 ， 孩子 們 的 關心 和 照顧 讓 他 很 感動 ， 他 開始 覺得 自己 實在 不應該 放棄 治療 ， 於是 又 燃起 了 活下去 的 希望 。 本來 ， 他 並 不 覺得 自己 的 生命 特別 痛苦 ， 也 從來 沒有 想 過 要 自殺 ， 但 內在 心靈 卻 告訴 自己 ： 差不多 了 ， 人生 走到 這 個 地步 也 可以 了 ， 該 貢獻 的 都 貢獻 了 ， 責任 也 了了 ， 這樣 的 人生 再 過 下去 ， 其實 也 沒有 什麼 樂趣 、 意義 及 價值 。 由 身 、 心 、 靈 的 角度 ， 我 進一步 的 體會到 他 的 內在 心靈 為 他 的 人生 做 最後 的 服務 ， 創造出 癌症 來 為 自己 的 生命 劃下 句點 。 那 有 什麼 好 奇怪 的 ， 每 個 人 的 生命 到 最後 不 總是 要 劃下 句點 嗎 ？ 只不過 早一點 或 晚一點 罷了 ！ 到 後來 ， 你 會 對 生命 感到 很 透徹 ， 很 豁達 。 身 心靈 的 解決之道 我 徹底 了 悟到 ， 我 之所以 得到 絕症 是 由於 內在 心靈 的 絕望 ， 是 因為 我 不 想 活 ， 我 才 活 不 下去 ， 完全 不 是 因為 我 得到 癌症 ， 我 才 活 不 下去 。 因此 ， 我 再 也 不 是 無力 的 受害 者 ， 我 徹底 覺悟到 自己 是 疾病 的 創造 者 。 我