， 接著 我 被 朋友 倒 了 一 筆 錢 ， 雖然 只 有 五 、 六十萬 ， 但 對 我 而言 ， 卻 是 雪上加霜 。 我 存在 的 安全感 完全 喪失 了 ， 我 開始 擔心 害怕 ， 錢 沒有 了 ， 安全感 也 沒 了 。 而且 最 不 甘心 的 是 ， 我 所有 的 錢 都 是 自己 一 分 一 毫 辛苦 賺回來 的 ， 眼看著 生意 不 好 ， 錢 又 被 倒 ， 我 幾乎 完全 崩潰 了 。 過去 所有 精力 、 體力 及 腦力 全 花 在 如何 做生意 、 賺 更多 的 錢 ， 我 幾乎 筋疲力盡 ， 如今 不 順 了 ， 我 感覺 自己 的 心靈 越來越 沒力 ， 又 找 不 到 方法 來 起死回生 。 因此 ， 我 的 鼻咽癌 慢慢 成形 了 。 沒 錯 ， 剛 得到 這 個 病 時 ， 我 更 不 甘心 ， 有 很 強 的 失落感 ， 我 覺得 我 一定 不能 倒 ， 也 不能 死 ， 要 趕快 治療 好 ， 趕快 東山再起 ， 還要 在 事業 上 拼 ， 把 錢 再 賺回來 。 尤其 在 生病 後 ， 我 更 體會到 人情 的 澆薄 。 可見 錢 真的 很 重要 。 後來 在 《 絕處逢生 》 裡 ， 看到 許 醫師 提到 人 存在 的 價值 ， 我 開始 自我 省思 ， 人生 的 目的 真的 都 是 賺錢 嗎 ？ 好像 我 這 一生 所有 的 一切 都 放 在 賺錢 上 ， 沒有 家庭 生活 ， 沒有 休閒 嗜好 ， 我 真的 要 這樣 過 一生 嗎 ？ 也許 我 這 輩子 之所以 拼命 賺錢 ， 一定 要 很多 很多 的 錢 ， 是 因為 我 怕 被 別人 看不起 ， 所以 我 一直 以為 賺 很多 錢 就 可以 補償 內在的 不足 。 我 從來 沒有 正視 自己 的 人生 ， 正視 自己 存在 的 價值 ， 因此 ， 當 賺 不 到 錢 ， 生意 失敗 時 ， 我 也 賠上 了 自己 的 生命 。 但是 ， 我 再 問 自己 一 次 ， 人生 只 為了 賺錢 嗎 ？ 人生 只不過 是 賺錢 的 過程 ， 而 生命 最後 的 目的 是 變 得 有錢 ？ 如果 真是 如此 ， 那 當 我 失去 金錢 時 ， 不但 過去 所有 的 努力 都 白費 了 ， 那 一 分 一 秒 賺來 的 血汗錢 ， 到頭來 也 一無所有 。 這樣 沒有 意義 的 人生 ， 不如 不要 算了 ， 所以 另一方面 ， 我 又 很 清楚 ， 是 我 不 想 活 的 念頭 助長 了 癌細胞 的 形成 及 擴散 。 身 心靈 的 解決之道 沒 錯 ， 賺錢 是 人生 很 重要 的 一 部份 ， 沒有 錢 根本 無法 過日子 ； 但是 ， 賺錢 絕非 人生 的 首要 目標 ， 而是 生命 的 副產品 。 我 過去 完全 把 生命 的 重心 放 在 賺錢 上 ， 以致 錯過 了 生命 中 更 美好 的 那些 事物 ， 我 和 家人 之間 真摯 的 情感 交流 ， 和 某些 真心 朋友 的 心靈 交流 。 我 不 甘心 ， 因為 我 生命 中 還 有 好多 美好 的 事物 尚未 嘗試 ， 還 有 好多 好 美 的 地方 未曾 到達 。 生命 不只 是 為 了 賺錢 ， 活 著 也 不 是 只 為了 賺錢 。 是 的 ， 我 不 甘心 不 是 因為 房子 沒 了 ， 錢 被 倒 了 ， 生意 失敗 了 ， 而是 因為 我 還 沒有 學會 珍惜 生命 ， 這 次 生病 正好 開啟 我 心靈 成長 的 道路 。 過去 我 的 生命 只有 賺錢 ， 現在 我 要 讓 歡笑 、 愛 及 感謝 進入 我 的 生命 。 過去 我 以 金錢 的 多寡 來 衡量 一切 人 、 事 、 物 的 價值 ， 以致 金錢 成 了 所有 的 一切 ， 害慘 了 我 自己 。 從 今天 開始 ， 我 相信 「 有 呼吸 就 有 希望 ， 有 愛 就 有 奇蹟 」 。 今天 我 還 呼吸 著 ， 表示 生命 就 有 希望 。 我 相信 奇蹟 隨時 會 發生 ， 而且 相信 奇蹟 是 身體 不 受 阻礙 的 自然 能力 的 結果 。 過去 我 讓 自己 完全 被 金錢 及 其 所 代表 的 價值觀 蒙蔽 了 ， 如今 我 開始 珍惜 生命 ， 讓 愛 進入 我 的 生命 ， 讓 愛 進入 我 的 身體 。 愛 的 力量 可以 掃除 一切 阻礙 身體 奇蹟 復原 的 阻礙 ， 因此 ， 因為 愛 ， 生命 會 出現 奇蹟 。 7 學習 無條件 的 愛 我 之所以 創造出 疾病 ， 是 因為 要 逼迫 對方 符合 我 的 期待 ， 要 別人 改變 ， 所以 我 「 以 死 要脅 」 。 我 自己 幾 個 姐妹 的 婚姻 都 不 好 ， 我 自己 的 母親 也 是 個 離婚 的 女人 。 從 小媽媽 就 灌輸 我 ， 女人 一生 最 重要 的 就 是 婚姻 。 結婚 之後 ， 我 花 了 所有 心力 經營 這 個 婚姻 。 剛 結婚 時 ， 公婆 對 我 有 非常 不 合理 的 要求 ， 不但 要 我 盡到 長媳 的 責任 ， 還 要求 我 將 小姑 未婚 生子 的 小孩 視如己出 ， 為了 先生 ， 為了 婚姻 ， 我 咬 著 牙 一切 都 忍 了 下來 。 先生 大部分 時間 都 在 打拼 事業 ， 因為 公公 是 個 成功 的 商人 ， 所以 先生 承受 的 壓力 非常 大 。 但是 先生 真的 是 一 個 很 好 的 人 ， 縱使 經過 這麼多 年 ， 我 還是 覺得 自己 對 他 的 愛意 未曾 稍減 。 我們 的 婚姻 是 所有 周遭 的 人 公認 最 美好 的 ， 不但 幾乎 沒有 吵架 ， 而且 在 公眾 場合 經常 出雙入對 。 我 心 中 常常 在 想 ， 我 是 個 多麼 幸運 的 女人 ， 有 個 認真 踏實 的 先生 ， 小孩 的 功課 及 表現 也 都 讓 我 這 個 當 媽媽 的 很 有 面子 。 儘管 公婆 有時 要求 太多 ， 但 為 了 對 先生 的 愛 ， 為 了 這 個 家 ， 這 一切 都 是 值得 的 。 但是 ， 我 怎麼 也 想不 到 ， 這 一切 的 美好 竟然 在 去年 開始 出現 裂縫 。 剛 開始 時 ， 先生 接到 某些 電話 後 ， 就 會 到 房間 講 。 對於 這 點 ， 我 非常 不能 接受 。 我 認為 夫妻 就 是 一體 的 ， 彼此 之間 應該 沒有 什麼 不能 講 的 ， 也 不應該 有 秘密 。 但是 在 我 向 先生 提 過 幾 次 之後 ， 他 竟然 告訴 我 ， 再 怎麼 親密 的 關係 也 應該 有 彼此 的 空間 和 自由 。 他 甚至 還 引述 紀伯倫 《 先知 》 上 的 說法 ： 「 婚姻 就 像 是 一 座 神聖 的 殿堂 ， 必須 由 堅固 的 樑柱 來 支撐 ， 而 樑柱 之間 必須 要 有 空間 ， 若 靠 得 太 近 ， 沒有 給 彼此 空間 和 自由 ， 這 座 神聖 的 婚姻 殿堂 就 有 倒塌 的 可能性 。 」 這 是 什麼 說法 ？ 在 經歷