想 恨 ， 可是 ， 我 沒有 立場 啊 ！ 我 只 能 全部 吞進 肚子 裡 。 有 人 說 ， 大腸癌 是 因為 吃 太多 有毒 的 食物 ， 宿便 累積 在 大腸 裡 ， 導致 細胞 的 病變 ， 這 一 點 我 是 不 清楚 啦 ！ 但 我 很 明白 ， 心 裡 累積 數 年 無法 言喻 的 怨恨 及 不滿 ， 恐怕 比 任何 外在 的 毒素 都 強 上 千萬 倍 吧 ！ 身 心靈 的 解決之道 我 完全 明白 自己 的 疾病 是 來自 想 怨 卻 沒有 理由 怨 、 想 恨 卻 覺得 不 該 恨 的 負面 情緒 。 我 不可以 再 逃避 了 ， 不管 我 內在 的 情緒 是 對 是 錯 ， 有 理由 或 沒有 理由 ， 我 都 必須 「 直下 承擔 」 ， 不可以 再 自我 欺騙 或 持續 壓抑 下去 。 我 明白 必須 讓 內在 負面 的 情緒 宣洩出來 ， 我 才 有 救 。 我 是 要 面對 自己 怨恨 的 情緒 ， 而 不 是 要 去 怨恨 誰 或是 責怪 誰 。 我 必須 把 情緒 就 當成 是 情緒 ， 真實 的 面對 自己 內在 的 感受 ， 有 恨 就 是 有 恨 ， 有怨 就 是 有怨 ， 縱使 理性 覺得 不應該 或 沒有 立場 ， 它 依然 存在 。 承認 內在 負面 情緒 的 存在 ， 將 內在 隱藏 的 恨 及 怨 表達出來 ， 讓 情緒 流動 ， 而 不 是 要 將 情緒 發洩 在 別人 身 上 ， 也 不 是 直接 告訴 別人 我 有 多 怨 他 或 多 恨 他 ， 這樣 只 會 造成 彼此 更 大 的 傷害 。 我 明白 我 心 中 的 恨 是 為 了 要 得 回愛 ， 因為 我 對 他們 有 感情 、 有 期待 ， 所以 當 期待 落空 的 時候 ， 我 的 心 中 才 產生 怨恨 。 我 第一 步 是 宣洩 心 中 的 負面 情感 。 第二 步 是 覺察到 恨 的 背後 巨大 的 愛 ， 當 我 通過 負面 情緒 的 風暴 及 黑暗 幽谷 後 ， 我 相信 我 到達 的 是 愛 的 彼岸 。 我 要 學會 超越 恐懼 ， 選擇 愛 。 當 我 心 中 澎湃 的 愛 越來越 巨大 時 ， 我 全心 的 迎接 它 ， 向 愛臣服 。 在 愛 的 淚水 當中 ， 我 願意 寬恕 自己 及 周 遭 所有 的 人 。 我 要 告訴 他們 ， 在 我 多麼 恨 他們 的 背後 ， 我 是 多麼 的 愛 他們 ， 也 期待 他們 的 愛 。 此外 ， 我 也 要 開始 自我 檢討 ， 自己 是否 太 自私 而 沒有 顧慮到 別人 的 感受 。 從 今天 開始 ， 我 要 學會 站 在 對方 的 觀點 ， 體會 對方 的 心情 ， 而 非 一味 的 要 別人 順從 我 。 11 了 解 生死 無常 我 之所以 創造出 疾病 ， 是 因為 這樣 我 才 能 卸下 堅強 的 面具 ， 信賴 生命 ， 不再 無助 ， 活出 生命 的 光彩 。 從小 父母 不 常 在 家 ， 因此 我 自小 就 學會 了 照顧 自己 。 要 獨立 生活 ， 很多 事 都 得 自己 來 ， 遇到 困難 根本 沒有 人 可以 求助 ， 必須 靠 自己 想 辦法 解決 。 我 內在 的 小孩 也 曾經 因 無助 而 啜泣 ， 因 懦弱 而 發抖 ， 可是 我 覺得 人 的 個性 是 被 環境 磨練出來 的 ， 當 你 根本 沒有 人 可以 求助 的 時候 ， 你 最後 只有 靠 自己 。 當 我 遇到 困難 、 遭逢 壓力 的 時候 ， 我 內心 那 個 無助 的 小孩 偶爾 還是 會 出現 ， 他 想 找 一 個 可以 依賴 的 大人 ， 可以 讓 他 全心 依靠 ， 幫 他 的 忙 ， 解決 他 的 問題 。 可是 ， 當 求助 的 企圖 一再 落空 時 ， 如果 我 還 讓 自己 懦弱 無助 ， 恐怕 我 就 會 覺得 自己 真 是 一 隻 豬 。 你 知道 嗎 ？ 當 人 在 脆弱 無助 的 時候 ， 向 外 呼救 已經 是 放下 身段 了 。 如果 還 被 拒絕 ， 那 是 一 種 怎樣 的 心情 啊 ！ 那 是 一 種 混合 著 丟臉 、 無地自容 、 自卑 及 憤怒 的 情緒 。 因此 ， 當 我 內在 想 依賴 求助 的 聲音 起來 時 ， 我 會 告訴 它 ： 「 沒用 的 ， 沒有 人 會 幫助 你 的 ， 你 不要 再 哭 了 ， 人家 不會 幫助 你 的 ， 你 這麼 沒用 ， 還 會 害 我 被 別人 嘲笑 。 你 這 想 依賴 的 娘娘腔 ， 不要 再 丟 人現眼 了 ， 還 不 快 給 我 勇敢 站起來 ， 你 這樣 動不動 就 要 靠 別人 ， 連 我 都 看不起 你 了 ！ 」 在 我 後來 的 人生 當中 ， 我 發誓 再 也 不 求 人 。 如果 有 什麼 痛苦 和 困難 ， 我 一定 會 咬 著 牙 努力 撐下去 。 我 有 個 很 堅定 的 信念 ： 求助 是 弱者 的 表現 ， 懦弱 是 可恥 的 行為 ， 不但 得 不 到 別人 的 幫忙 ， 反而 會 被 別人 嘲笑 及 看不起 。 長大 之後 ， 別人 都 說 我 的 個性 很 倔強 ， 可是 我 不 那樣 認為 。 我 的 經驗 告訴 我 ， 人 就 只 能 靠 自己 ， 不能 成為 別人 的 負擔 。 無論 我 遇到 多 大 的 困難 ， 打死 我 也 不 願意 開口 求助 。 生存 的 尊嚴 是 最 重要 的 ， 與 其 無助 而 被 人 嘲笑 ， 我 寧願 去 死 。 這 也 是 父母 從小 教導 我 的 ： 「 靠 山山 會 崩 ， 靠 海海 會 乾 ， 靠 人人 會 倒 ， 求 人 不如 求 己 。 」 在 表象 的 倔強 之下 ， 我 的 個性 其實 非常 兩極化 。 我 那 內在 小孩 因為 沒有 被 滿足 過 ， 所以 從來 也 沒有 長大 。 剛 開始 ， 它 根本 無法 向 外界 尋求 依賴 ， 或 每 次 想 找 人 依賴 都 被 拒絕 ， 但是 它 還是 依戀 被 照顧 的 溫暖 ， 尋求 一 種 可靠 的 感覺 ， 尤其 當 我 遇到 壓力 或 一 個 人 孤單 無助 的 時候 ， 這 種 感覺 就 非常 強烈 ， 渴望 找到 一 個 可以 依靠 的 力量 。 但是 我 的 另外 一 面 又 極度 倔強 及 固執 ， 會 自己 一 個 人 承擔 所有 的 責任 及 壓力 ， 而且 不 需要 別人 的 幫忙 ， 一定 要 把 事情 做好 ， 是 一 個 有 能力 且 相當 獨立 的 人 。 平時 大家 看到 的 我 大多 是 那 個 完全 不 需要 別人 、 獨立 堅強 的 人格 ， 尤其 是 在 婚姻 生活 當中 ， 我 的 另一半 是 個 絕對 不 可靠 的 男人 ， 他 的 個性 非常 幼稚 、 不 成熟 ， 對 家庭 及 小孩 很 沒有 責任感 。 和 這樣 的 男人 生活 在一起