每 件 事 都 安排 得 好好 的 。 自從 生病 以後 ， 我 真正 體會到 生命 的 無常 ， 也 感覺到 自身 的 脆弱 及 渺小 。 看 著 鏡子 裡 滿 臉 病容 的 自己 ， 我 幾乎 不 對 未來 抱持 希望 ， 甚至 對 生命 充滿 了 無力感 。 但是 ， 從 今天 開始 ， 我 要 放下 固執 的 理性 ， 讓 生活 充滿 更多 的 歡笑 及 樂趣 ， 我 不 是 抱 著 一 種 得過 且過 、 過 一 天 算 一 天 的 心情 ， 而是 真正 放下 對 死亡 的 恐懼 。 我 願意 開始 信任 生命 ， 信任 生命 的 自發性 ， 以 一 個 彈性 的 心態 、 自在 的 自己 ， 迎接 無常 的 、 充滿 挑戰 及 冒險 的 人生 旅程 。 12 兒孫 自有 兒孫 福我 之所以 創造出 疾病 ， 是 因為 我 是 一 個 失敗 的 母親 ， 我 因此 在 想 ， 如果 我 病 了 ， 孩子 是 不 是 會 開始 學好 ， 開始 懂事 ？ 過去 因為 工作 忙碌 ， 把 小孩 托給 公婆 帶 。 老人家 對 小孩子 總是 寵愛 ， 很多 事 都 順 著 他們 ， 小孩子 要 什麼 就 給 什麼 。 直到 小學 五 、 六年級 接回來 自己 帶 時 ， 我 才 覺得 不對勁 ， 發現 小孩 放學 回家 總是 先 玩 ， 功課 也 不 做 ， 有時 第二 天 交 不 出 作業 ， 老師 還 打電話 到 家 裡 來 關心 。 先生 因為 工作 的 關係 ， 一 、 兩 個 禮拜 才 回家 一 次 ， 所有 的 家事 都 落在 我 頭 上 ， 我 一邊 也 要 去 上班 ， 下班 回來 要 煮飯 、 盯 小孩 的 功課 。 每 次 想 管教 小孩 時 ， 公婆 必定 插手 ， 給 小孩 當 靠山 ， 我 又 不能 忤逆 公婆 ， 但 孩子 是 自己 的 ， 教 不 好 ， 將來 人家 責怪 的 是 我 這 個 媽媽 啊 ！ 因為 小孩 放學 常 到 夜市 玩 ， 我 就 限制 他 的 零用錢 ， 沒想到 公婆 又 偷塞 五百 元 給 他 ， 我 氣 得 全身 發抖 ， 可是 又 能 如何 ？ 前 一陣子 ， 社會 上 有 很多 槍擊 要犯 ， 勒索 、 強姦 、 搶劫 ， 無惡不作 ， 每 次 我 看到 這 種 新聞 ， 都 很 害怕 我 的 小孩 將來 有 一 天 會 變成 歹徒 ， 危害 社會 。 我 實在 非常 後悔 為何 當年 小孩 要 讓 公婆 帶 。 可是 ， 事 到 如今 ， 一切 都 已經 無法 挽回 了 。 最 讓 我 痛苦 的 是 ， 孩子 上 了 國中 後 ， 更 變本加厲 ， 開始 交 一些 不三不四 的 朋友 ， 說 也 說 不 聽 ， 功課 也 不 寫 了 ， 害 我 常常 被 請到 學校 和 老師 會談 。 孩子 下 了 課 常常 出去 玩 ， 到 半夜 還 不 回家 ， 這 種 事 我 不 敢 告訴 先生 ， 怕 先生 生氣 會 打 小孩 ， 事情 反而 更 糟 。 我 也 盡 了 很多 努力 ， 買 遊戲機 讓 他 在 家 裡 打 也 沒用 ， 他 還是 要 上 網咖 。 我 每 天 都 睡 不 好 ， 擔心 害怕 ， 又 完全 找 不 到 解決 的 辦法 。 我 心 裡 想 ， 孩子 實在 太 不 懂事 了 ， 完全 沒有 辦法 體會 母親 為 這 個 家 的 付出 與 辛苦 。 我 覺得 好 累 好 累 ， 整 個 家 只有 我 在 撐 ， 撐 得 好 辛苦 。 先生 根本 就 不 管事 ， 公婆 又 只 會 扯後腿 ， 孩子 越 長 越 大 ， 越 不能 體諒 別人 ， 越 變 越 壞 。 我 覺得 自己 真 是 一 個 徹底 失敗 的 母親 ， 尤其 被 老師 叫到 學校 時 ， 簡直 想 找 個 地洞 鑽下去 。 每 天 看 社會 新聞 也 心驚肉跳 ， 不 知 何時 會 輪到 我 的 孩子 ， 而 我 必須 到 警察局 把 他 領回來 。 我 也 找 過 專家 ， 看過 與 教育 有關 的 書籍 ， 可是 都 沒有用 。 之前 ， 我 心 中 偶爾 會 想 ， 如果 有 一 天 我 病倒 了 ， 小孩子 是 不 是 才 會 懂事 ？ 如果 我 病倒 了 ， 小孩 是 不 是 會 開始 反省 ， 開始 學習 吃苦 ， 開始 學習 自我 負責 ， 可以 自己 收拾 房間 ， 懂得 體會 媽媽 的 辛苦 ， 比較 會 想 ？ 後來 我 的 內在 心靈 也 真的 聽到 我 的 禱告 了 ， 徹底 了 解到 我 的 無能為力 ， 而 為 我 創造出 這 個 疾病 。 當 我 罹病 後 ， 果然 全 家 都 慌 了 ， 過去 所有 家事 ， 包括 三 餐 都 是 我 在 做 ， 必須 收拾 兒子 如 被 轟炸 過後 的 房間 ， 現在 太 好 了 ， 我 全部 都 不能 做 了 。 藉由 這 個 疾病 ， 我 無言 的 告訴 先生 ， 管教 小孩 不 是 我 一 個 人 的 責任 ， 我 扛 太 久 這樣 的 責任 了 ， 我 需要 先生 的 共同 參與 。 在 內心 深處 ， 我 很 明白 ， 我 生病 其實 是 在 求救 ， 因為 我 已經 快 溺斃 了 ， 需要 有 人 拉 我 一 把 ， 可是 過去 我 太 體諒 先生 在外 工作 的 辛勞 ， 也 不 忍心 麻煩 他 。 如今 我 病倒 了 ， 先生 才 真的 了 解到 我 有 多 辛苦 ， 在 過去 我 根本 說 不 出口 ， 總 覺得 這 一切 都 是 應該 的 。 過去 孩子 總是 不 把 我 的 話 當 一 回 事 ， 管 也 管不動 ， 現在 我 生病 了 ， 他們 的 轉變 倒是 頗 令 我 訝異 。 公婆 會 回 過 頭 來 教育 小孩 ： 「 媽媽 太 辛苦 ， 以後 你們 要 開始 整理 自己 的 房間 ， 不可以 再 讓 媽媽 操心 。 」 「 以前 你們 都 不 聽 媽媽 的 話 ， 一天到晚 惹 媽媽 生氣 ， 你們 要是 再 不 懂事 ， 一天到晚 只 知道 玩 ， 媽媽 死掉 了 ， 看 以後 誰 照顧 你們 ？ 」 公婆 竟然 會 告訴 小孩 這些 話 ， 這 是 我 在 過去 連 想 都 不 敢 想 的 。 的確 ， 這 個 病 幫 了 我 很 大 的 忙 ， 孩子 現在 比較 貼心 ， 也 開始 做 家事 。 先生 也 因為 我 生病 的 緣故 ， 從 東部 調回 台北 ， 我 有 那 種 全 家 人 又 聚 在一起 的 感覺 。 過去 全 家 分崩離析 ， 只 靠 我 一 個 人 在 苦撐 ， 如今 我 倒 了 ， 反而 家人 團聚 在一起 ， 這 真是 始料未及 的 。 我 也 完全 明白 ， 我 之所以 生病 是 由於 無力感 的 結果 。 面對 生命 的 困境 ， 我 試 了 許多 方法 都 無效 ， 可是 又 不能 眼睜睜 看 著 情況 一天天 惡化 ， 我 內心 知道 必須 採取 行動