深處 ， 我 很 明白 ， 我 生病 其實 是 在 求救 ， 因為 我 已經 快 溺斃 了 ， 需要 有 人 拉 我 一 把 ， 可是 過去 我 太 體諒 先生 在外 工作 的 辛勞 ， 也 不 忍心 麻煩 他 。 如今 我 病倒 了 ， 先生 才 真的 了 解到 我 有 多 辛苦 ， 在 過去 我 根本 說 不 出口 ， 總 覺得 這 一切 都 是 應該 的 。 過去 孩子 總是 不 把 我 的 話 當 一 回 事 ， 管 也 管不動 ， 現在 我 生病 了 ， 他們 的 轉變 倒是 頗 令 我 訝異 。 公婆 會 回 過 頭 來 教育 小孩 ： 「 媽媽 太 辛苦 ， 以後 你們 要 開始 整理 自己 的 房間 ， 不可以 再 讓 媽媽 操心 。 」 「 以前 你們 都 不 聽 媽媽 的 話 ， 一天到晚 惹 媽媽 生氣 ， 你們 要是 再 不 懂事 ， 一天到晚 只 知道 玩 ， 媽媽 死掉 了 ， 看 以後 誰 照顧 你們 ？ 」 公婆 竟然 會 告訴 小孩 這些 話 ， 這 是 我 在 過去 連 想 都 不 敢 想 的 。 的確 ， 這 個 病 幫 了 我 很 大 的 忙 ， 孩子 現在 比較 貼心 ， 也 開始 做 家事 。 先生 也 因為 我 生病 的 緣故 ， 從 東部 調回 台北 ， 我 有 那 種 全 家 人 又 聚 在一起 的 感覺 。 過去 全 家 分崩離析 ， 只 靠 我 一 個 人 在 苦撐 ， 如今 我 倒 了 ， 反而 家人 團聚 在一起 ， 這 真是 始料未及 的 。 我 也 完全 明白 ， 我 之所以 生病 是 由於 無力感 的 結果 。 面對 生命 的 困境 ， 我 試 了 許多 方法 都 無效 ， 可是 又 不能 眼睜睜 看 著 情況 一天天 惡化 ， 我 內心 知道 必須 採取 行動 ， 而且 是 有效 的 行動 ， 於是 內在 心靈 採取 了 一 個 「 身體 上 的 行動 」 ， 創造出 疾病 。 我 沒有 能力 管教 小孩 ， 也 不能 放任 小孩 一天天 變壞 。 內在 心靈 為 我 創造出 這 個 疾病 有 兩 個 目的 ： 既然 我 是 個 失敗 的 母親 ， 與其 要 我 眼睜睜 看 著 必然 的 不幸 未來 ， 我 寧願 早日 離開 人世 ， 眼不見為淨 。 可是 ， 我 心 中 另 存 著 一 絲 希望 ， 假使 我 倒 了 ， 小孩 會不會 開始 懂事 ， 體會 媽媽 的 辛苦 ， 開始 守 規矩 ， 正正當當 的 做人 ？ 如果 是 這樣 ， 那 我 縱使 死 了 也 會 心滿意足 。 剛 開完 刀 ， 做 化療 期間 ， 似乎 一切 的 轉變 都 很 令 我 欣慰 ： 過去 我 愛 聽 音樂 ， 但 因為 省錢 ， 捨不得 買 ＣＤ ， 現在 先生 會 買 一 大 堆 ＣＤ 給 我 。 學校 的 老師 知道 我 生病 的 事 ， 對 小孩 也 會 多 一些 耐心 的 教導 ， 我 與 她 溝通 我 教育 小孩 的 無力感 ， 她 給 了 我 一些 很 好 的 建議 。 病 後 一切 的 轉變 似乎 都 很 好 ， 可是 ， 隨著 疾病 逐漸 康復 ， 大家 好像 慢慢 回到 了 過去 的 模式 。 我 又 開始 把 過去 沒 做 的 家事 一件件 揀起來 做 ， 小孩子 起初 很 乖 ， 努力 寫 作業 ， 現在 故態復萌 ， 玩心 又 起 ， 我 又 開始 晚上 等 門 、 睡不著覺 了 。 那 種 感覺 又 重新 出現 了 ， 整 個 家 只有 我 一 個 人 在 努力 維持 。 我 常常 納悶 著 ， 為什麼 我 是 女人 ？ 一 個 當 太太 、 媳婦 、 媽媽 的 女人 ， 似乎 就 注定 辛苦 一 輩子 ， 如果 沒有 人 支持 ， 是 不 是 命運 就 如 我 這般 充滿 無力感 及 悲哀 ？ 說 實話 ， 我 也 不 知道 自己 還 能 活 多久 ， 也許 真的 等 我 死 了 ， 他們 才 能 真正 體會 我 的 付出 及 努力 吧 ！ 身 心靈 的 解決之道 也許 我 太 陷入 母親 這 個 角色 ， 而 認為 管教 好 兒子 是 母親 應 盡 的 責任 。 我 一天到晚 期待 兒子 聽話 、 守 規矩 、 懂事 ， 永遠 在 擔心 他們 玩 太晚 、 不 寫 功課 。 我 成 了 他們 的 管教 者 ， 而 非 傾聽 者 、 了解 者 及 支持 者 。 我 永遠 在 擔心 他們 行為 的 偏差 ， 很 聰明 卻 不 唸書 ， 將來 一定 沒有 前途 。 我 是否 把 自己 所有 對 生命 的 恐懼 投射到 他們 身 上 ？ 因為 我 的 出發點 是 恐懼 及 不 信任 。 我 是否 該 回 過 頭 來 省思 自己 生命 的 內在 ， 我 是否 一輩子 戰戰兢兢 ， 擔心 自己 做 得 不 好 ， 擔心 自己 犯錯 ？ 這 一生 到 目前 為止 ， 我 活 得 快樂 嗎 ？ 如果 我 是 個 不 快樂 的 媽媽 ， 那麼 孩子 聽 我 的 話 ， 會不會 也 變成 一 個 不 快樂 的 小孩 ？ 我 是 不 是 永遠 在 關心 孩子 守 不 守 規矩 、 做 不 做 我 課 ， 卻 從來 沒 去 問 ： 「 我 的 孩子 快樂 嗎 ？ 他們 的 內心 有 些 什麼 感受 ？ 我 有沒有 試 著 用心 了 解 我 的 小孩 ， 放下 所有 批判 及 管教 的 心態 ， 成為 孩子 的 知心 朋友 ？ 」 我 自己 是 不 是 要 先 學會 信任 ？ 無條件 信任 生命 ， 信任 未來 ， 我 要 開始 對 我 的 小孩 發出 愛 和 信任 的 訊息 ， 而 非 恐懼 及 擔心 的 訊息 。 兒孫 自有 兒孫 福 ， 如果 我 不能 安定 自己 的 心靈 ， 無法 自在 快樂 的 過 每 一 天 ， 就算 我 為 了 這 個 家 、 為 小孩 做 得 再 多 ， 恐怕 都 是 瞎忙 一 場 。 我 是 不 是 要 讓 這 個 家 內在 心靈 的 能量 開始 流動 起來 ？ 如果 這 個 家 只有 管教 及 指責 ， 還 有 一 個 臉 臭臭 、 每 天 筋疲力盡 的 母親 ， 小孩子 當然 選擇 在外 鬼混 。 如果 這 個 家 開始 有 了 溫暖 ， 有 一 個 臉 上 有 著 幸福 表情 、 生命 洋溢 快樂 挑戰 、 願意 了 解 支持 小孩 的 母親 ， 而 不 是 一 個 每 天 充滿 無力感 、 內心 不 平衡 的 母親 ， 整 個 家庭 將 有 個 全新 的 開始 。 我 也 將 更 信任 自己 的 身體 。 從 今 以後 ， 我 要 更加 善待 自己 。 當 我 善待 自己 ， 有 了 好 的 心情 及 存在 的 喜悅感 ， 我 才 能 真正 幫助 自己 的 小孩 。 當 我 開始 善待 自己 ， 我 的 身體 也 將 感受到 我 的 善意 ， 而 不 是 我 對 生命 的 無力感 及 恐懼 ， 身體 也 將 釋出 它 的 活力 及 健康 。 13 離 苦 得 樂我