尋求 別人 對 同 類 問題 不 一樣 的 處理 心態 及 看法 。 所謂 「 他 山 之 石 ， 可以 攻錯 」 ， 疾病 教 我 不可 一味 的 固執 ， 自己 的 方法 行不通 ， 就 要 改變 。 我 也 開始 走上 身 心靈 成長 的 道路 ， 和 過來人 聊天 ， 不 是 問 他們 吃 哪 一 種 抗 癌 食品 ， 看 哪 一 個 醫生 ， 而是 了 解 他 是否 在 生病 後 也 和 我 一樣 大大 改變 了 自己 的 心態 。 過去 放不下 的 放下 了 ， 想 不 開 的 想 開 了 ， 想 出去 玩 就 出去 玩 ， 剩下 的 煩惱 就 交給 明天 吧 ！ 這麼多 年 來 ， 儘管 我 也 是 跌跌撞撞 走過來 ， 可是 一直 覺得 身 心靈 的 自我 成長 ， 才 是 真正 的 抗 癌 道路 。 身 心靈 的 解決之道 當 我 回顧 過往 時 ， 我 徹底 明白 自己 當年 得到 癌症 的 理由 ， 是 為 了 將 生命 底層 不可 說 、 不可 承受 的 壓力 及 痛苦 浮現出來 ， 而 自己 面對 的 生命 困境 也 隨著 疾病 的 出現 浮出 檯面 。 當 我 獨自 困在 生命 的 困局 時 ， 我 走 不 下去 ， 也 沒有 能力 解決 。 可是 生病 後 ， 我 開始 參加 癌症 的 身 心靈 團體 治療 及 個別 心理治療 ， 尋求 專家 的 意見 及 眾人 的 集思廣益 。 我 和 許多 人 一起 分享 生命 的 痛苦 及 喜悅 ， 我 不再 孤單 ， 也 不再 一 個 人 承受 生命 的 苦難 ， 而是 和 許多 病友 成 了 患難之交 、 命運 共同體 ， 一起 流淚 ， 一同 歡笑 ， 一起 成長 ， 還 一起 出去 玩 。 透過 這 十幾 年 的 生病 歷程 ， 我 了 解到 生病 的 痛苦 及 無奈 ， 我 對 自己 的 心 及 對 別人 的 心 都 變 得 更 敏感 及 更 柔軟 。 我 自己 受 了 這麼多 苦 ， 因此 我 能 體會 別人 內心 的 苦 。 當 我 去 輔導 其他 的 病友 時 ， 我 知道 他 的 疾病 只不過 是 冰山 浮出 的 一角 ， 其實 他 還 沒有 面對 真正 的 痛苦 及 問題 呢 ！ 因此 ， 我 不只 能 幫助 別人 的 病苦 ， 也 可以 幫助 他們 的 心 苦 。 我 想 我 並 沒有 白白 生病 ， 當 我 幫助 大家 走上 身 心靈 的 抗 癌 道路 時 ， 我 能夠 同時 幫助 自己 及 別人 離 苦 得 樂 。 14 不再 迎合 別人 的 期待 我 之所以 創造出 疾病 ， 是 因為 可以 放下 自己 的 擔子 及 壓力 ， 不用 再 去 符合 別人 的 期待 ， 可以 去 做 自己 想 做 的 事 ， 表達 自己 真實 的 感受 。 我 從小 就 和 媽媽 很 親 ， 父母 感情 不 是 很 好 ， 看到 媽媽 很 辛苦 ， 所以 我 凡事 都 聽 媽媽 的 ， 她 說 什麼 我 就 做 什麼 ， 根本 沒有 想 過 要 違抗 媽媽 的 意思 。 我 的 自我 要求 很 高 ， 凡事 都 希望 可以 做到 符合 媽媽 的 期待 ， 這樣 我 就 會 覺得 自己 做 得 很 好 ， 很 成功 。 結婚 之後 ， 我 把 全部 的 時間 放 在 家庭 、 工作 、 小孩 及 家事 上 。 在 工作 上 ， 我 的 工作 態度 相當 認真 ， 做 事 也 很 負責 ， 到 最後 ， 辦公室 其他 人 都 在 打混摸魚 ， 只有 我 不 敢 ， 主管 也 只 能 管 得 動 我 ， 因為 我 最 乖 。 先生 有時候 也 會 幫忙 家事 ， 但 基本 上 家事 是 「 我 的 」 。 當 一 個 好 家庭 主婦 就 是 要 把 家事 做 得 很 好 ， 家 中 保持 得 乾乾淨淨 。 你 問 我 ， 對 先生 有 沒 有 愛 ？ 我 不 知道 ， 反正 父母 說 他人 很 老實 、 很 可靠 ， 我 就 嫁給 他 。 你 問 我 ， 夫妻 之間 的 性 生活 美 不 美滿 ？ 次數 如何 ？ 有 沒 有 高潮 ？ 老實說 ， 我 覺得 「 性 」 實在 是 一 件 頗 麻煩 的 事 ， 有時候 是 會 有 感覺 啦 ， 不過 大多數 的 時間 都 是 我 在 配合 。 反正 男人 需要 嘛 ， 配合 一下子 也 就 過去 了 。 不過 ， 大家 都 說 先生 對 我 比較 好 ， 我 比較 強勢 。 他 的 觀念 比較 傳統 ， 認為 女人 本來 就 應該 以 家庭 、 小孩子 為重 。 教育 、 養育 小孩子 對 我 而言 ， 是 一 種 責任 和 義務 ， 我 希望 把 小孩子 教好 、 聽話 、 有 好 的 前途 及 未來 ， 我 認為 這 是 我 身為 母親 這 個 角色 應該 做到 的 。 如果 我 的 小孩子 抽菸 、 喝 酒 、 晚歸 ， 我 會 睡 不 著 ， 因為 我 怕 被 別人 笑 我 教育 無方 ， 我 會 因此 覺得 自己 是 個 失敗 的 母親 。 你 問 我 了不了 解 小孩子 真正 的 想法 及 感受 ， 和 他們 之間 有 沒 有 真實 情感 的 交流 。 我 不 知道 ， 我 只 知道 要 把 小孩 教好 。 所有 這 一切 ， 我 都 覺得 是 我 的 責任 ， 生 他 下來 就 是 要 教好 他 ， 否則 就是 不 負責任 ， 因此 這 一切 都 成 了 我 心理 上 的 負擔 。 你 問 我 ， 有 沒 有 自己 的 時間 可以 做 自己 想 做 的 事 ？ 那 你 一定 沒有 當 過 女人 。 女人 這 個 角色 ， 尤其 是 結 了 婚 以後 ， 就 注定 沒有 自我 。 家庭 主婦 或 職業婦女 ， 再 加上 全職 的 母親 ， 如果 再 加上 太太 、 媳婦 、 女兒 等 其他 的 角色 ， 所有 這些 角色 的 責任 和 義務 ， 早 就 壓 得 我 喘 不 過 氣 來 。 每 天 下班 已經 很 累 了 ， 再 看到 那麼多 家事 ， 有時候 我 真 會 感嘆 ， 當 女人 實在 太 辛苦 了 ， 早 知道 就 不 結婚 ， 更 早 知道 就 不 投胎 當 女人 了 。 你 問 我 ， 這樣 的 生活 有 品質 嗎 ？ 這樣 的 生命 有 意義 嗎 ？ 我 不 知道 。 可是 大家 不 都 是 這樣 過 嗎 ？ 不 就 是 「 應該 」 要 扛 起 所有 這些 責任 和 壓力 嗎 ？ 不但 要 做 ， 而且 還 要 做 得 完美 。 大家 不要 忘 了 ， 我 是 一 個 追求 完美 的 女人 。 但 說真的 ， 我 對 自己 很 沒有 信心 ， 不 太 敢 表達 自己 ， 所以 才 想要 藉由 表現 完美 來 得到 別人 及 外界 的 肯定 。 於是 ， 我 想 我 的 內在 心靈 再 也 看 不 下去 了 ， 因此 創造出 疾病 來 逼 我 改變 。 更 糟 的 是 ， 當 我