不 美滿 ？ 次數 如何 ？ 有 沒 有 高潮 ？ 老實說 ， 我 覺得 「 性 」 實在 是 一 件 頗 麻煩 的 事 ， 有時候 是 會 有 感覺 啦 ， 不過 大多數 的 時間 都 是 我 在 配合 。 反正 男人 需要 嘛 ， 配合 一下子 也 就 過去 了 。 不過 ， 大家 都 說 先生 對 我 比較 好 ， 我 比較 強勢 。 他 的 觀念 比較 傳統 ， 認為 女人 本來 就 應該 以 家庭 、 小孩子 為重 。 教育 、 養育 小孩子 對 我 而言 ， 是 一 種 責任 和 義務 ， 我 希望 把 小孩子 教好 、 聽話 、 有 好 的 前途 及 未來 ， 我 認為 這 是 我 身為 母親 這 個 角色 應該 做到 的 。 如果 我 的 小孩子 抽菸 、 喝 酒 、 晚歸 ， 我 會 睡 不 著 ， 因為 我 怕 被 別人 笑 我 教育 無方 ， 我 會 因此 覺得 自己 是 個 失敗 的 母親 。 你 問 我 了不了 解 小孩子 真正 的 想法 及 感受 ， 和 他們 之間 有 沒 有 真實 情感 的 交流 。 我 不 知道 ， 我 只 知道 要 把 小孩 教好 。 所有 這 一切 ， 我 都 覺得 是 我 的 責任 ， 生 他 下來 就 是 要 教好 他 ， 否則 就是 不 負責任 ， 因此 這 一切 都 成 了 我 心理 上 的 負擔 。 你 問 我 ， 有 沒 有 自己 的 時間 可以 做 自己 想 做 的 事 ？ 那 你 一定 沒有 當 過 女人 。 女人 這 個 角色 ， 尤其 是 結 了 婚 以後 ， 就 注定 沒有 自我 。 家庭 主婦 或 職業婦女 ， 再 加上 全職 的 母親 ， 如果 再 加上 太太 、 媳婦 、 女兒 等 其他 的 角色 ， 所有 這些 角色 的 責任 和 義務 ， 早 就 壓 得 我 喘 不 過 氣 來 。 每 天 下班 已經 很 累 了 ， 再 看到 那麼多 家事 ， 有時候 我 真 會 感嘆 ， 當 女人 實在 太 辛苦 了 ， 早 知道 就 不 結婚 ， 更 早 知道 就 不 投胎 當 女人 了 。 你 問 我 ， 這樣 的 生活 有 品質 嗎 ？ 這樣 的 生命 有 意義 嗎 ？ 我 不 知道 。 可是 大家 不 都 是 這樣 過 嗎 ？ 不 就 是 「 應該 」 要 扛 起 所有 這些 責任 和 壓力 嗎 ？ 不但 要 做 ， 而且 還 要 做 得 完美 。 大家 不要 忘 了 ， 我 是 一 個 追求 完美 的 女人 。 但 說真的 ， 我 對 自己 很 沒有 信心 ， 不 太 敢 表達 自己 ， 所以 才 想要 藉由 表現 完美 來 得到 別人 及 外界 的 肯定 。 於是 ， 我 想 我 的 內在 心靈 再 也 看 不 下去 了 ， 因此 創造出 疾病 來 逼 我 改變 。 更 糟 的 是 ， 當 我 到 醫院 檢查 、 開刀 、 打 化療 ， 也 還是 我 一 個 人 ， 因為 我 不 想要 依賴 別人 ， 我 不 想 當 一 個 沒有用 的 人 ， 所以 凡事 都 自己 來 。 面臨 死亡 的 威脅 ， 當 我 只 剩下 三 個 月 或 一 年 可 活 時 ， 我 真的 慌 了 ， 開始 思索 一 個 很 重要 的 問題 ： 過去 不 快樂 、 有 壓力 的 生活 是 我 想要 的 嗎 ？ 還是 我 只是 不斷 去 滿足 別人 的 期待 ， 永遠 只有 責任 和 義務 ？ 我 完全 沒有 自我 ， 沒 什麼 自己 的 朋友 ， 也 沒有 自己 的 興趣 及 嗜好 ， 我 感受到 的 生命 只 是 責任 、 責任 、 責任 ， 義務 、 義務 、 義務 ， 壓力 、 壓力 、 壓力 。 你 問 我 ， 想 過 什麼 樣 的 日子 ？ 我 生命 中 最 想 唱 的 那 一 首 歌 是 什麼 ？ 我 不 知道 ， 我 真的 不 知道 自己 的 興趣 及 嗜好 是 什麼 。 我 的 一生 都 在 為 別人 付出 ， 也 從來 沒 想 過 自己 。 由於 這 個 病 ， 我 明白 自己 可能 活 不 久 了 。 於是 ， 我 在 想 ， 為什麼 我 一定 要 在乎 別人 的 想法 ， 為什麼 我 覺得 有 自己 的 時間 、 發展 自己 的 興趣 、 做 自己 愛 做 的 事 是 種 自私 的 行為 ， 而 有 罪惡感 ？ 我 生病 了 ， 終於 可以 去 做 自己 過去 不 敢 做 的 事 。 以前 如果 我 說 要 去 跳舞 ， 可能 會 被 先生 及 公婆 打死 ， 認為 那 是 不 正經 女人 做 的 事 。 現在 我 終於 可以 盡情 跳 ， 還可以 要 先生 以 健康 為 理由 陪 我 去 。 我 開始 學會 不再 要求 自己 那麼多 ， 或 一定 要 做 得 那麼 完美 。 畢竟 命 只 有 一 條 ， 我 幹嘛 那麼 在乎 別人 的 想法 ？ 我 自由 了 ， 我 終於 自由 了 。 我 的 內在 心靈 創造出 疾病 ， 讓 我 終於 有 「 狗膽 」 ， 終於 有 理由 可以 不 去 做 那些 「 應該 」 要 做 的 ， 而 可以 去 做 那些 一直 想 做 的 。 我 另外 幾 個 病友 也 是 ， 生 了 病 之後 反而 更 快樂 ， 可以 「 理所當然 」 到 外面 當 義工 ， 可以 去 學 自己 一直 想 學 的 古箏 ， 也 可以 去 學 自己 一直 很 喜歡 的 拼布 ， 這些 都 是 在 生病 前 完完全全 不可能 的 。 身 心靈 的 解決之道 我 徹底 明白 自己 生 這 個 病 是 因為 所 過 的 生命 完全 沒有 品質 ， 只是 在 為 別人 而 活 。 我 創造出 這 個 疾病 是 因為 過去 我 沒有 膽量 追求 自己 的 快樂 及 做 自己 想 做 的 事 ， 而 一直 被 所有 的 「 追求 完美 」 、 「 責任 」 、 「 義務 」 所 束縛 。 因此 ， 當 我 開始 覺察到 「 生命 誠 可貴 ， 品質價 更 高 」 ， 我 再 也 不要 讓 自己 回到 過去 那 種 暗無天日 的 生活 ， 每 天 都 很 累 ， 脾氣 也 很 暴躁 。 我 全心全意 相信 ， 當 我 的 生活 越來越 有 品質 ， 多 了 一些 歡笑 及 自在 ， 這 個 疾病 就 會 完全 沒有 存在 的 必要 。 因為 它 的 存在 只是 為了 督促 我 過 一 個 歡欣喜悅 的 日子 ， 當 它 的 目的 達到 時 ， 我 身體 的 免疫 系統 就 會 自然而然 不 費 吹灰之力 消除 任何 癌細胞 。 我 明白 這 個 病 只有 在 身 心靈 的 品質 均 痛苦 不堪 時 ， 才 會 再 復發 。 因此 ， 我 不 把 力氣 放 在 恐懼 自己 會不會 復發 ， 恐懼 自己 何時 會 死 ， 會不會 死 得 很 痛苦 ， 或 拖 很 久 。 我 生 了 一 場 病 ， 卻 發誓 要 得