的 時候 ， 什麼 家事 都 不用 做 ， 是 個 受盡 呵護 的 嬌嬌女 ， 然而 ， 結婚 之後 ， 嫁出去 的 女兒 就 像 潑出去 的 水 ， 再 也 回不了 頭 ， 而且 所有 的 家事 都 落在 我 頭 上 。 面對 婆婆 的 時候 ， 更 是 戰戰兢兢 ， 深怕 落 個 「 惡媳婦 」 的 罪名 。 先生 對 我 也 是 很 好 ， 但 總是 不能 完全 體諒 女人 外面 要 工作 、 家事 又 要 忙 的 辛苦 ， 加上 小孩 有時 生病 ， 有時 又 不 聽話 ， 都 要 我 一 個 人 承擔 ， 壓力 實在 太 大 了 。 但是 ， 我 能 休息 嗎 ？ 我 休息 了 ， 事情 還是 那麼多 ， 最後 還不是 又 要 我 去 做 。 我 也 不 想 扛 責任 ， 也 知道 壓力 太 大 會 令 人 生病 ， 但是 我 沒有 辦法 。 誰 叫 我 要 選擇 婚姻 ？ 誰 叫 我 要 把 小孩 生下來 ？ 結 了 婚 ， 生 了 小孩 ， 就 是 一 種 責任 ， 就 是 一 種 義務 。 也許 是 一 種 壓力 ， 可是 我 總 不能 拋 夫 棄 子 吧 ！ 人家 總是 說 我 的 先生 很 好 ， 家庭 也 不錯 ， 小孩 又 聽話 ， 可是 他們 知道 我 有 多 累 、 多 辛苦 嗎 ？ 全心全意 撐起 這 個 家 ， 日夜 不得 休息 ， 又 沒有 人 能 體諒 我 ， 我 內心 多麼 渴望 能 休息 。 但 我 休息 了 ， 誰 要 來 做 ？ 在 沒有 條件 休息 、 沒有 資格 休息 的 情況 下 ， 心靈 早已 透支 ， 再 也 撐 不 下去 了 ， 於是 內在 心靈 創造出 疾病 。 我 生病 了 ， 要 做 檢查 ， 要 打針 、 吃 藥 、 開刀 、 住院 ， 我 終於 可以 暫時 拋下 母親 、 太太 、 媳婦 、 女兒 、 員工 的 責任 與 壓力 。 我 終於 有 個 名正言順 的 理由 ， 因為 我 現在 是 一 個 病人 ， 而且 病 得 很 嚴重 ， 我 終於 可以 理所當然 的 休息 了 。 但是 我 的 自我 、 我 的 理性 仍然 會 告訴 我 ： 不行 ， 妳 沒有 條件 生病 ， 家庭 不能 沒有 妳 ， 小孩 不能 沒有 妳 ， 妳 不能 休息 ， 妳 還是 要 努力 奮鬥 下去 。 我 有 一 位 罹患 大腸癌 的 朋友 告訴 我 ， 她 和 我 一樣 ， 也 很 想 休息 ， 但 整 個 家 都 靠 她 ， 先生 比 她 還 不能 承受 壓力 ， 因此 她 不能 休息 ， 不能 脆弱 ， 也 沒有 條件 脆弱 。 我 聽 了 以後 實在 非常 心疼 。 我 另 一 位 罹患 肝癌 的 朋友 也 是 如此 。 從小 家境 不 好 ， 因此 他 從小 就 下 決心 要 出人頭地 ， 絕對 不能 輸給 別人 ， 絕對 不能 讓 別人 看不起 。 出 社會 後 ， 為了 滿足 父母 的 期待 及 自己 不 服輸 的 個性 ， 他 努力 工作 ， 也 有 運動 ， 注重 身體 健康 。 他 有 堅強 的 毅力 ， 一定 要 證明 給 別人 看 ， 一定 要 為 自己 及 家族 爭 一 口 氣 。 後來 他 的 內在 心靈 創造出 疾病 ， 因為 實在 沒有 任何 理由 能 讓 他 休息 、 讓 他 停下來 。 他 的 內心 實在 是 太 辛苦 了 、 太 累 了 。 也許 他 獲得 了 表面 上 的 成功 ， 但 只有 生病 才 敢 讓 他 自己 休息 。 過去 ， 他 休息 的 時候 會 有 罪惡感 ， 常 想 著 ： 「 不 對 ， 我 應該 要 努力 ， 不可以 讓 人家 看不起 ， 一定 要 拼 第一 。 」 現在 他 生病 了 ， 可以 鬆 一 口 氣 了 ， 「 因為 不 是 我 做 不 到 ， 也 不 是 我 不 努力 ， 是 因為 我 生病 了 。 」 我 自己 在 生病 期間 有 一 次 突然 醒悟過來 ， 如果 我 沒有 生 這 個 病 ， 我 可能 還 必須 盡 所有 的 責任 ， 做 所有 的 家事 。 因此 ， 體會到 真正 「 因 病 得 福 」 的 真諦 ， 自己 不禁 笑 了 出來 。 感覺到 此刻 的 悠閒 真 是 一 種 幸福 ， 也 開始 真心 的 感謝 自己 得到 這 個 病 。 後來 ， 我 逐漸 探索 自己 的 成長 歷程 ， 發現 我們 的 教育 、 我們 周遭 的 聲音 或 自己 內心 對 自我 的 要求 ， 總是 希望 我們 做 得 很 好 ， 做 得 很 完美 ， 一定 要 很 盡責任 ， 深怕 有 任何 放縱 及 怠惰 。 但是 ， 身體 的 勞累 還好 ， 睡 一 個 好 覺 就 可以 恢復 ， 而 心靈 的 疲倦 才 是 真正 的 累 ， 這 種 累 常常 是 睡 再 久 都 彌補 不 過來 。 因此 ， 我 逐漸 體會到 ， 是 我們 的 內在 心靈 創造出 疾病 。 一旦 生 了 病 ， 我 就 不得不 停下 腳步 ， 就 有 一 個 很 好 的 理由 休息 。 縱使 我 仍 不 放過 自己 ， 還要 努力 拼 ， 努力 工作 ， 周遭 的 人 也 會 強迫 我 一定 要 休息 。 我 不但 在 工作 上 得以 休息 ， 而且 還 有些 永遠 卸 不下 的 角色 也 必須 被迫 放下 。 比如 一 個 完美 的 太太 及 盡責任 的 母親 形象 ， 也 因為 我 的 生病 而 被迫 放下 ， 因為 我 再 也 沒有 力氣 去 扛 那些 角色 、 做 那些 家事 了 。 孩子 和 先生 也 必須 慢慢 學會 獨立 ， 照顧 自己 ， 而 非 完全 靠 我 一 個 人 。 所以 ， 我 徹底 明白 ： 我 創造出 疾病 ， 是 因為 可以 突破 種種 不可能 的 現實 上 的 考量 及 內心 對 自己 的 要求 ， 我 終於 可以 好好 休息 了 。 身 心靈 的 解決 之 道人 一定 要 這麼 拼 嗎 ？ 我 一定 要 扛 所有 的 責任 嗎 ？ 難道 人 生下來 就 只是 來 扛 責任 、 盡 義務 嗎 ？ 我 一定 要 透過 生病 ， 不能 做 了 ， 倒下來 了 ， 才 能 休息 嗎 ？ 我 生 這 個 病 是 因為 只有 生病 才 能 休息 。 那 我 可不可以 去 休息 ， 但是 不要 生病 ？ 只要 我 學會 不 透過 生病 而 休息 ， 我 就 不會 生病 了 。 從 今天 開始 ， 我 要 告訴 自己 ， 沒有 什麼 東西 是 放不下 的 。 世界 上 絕對 沒有 解決不了 的 事 。 山 不 轉 ， 路 轉 。 如果 我 硬 不 放下 ， 那麼 一旦 我 死 了 ， 還不是 一切 都 要 放 ？ 所有人 還是 會 活下去 ， 世界 還是 會 繼續 運轉 。 我 要 從 今天 開始 疼惜 自己 ， 休息 是 為 了 走 更 遠 的 路 ， 所以 我 不但 要 休息 ， 我 還要 休閒 。 生命 不 只 是 責任 和 義務