會 採取 較為 戲劇性 或者 說 非理性 而 極端 、 且 擅長 使用 親友 施壓 等 公審 的 方式 ， 來 處理 自身 的 婚姻 議題 。 或許 有 人 會 說 ， 那 就 是 浪漫 的 驚喜 而已 ， 有 那麼 嚴重 嗎 ？ 倘若 如此 ， 那麼 就 當做 一 場 惡作劇 或 遊戲 吧 。 配合 男 主角 和 眾人 的 演出 ， 當 個 低頭 垂頸 的 美人 點 個 頭 ， 或 學學 戲鳳 的 臺詞 ， 把 「 哥哥 不 在 家 ， 今天 不 賣 酒 」 改 個 詞 ， 「 爸 媽 不 在場 ， 今天 不 點頭 」 ， 反正 就是 交往 期間 的 調情 ， 倒 也 不 賴 。 別 說 這 種 心態 和 說法 不 尊重 婚姻 ， 因為 求婚 者 給 的 尊重 也 就 這麼多 。 浪漫 之外 的 現實 處理 過 那麼多 的 離婚 案件 ， 發現 很多 婚姻 惡化 的 原因 ， 都 挺 令 人 傻眼 ， 至少 在 朱莉 的 故事 中 ， 讓 我 有 一些 無關 永 浴 愛河 但 務實 的 思考 。 43 麝香 玫瑰 ● 把 婚禮 當做 企畫案 來 處理 大家 都 說 情 到 濃 時 ， 不 該 分 彼此 ； 雙方 父母 也 都 說 ， 只要 小倆口 幸福 ， 婚禮 隨意 就 好 ； 這些 話 說 得 極 有 道理 ， 但 別 太 當真 。 因為 婚禮 的 籌辦 ， 包括 聘金 、 聘禮 、 喜餅 、 紅包 、 結婚 桌數 、 婚紗 及 蜜月 等 細節 ， 都 有 可能 讓 你們 先 來 場 震撼 教育 。 如果 有 爭執 ， 女人 認為 男人 不 夠 愛 她 ， 男人 則 認為 女人 金錢觀 有 問題 ， 雙方 家長 則 認為 對方 沒 誠意 。 說真的 ， 大家 都 說 不 計較 ， 但 心 裡 都 隨時 在 評價 。 日後 翻起 舊帳 時 ， 你們 就 會 知道 ， 其實 你 不 記得 的 事 ， 對方 都 牢記 在 心 。 就 像 偉凡 罵出 ： 「 你 和 你 媽媽 當 我 是 凱子 。 」 這 句 話 挺 嚇人 的 ， 但 我 卻 常 在 訴訟 案件 裡 聽到 這 種 對話 。 所以 ， 建議 大家 也 別 表面 端 著 大方 ， 心 裡 卻 敲 著 算盤 ， 不如 就 把 婚禮 當做 企畫案 ， 理性 的 談 清楚 ， 老 擺 著 「 其實 你 應該 懂 我 」 的 姿態 ， 讓 人 猜來猜去 ， 也 挺 沒意思 的 。 ● 兩 人 必須 共同 負擔 婚姻 家庭 所 帶來 的 一切 如果 夫妻倆 婚後 繼續 工作 ， 那麼 就 一起 負擔 家庭 開銷 。 請 男人 記得 妻子 和 你 一樣 都 在 事業 上 打拚 ， 別 要 她 當 個 職業婦女 ， 又 要 有 全職 家庭 主婦 的 責任 。 也 請 女人 既然 要求 當 個 現代 女性 ， 婚後 維持 經濟 上 獨立 自主 ， 就 別 總 守 著 「 男人 應該 完全 負責 養家 」 的 傳統 ， 要求 男人 支付 所有 家用 。 倘若 女人 選擇 當 家庭 主婦 ， 也 拜託 男人 別 以為 這 個 家 都 靠 你 養 ， 當 家庭 主婦 所 犧牲 善變 的 愛 44 的 ， 比 你 、 也 比 職業婦女 還 多 。 低 成就 又 高風險 ， 飯 煮 得 好 不 好 、 家務事 做 得 行不行 ， 全 憑 男人 回家 給 評價 、 給 一 句 話 。 即便 女人 把 家 裡 打點 得 很 好 ， 但 就 只有 一 樣 犯 了 男人 的 禁忌 ， 例如 朱莉 把 偉凡 的 衣服 拿去 送洗 ， 讓 他 隔日 不能 按 計畫 地 穿上 那 件 襯衫 開會 ， 她 為 家 裡 所有 的 付出 便 付諸 流水 ， 就 只 留下 「 妳 真 闊氣 」 的 酸言酸語 ， 一 副 「 妳 就是 來 討債 」 的 評價 。 弄得 妳 必須 要 用 從事 公益 、 犧牲 奉獻 的 心情 來 服務 這 個 家 或 這 個 男人 ， 自我 創造 「 存在 價值 的 成就感 」 ， 否則 婚姻 離 幸福 的 定義 相當 遠 。 家庭 主婦 真的 是 個 高風險 的 職務 ， 會 這麼 說 ， 不 是 沒有 道理 。 因為 現今 女人 的 學歷 都 不 低 ， 就業 機會 也 不少 ， 但 因 婚姻 而 離開 追 夢 的 機會 ， 日後 想要 二 度 就業 ， 便 只 有 「 高學歷 、 低職場 經驗 」 的 就職 背景 ， 失去 了 原有 的 社會 競爭力 。 更 別 說 因 遇到 婚姻 危機 而 再度 就業 時 ， 更 只 能 遞出 一 張 「 高齡 、 高學歷 、 低職場 經驗 」 的 履歷表 ， 而 把 自己 陷於 仰人 鼻息 、 看 人 臉色 的 困境 。 在 此 無意 特別 標榜 女人 當 家庭 主婦 有 多 犧牲 奉獻 或 危險 ， 而是 提醒 ， 當 女人 主 內 、 男人 主 外 時 ， 兩 人 是 一起 負擔 與 分享 著 家庭 所 帶來 的 一切 ， 並 沒有 誰 養 誰 的 問題 。 ● 婚前 婚後 的 生活 絕對 大 不同 此外 ， 請 不要 執著 於 「 他 ／ 她 不如 婚前 」 的 想法 ， 把 「 你 ／ 妳 以前 如何 、 現在 如何 」 當口頭禪 帶進 婚姻 。 因為 婚前 婚後 本來 就 該 不 一樣 ， 姑且 不論 時空 背景 的 不同 ， 從 45 麝香 玫瑰 情人 轉變成 夫妻 關係 ， 不僅 身分 不同 了 ， 還 加進 很多 「 姻親 」 關係 的 人 。 所以 ， 當 對方 不再 如 婚前 體貼 溫柔 ， 不 是 感情 轉薄 ， 也 不 是 婚前 騙局 ， 而是 每 個 人 的 耐心 有限 ， 總 有 鬆懈 的 時候 。 把 婚前 和 婚後 相處 的 時間 及 事情 比 一 比 ， 從 比例 原則 來 看 ， 對方 還好 吧 。 ● 培養 自己 幸福 的 能力 再者 ， 請 培養 自己 幸福 的 能力 ， 別 總 用 猜忌 、 質疑 或 嫌惡 的 態度 塞滿 自己 的 婚姻 ， 像 下 了 詛咒 似地 讓 自己 恐懼 、 不安 或 憤怒 ， 就 如同 偉凡 老 質疑 或 嫌惡 著 朱莉 ， 那 種 心態 及 言行 既 傷人 也 傷己 。 當然 ， 也 別 拿 自己 的 原有 生活 習慣 當做 家庭 生活 方式 的 唯一 標準 ， 規訓 或 控制 另一半 要 循 著 自己 的 模式 來 做 ， 諸如 你 喜歡 開 窗戶 ， 另 一方 不 喜歡 開 窗戶 ； 或者 你 喜歡 用 一 條 毛巾 洗澡 ， 另一半 喜歡 把 洗臉 和 洗澡 毛巾 分開 使用 ； 你 喜歡 牙膏 從 底下 擠 ， 另一半 喜歡 隨意 擠 牙膏 … … 這些 都 無關 對 與 錯 ， 別 拿 著 自己 喜好 的 標準 指控 別人 的 錯 。 用 「 控訴 」 來 規訓 另 一方 只 能 用 你 的 標準 ， 這 對 婚姻 一點 好處 都 沒有 。 別 以為 這些 雞毛蒜皮 有 什麼 重要 的 。 曾經 處理 過 離婚 個案 ， 那 男人