都 確實 地 改變 著 我們 自己 和 他人 的 大腦 。 在 與 生命 中 的 重要 之 人 有 過 一 次 重要 談話 或者 共度 一 段 美好 的 時光 之後 ， 我們 的 大腦 就 不同 了 。 由於 沒有 人 的 大腦 是 與世隔絕 獨立 運行 的 ， 我們 的 精神 生活 也 都 源自 我們 的 內部 神經 系統 以及 我們 從 他人 身 上 接收到 的 外部 信號 。 我們 每 一 個 人 都 注定 要 將 獨立 的 ﹁ 我 ﹂ 融入 他人 ， 成為 ﹁ 我們 ﹂ 的 一 部分 。 這 一切 對 我們 的 孩子 來 說 意味 著 什麼 呢 ？ 他們 經歷 的 各 種 關係 將 為 他們 將來 如何 與 他人 建立 連結 打下 基礎 。 也就是說 ， 未來 他們 能夠 在 多 大 程度 上 運用 心智 省察力 ， 融入 ﹁ 我們 ﹂ ， 與 他人 連結 ， 取決 於 他們 與 照護人 ︵ 包括 父母 和 祖父母 ， 也 包括 保母 、 老師 、 同伴 或 其他 在 他們 生活 中 有 影響力 的 人 ︶ 之間 依附 關係 的 品質 。 在 與 生命 中 最 重要 的 人 相處 的 時光 中 ， 孩子 將 發展出 重要 的 人際 技巧 ， 比如 溝通 、 傾聽 、 解讀 臉部 表情 、 理解 非 語言 訊息 、 分享 和 犧牲 。 同時 ， 在 良好 的 人際 關係 之中 ， Chapter 6193 孩子 也 會 發展出 適應 周 遭 世界 、 處理 人際 關係 的 特定 模式 。 他們 將 明白 是否 能夠 放心 地 讓 他人 去 了 解 和 回應 自己 的 需求 ， 是否 有 足夠 的 連結 和 保護 ， 來 支持 自己 走出去 冒險 。 簡言之 ， 他們 會 明白 人際 關係 為 他們 帶來 的 是 孤獨 、 被 忽視 、 焦慮 和 疑惑 ， 還是 被 理解 以及 被 安全 地 照顧 。 想像 一 個 新生兒 ， 他 生來 就 準備 著 連結 ， 準備 著 將 自己 從 別人 身 上 看到 的 東西 與 自己 的 行為 和 內在 感受 聯繫 起來 。 但是 ， 如果 ﹁ 別人 ﹂ 不能 隨時 滿足 他 的 需求 ， 又 會 怎樣 呢 ？ 如果 他 的 父母 無力 照料 他 或 排斥 他 呢 ︵ 這 種 情況 並 不 少見 ︶ ？ 在 這 種 情況 下 ， 首先 侵入 孩子 頭腦 的 將 是 困惑 和 挫折感 。 如果 缺乏 與 照護 者 之間 持續 而 親密 的 連結 ， 他 可能 無法 在 成長 中 發展 心智 省察力 ， 也 不會 理解 與 他人 相處 的 重要性 。 我們 在 生命 的 早期 就 學習到 運用 與 他人 可靠 的 連結 來 安撫 內在 壓力 ， 這 是 安全型 依附 ︵ secure attachment ︶ 的 基礎 。 但是 如果 我們 沒有 得到 這樣 的 撫育 ， 我們 的 大腦 也 必須 竭盡所能 地 去 適應 。 孩子 將 學會 ﹁ 靠 自己 ﹂ ， 盡量 自己 安慰 自己 。 孩子 大腦 中 跟 關係 、 情感 有關 的 那 部分 通路 ， 由於 缺乏 親密 和 連結 的 滋養 ， 在 適者生存 的 壓力 下 ， 可能 會 徹底 關閉 。 這 就 是 在 生存 壓力 下 ， 社會化 大腦 封閉 天生 追求 連結 的 驅力 的 過程 。 然而 ， 如果 這 個 嬰兒 的 父母 能夠 向 他 表達 牢固 、 可 預期 的 愛 ， 積極 回應 他 的 需求 ， 那麼 他 的 心智 省察力 將 得到 發展 ， 他 的 大腦 與生俱來 的 建立 關係 的 潛能 也 將 得到 開發 。 並 不 是 只有 父母 才 能 創造 孩子 人際 關係 的 適應 策略 ︵ 或者 說 心理 模式 ︶ 。 想 一 想 ， 在 與 身邊 其他 人 的 關係 中 ， 你 的 孩子 能 學到 什麼 ： 一 個 教練 強調 人際 關係 心理 模式 在 良好 的 人際 關係 之中 ， 孩子 會 發展出 適應 周圍 世界 、 處理 人際 關係 的 特定 模式 。 如果 父母 能夠 向 孩子 表達 牢固 的 、 可 預期 的 愛 ， 積極 回應 他 的 需求 ， 孩子 的 心智 省察力 就 將 得到 發展 ， 並 建立 積極 的 人際 關係 心理 模式 。 合作 的 重要性 和 為 隊友 做出 犧牲 ； 吹毛求疵 的 阿姨 教導 一 段 關係 的 核心 就 是 否定 和 找碴 ； 某 位 同學 戴 著 競爭 的 ﹁ 眼鏡 ﹂ 來 看待 所有 的 關係 ， 將 每 個 人 都 視為 對手 或 敵人 ； 一 位 老師 強調 善良 和 相互 尊重 ， 在 與 學生 的 互動 中 為 孩子 們 做出 同情 的 示範 。 所有 這些 人際 關係 體驗 ， 都 向 孩子 的 大腦 植入 了 ﹁ 我們 ﹂ 的 概念 。 記住 ， 大腦 用 重複 的 經驗 或 聯想 來 預測 將要 發生 什麼 。 如果 人 與 人 之間 關係 冷淡 、 疏遠 、 苛刻 或 充滿 競爭 ， 也 會 影響 孩子 對 人際 關係 的 期待 。 另一方面 ， 如果 孩子 體驗到 的 人際 關係 中 充滿 哺育 的 溫暖 、 連結 和 保護 ， 這 種 體驗 就 會 成為 他們 將來 的 人際 關係 的 示範 ， 不論 是 與 朋友 、 與 群體 中 的 其他 成員 ， 還是 與 伴侶 和 孩子 的 關係 。 毫不 誇張 地 說 ， 你 給 孩子 的 人際 關係 帶來 的 影響 將 延續 數 代 。 透過 給予 孩子 溫暖 的 呵護 ， 有意識 地 讓 他們 體驗 、 熟悉 我們 珍視 的 人際 關係 ， 我們 可以 影響 世界 的 未來 。 Chapter 6195 除了 為 孩子 示範 良好 的 人際 關係 ， 父母 還 應該 讓 他們 練習 與 他人 合作 ， 從而 有 能力 成為 ﹁ 我們 ﹂ 的 一 部分 。 畢竟 ， 即使 大腦 天生 具有 與 他人 連結 的 能力 和 使命 ， 也 並 不 意味 著 孩子 天生 就 具備 人際 技巧 。 天生 肌肉 發達 並 不能 保證 你 能 成為 職業 運動員 ， 你 還 需要 學習 和 練習 具體 的 技巧 。 同樣 的 ， 孩子 不會 一 出 娘胎 就 分享 玩具 ， 更 不會 一 開口 就 說 ： ﹁ 我 會 克制 自己 的 欲望 ， 好 讓 我們 能夠 雙贏 。 ﹂ 相反 的 ， 占據 學步 幼童 辭彙表 的 語彙 大多 是 ﹁ 我 的 ﹂ ﹁ 我 ﹂ 或者 ﹁ 不 ﹂ ︱ 這些 都 說明 他們 缺乏 對 做為 ﹁ 我們 ﹂ 的 一 分子 的 理解 。 因此 ， 他們 必須 學習 心智 省察力 技巧 ， 比如 分享 、 寬恕 、 犧牲 和 傾聽 。 科林 ， 羅恩 和 姍迪 的 孩子 ， 看起來 如此 自我 中心 ， 但 這 種 情況 對 一 個 孩子 來 說 是 很 正常 的 。 他 只是 還 沒有 完全 掌握 對 成為 一 個 有用 的 家庭 成員 來 說 必備 的 心智 省察力 技巧 。 羅恩 和 姍迪 期望 科林 在 七 歲 之前 能 更加 融入 家庭 ， 成為 合格 的 家庭 成員 。 雖然 他 在 人際 關係 方面 的 智慧 正在 穩定 增長 ， 但 他 仍然 需要 多加 練習 。 對 害羞 的 孩子 來 說