複雜 的 決定 。 玩 ﹁ 你 會 怎麼 做 ﹂ 的 遊戲 ， 讓 孩子 學習 處理 困境 ： ﹁ 如果 一 個 不良 少年 在 學校 裡 欺負 同學 ， 而 當時 周圍 沒有 大人 ， 你 會 怎麼 做 ？ ﹂ 進行 反映性 傾聽 ， 談論 他人 的 感受 以及 自己 的 意圖 、 渴望 和 信念 ， 鼓勵 同理 和 自我 理解 。 另外 ， 讓 孩子 面對 困難 的 選擇 和 處境 。 嚴肅 對待 這 個 練習 ， 避免 替 他 解決 問題 ， 抵擋住 解救 他 的 誘惑 。 當 孩子 與 自己 的 上 層 大腦 失去 聯繫 時 ， 幫助 他 透過 運動 身體 來 重獲 平衡 。 當 孩子 煩惱 的 時候 ， 首先 要 與 他 建立 連結 ， 然後 想 辦法 讓 他 動 起來 。 跟 他 一起 騎 腳踏車 ， 比賽 吹 氣球 ， 嘗試 一些 瑜伽 姿勢 。 直接 跟 他 解釋 ﹁ 運動 改造 大腦 ﹂ 的 概念 ， 趁機 教導 他 ， 我們 確實 可以 在 很 大 程度 上 掌控 自己 的 情緒 。 當 孩子 不 願意 重述 某 段 痛苦 經歷 時 ， 教 他 運用 內心 的 遙控器 ， 在 重述 時 暫停 、 重播 或 快 轉 ， 讓 他 掌控 重述 進程 。 這 個 年齡 的 孩子 可能 會 迴避 重述 複雜 的 事情 或 回憶 痛苦 經歷 。 幫 他 理解 回顧 發生 的 事情 的 重要性 。 用 溫柔 和 鼓勵 的 語氣 ， 允許 他 在 任何 一點 暫停 ， 甚至 快 轉 不 愉快 的 細節 。 但 要 確保 在 某 個 時刻 ， 你 會 倒回來 敘述 完整 的 事件 ， 包括 那些 令 人 痛苦 的 部分 。 幫 孩子 留下 更多 回憶 ， 讓 他們 練習 回顧 重要 事件 ︱ 在 車 上 、 餐桌 旁 ， 任何 地方 都 可以 。 汽車 上 、 餐桌 旁 ， 你 可以 在 任何 地方 跟 孩子 談論 他 的 體驗 ， 幫助 他 整合 內隱 記憶 與 外顯 記憶 。 在 他 經歷 了 生命 中 的 重要 時刻 ， 比如 溫暖 的 親子 時光 、 重要 的 友情 、 成長 儀式 等 ， 這 點 尤為 重要 。 僅僅 是 問 問題 ， 鼓勵 他 回憶 ， 你 就 能 幫助 他 記住 並 理解 過去 的 重要 事件 ， 讓 他 更 深刻 地 理解 當下 發生 的 一切 。 【 附錄 二 】 012249 提醒 孩子 ， 感受 來 了 還 會 走 ； 它們 是 暫時 的 狀態 ， 而 非 長久 的 特質 。 幫 孩子 留意 他 在 說到 自己 的 感受 時 所 用 的 辭彙 。 ﹁ 我 很 害怕 ﹂ 並 沒 錯 ， 但 要 讓 他 知道 還 有 另外 一 種 表達 方式 ： ﹁ 我 覺得 害怕 。 ﹂ 這 個 辭彙 上 的 小 調整 能夠 幫助 他 理解 ﹁ 暫時 的 感覺 ﹂ 和 ﹁ 永久 的 特質 ﹂ 之間 微小 但 重要 的 差別 。 他 可能 一時 感到 害怕 ， 但 這 種 體驗 是 暫時 而 非 永久 的 。 讓 他 換 個 角度 ， 預測 自己 五 分鐘 、 五 小時 、 五 天 、 五 個 月 和 五 年 後 的 感受 。 幫助 孩子 關注 身體 感官 知覺 、 腦海 中 的 畫面 、 情緒 感受 和 念頭 。 向 他 介紹 ﹁ 覺知 之 輪 ﹂ 。 在 車 裡 或 餐桌 旁 跟 他 玩 ﹁ 檢視 ﹂ 遊戲 ， 要 讓 他 明白 每 個 環節 的 意思 。 讓 他 了解 ， 只有 關注 內心 發生 的 一切 ， 才 能 控制 自己 的 感受 和 行為 。 藉由 提問 來 引導 他 關注 身體 感官 知覺 、 腦 中 的 畫面 、 情緒 感受 和 念頭 。 透過 心智 省察力 練習 ， 孩子 能夠 學會 讓 自己 平靜下來 ， 按 自己 的 意願 分配 注意力 。 這 個 年齡層 的 孩子 能夠 理解 和 體會到 放鬆 和 關注 內心 的 好處 。 讓 他們 練習 安靜下來 ， 享受 內在 的 平靜 。 通過 視覺化 和 想像 來 引導 他們 的 思緒 ， 讓 他們 知道 自己 有 能力 主動 關注 那些 能夠 帶來 幸福 和 平和 的 想法 和 感受 。 告訴 他們 ， 任何 時候 他們 想要 平靜下來 ， 只 需要 慢下來 ， 關注 自己 的 呼吸 。 在 家庭 中 製造 歡聲 笑語 ， 這樣 孩子 將 與 最 親近 的 人 享有 積極 、 滿足 的 人際 體驗 。 做 你們 喜歡 一起 做 的 任何 事情 。 一起 邊 吃 爆米花 邊 看 電影 。 一起 玩 桌遊 、 騎 腳踏車 、 編 故事 、 唱歌 跳舞 。 這些 一起 玩樂 和 做 傻事 的 時間 ， 會 為 孩子 的 將來 建立 強大 的 關係 基礎 。 有 意識 地 製造 樂趣 ， 創造 有意思 的 記憶 。 把 衝突 看成 機會 而 非 需要 避免 的 障礙 ， 利用 衝突 教 孩子 一些 必備 的 人際 技巧 ， 比如 從 他人 的 角度 看 問題 、 讀懂 非 語言 訊息 、 修復 關係 等 。 這 個 年紀 的 孩子 已經 可以 理解 人際 關係 的 複雜性 了 。 明確 地 傳授 他 一 個 技巧 並 進行 練習 。 向 他 解釋 如何 從 他人 的 角度 看 問題 。 在 商店 或 餐廳 時 ， 隨意 挑選 一 個 路人 ， 讓 孩子 試 著 猜猜 ： 他們 看重 什麼 ， 從 哪裡 來 。 教 他 識別 非 語言 訊息 ， 玩猜 表情 的 遊戲 ︵ 皺眉 、 聳肩 、 挑眉 等 ︶ 。 讓 他 知道 在 犯錯 後 除了 道歉 還 能 做 什麼 ， 拿 眼前 要 解決 的 問題 當做 事例 進行 練習 ， 比如 寫 一 封 道歉信 ， 或者 試 著 修理 弄壞 的 玩具 。 【 附錄 二 】 012251 當 孩子 難過 時 ， 首先 要 進行 情感 連結 ， 也 就 是 右腦 對 右腦 的 連結 。 一旦 孩子 能夠 控制 和 接納 情緒 ， 再 引入 左腦式 的 教育 和 規範 。 首先 傾聽 ， 如 實 地 反映 孩子 的 感受 。 運用 非 語言 訊息 安撫 孩子 ， 一旦 他 覺得 自己 的 感受 被 尊重 了 ， 你 就 可以 引導 他 進行 計畫 ， 需要 的 時候 也 可以 設立 規矩 。 清晰 直接 地 跟 他 說話 。 他 已經 能夠 聽懂 並 理解 現在 的 行為 與 將來 的 後果 之間 存在 著 邏輯 關係 。 當 孩子 無法 控制 激烈 的 右腦 情緒 時 ， 幫助 他 述說 讓 他 難過 的 事情 ， 讓 左腦 發揮 功能 ， 讓 孩子 理清 自己 的 經歷 ， 更 有 掌控感 。 首先 承認 孩子 的 感受 。 明確 地 表達 你 的 想法 ： ﹁ 你 感到 難過 ， 我 不會 為 此 而 責怪 你 。 換成 是 我 ， 我 也 會 難過 的 。 ﹂ 然後 讓 他 講述 事情 的 經過 。 問 問題 ， 用心 傾聽 。 如果 孩子 不 想 跟 你 討論 ， 可以 讓 他 寫 在 日記 裡 ， 或者 讓 他 跟 信任 的 人 說 。 在 高壓 的 狀態 下 ， 請 調動 孩子