常 暗暗 害怕 自己 的 想法 是 錯 的 ， 也 擔心 自己 其實 愚昧 無知 ， 所以 傾向 仰賴 知識 、 資料 和 數據 。 父母 的 言行 偏卻 激起 他 對 自己 的 不 信任 ， 難怪 他 會 惱羞成怒 。 119 自修成 才型 照顧 者 三家人 的 心聲 面對 愛 說 道理 的 人 ， 要 訴說 自己 的 故事 並 不 容易 。 父母 面對 我們 時 ， 感受 也許 就 像 我們 小時候 面對 他們 一樣 ， 覺得 對方 不 願 聆聽 、 自己 不 被 理解 ， 冤屈 難 伸 。 如果 我們 能 客觀 一些 ， 以 旁觀 者 的 角度 看 ， 事情 又 會 是 怎樣 的 呢 ？ 且 聽聽 阿明 的 父母 是 怎麼說 的 ， 也許 你 會 發現 更多 。 對 阿明 愛 說 道理 的 個性 父親 我 這 個 兒子 ， 就 是 愛 講 道理 ， 拿 道理 來 壓 我 ！ 他 就 是 不 明白 有 道理 不 代表 一切 ， 所以 才 會 遇到 那麼多 挫折 ！ 母親 你們 父子倆 都 是 一個樣 ， 固執 得 要命 ！ 你 對 阿明 直言 ， 是 因為 和 朋友 吵 了 一 架 ， 拉 不 下 面子 和好 ， 那 不 就 好 了 嗎 ？ 父親 是 對方 不 對 ， 我 又 沒有 做錯 ！ 反正 說 了 阿明 也 不會 怎樣 ， 說來 幹 甚麼 ！ 阿明 從來 只 重說 道理 ， 他 知道 這些 事 ， 也 不會 安慰 幾 句 、 開解 幾 句 ， 說不定 還 會 反過來 教訓 我 呢 ！ 對 繼續 做 運動 一 事 母親 我 是 沒關係 ， 不 去 做 運動 ， 光 做 家事 就 夠 我 鍛煉 身體 了 。 但 老公 你 不 做 運動 ， 要是 真的 像 阿明 所 說 ， 會 令 關節炎 和 骨質 疏鬆 的 情況 惡化 ， 那 該 怎麼辦 ？ 父親 我 不 是 常常 在 家 裏 做 些 小 運動 了 嗎 ？ 我們 認識 的 人 那麼多 ， 就算 行山 時 走 別的 路 ， 或是 到 別的 地方 游泳 ， 早晚 也 會 傳到 那 朋友 耳 裏 ， 以為 我 是 夾 ?
 
尾巴 逃走 。 還不如 留在 家 裏 裝病 算了 ！ 母親 你 寧可 裝病 ， 也 不 願意 跟 對方 打照面 ， 又 不 和 阿明 說清楚 ， 這 與 阿明 跟 我們 賭氣 ， 對 我們 甚麼 都 不 管 ， 不 是 一模一樣 嗎 ？ 我 看 ， 阿明 的 性格 都 是 來自 你 的 遺傳 啊 ！ 四 以柔制 剛 ， 打動 父母 的 心 從 上述 的 心 底 話 中 ， 你 也許 已經 發現 ， 阿明 過於 專注 以 理據 說服 父母 ， 從而 忽略 了 父母 可能 基於 一些 難言之隱 ， 才 會 漠視 子女 的 說話 。 長者 有 豐富 的 人生 經驗 ， 對於 言行 是否 真的 有 道理 ， 其實 心 裏 有數 。 因此 ， 動之以理 對 勸喻 父母 的 效用 往往 有限 。 父母 突然間 出現 態度 或 行為 上 的 轉變 ， 通常 與 自身 的 遭遇 有關 。 處理 情緒 、 設定 目標 、 提升 信心 等 ， 只 適用 於 處理 「 慢性病 」 。 我們 必須 先 知道 發生 了 甚麼 事 ， 才 能 改善 這 類 「 急症 」 。 然而 ， 當 被 子女 問 及 時 ， 父母 往往 回應 一 句 「 沒 事 」 、 「 甚麼 都 沒有 」 、 「 和 你 沒有 關係 」 之類 的 話 ， 希望 打發 我們 。 這 時候 ， 我們 只有 抱 ?
 
好奇心 ， 本 ?
 
「 做 一 場 戲 比 繼續 這樣 下去 好 」 的 心態 ， 死心不息 地 軟硬兼施 ， 才 能 一步步 誘導 父母 打開 心房 ， 和盤托出 。 121 自修成 才型 照顧 者 以 阿明 的 情況 為 例 ， 客觀 而 言 ， 若 無法 說 之 以 理 ， 便 要 考慮 動 之以 情 ； 無法 攻堅 ， 就 要 權衡 得失 ， 改 從 母親 那裏 入手 ， 稍稍 放下 身段 問出 緣由 。 這 絕對 比 一 看到 父母 閒賦 在 家 即 無名火起 ， 或 被 他們 激起 自己 的 無力感 化算 。 要是 阿明 願意 先 悄悄 地 從 母親 口 中 探出 風聲 ， 然後 再 建議 父母 嘗試 其他 運動 ， 如 太極 、 拉筋 、 瑜珈 、 木球 、 競步 等 ， 便 不用 再 擔心 父母 運動量 不足 ， 也 毋須 跟 父親 耍嘴皮 了 。 如果 你 很少 對 父母 發動 這 類 攻勢 ， 可以 參考 阿明 用到 的 句子 ： ● 探風聲 ／ 套話 ： ● 「 我 說 了 那麼多 ， 爸爸 都 不 聽 。 媽媽 ， 如果 妳 是 我 ， 妳 會 怎麼辦 ？ 」 ● 「 爸爸 很少 這麼 不 講理 的 。 媽媽 ， 妳 知不知道 發生 了 甚麼 事 ？ 」 ● 「 我 想破 了 頭 ， 還是 不 懂 。 如果 妳 知道 甚麼 ， 能不能 告訴 我 ？ 」 ● 答謝 及 鋪路 ： ● 「 原來 發生 了 這樣 的 事 ， 幸好 妳 願意 告訴 我 。 下 次 要是 發生 甚麼 事 ， 別 忘 了 對 我 說 ！ 」 ● 「 妳 不 說 ， 我 真的 不會 知道 。 以後 可以 早些 告訴 我 ， 我 來 想 辦法 ！ 我 也 不 想 媽媽 妳 那麼 擔心 呀 ！ 」 ● 聯盟 ： ● 「 其實 我 真的 很 擔心 。 晚上 睡 得 不 安穩 ， 工作 時 也 不能 專心 。 如果 我 真的 這麼 建議 爸爸 ， 妳 能不能 幫忙 說服 他 ？ 」 ● 「 我 覺得 可以 試試 這麼 做 ， 不過 如果 媽媽 妳 願意 幫忙 哄哄 他 ， 一定 會 事半功倍 的 ！ 」 照顧 者 錦囊其實 ， 只要 父母 能 活 得 快樂 ， 照顧 起來 就 會 更 輕鬆 。 正向 心理學 的 研究 發現 ， 一 個 人 要 活 得 快樂 ， 必須 ： 1 .
 
能 做 自己 喜歡 的 事 ； 2 .
 
得到 別人 的 關心 與 支持 ； 3. 覺得 自己 的 生命 有 意義 。 因此 ， 滿足 父母 的 心理 需要 ， 往往 最 能 讓 他們 感到 快樂 。 很多 父母 只 求 能 與 家人 共聚 天倫 ， 看 ?
 
子女 平安 長大 ， 已 感到 今生 無悔 。 有 些 父母 則 希望 在 退休 後 仍 能 貢獻 社會 ， 不會 終日 無所事事 。 針對 上述 三 項 研究 發現 ， 你 可以 讓 父母 ： 1 .
 
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做 自己 喜歡 的 事 ?
 
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鼓勵 父母 發展 興趣 ； ?
 
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鼓勵 父母 完成 夢想 ； ?
 
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為 父母 安排 展現 所長 的 機會 。 2 .
 
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得到 別人 的 關心 與 支持 ?
 
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多 為 父母 送上 問候 ； ?
 
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多 與 父母 聊天 ； ?
 
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多 與 父母 吃飯 。 3. ?
 
覺得 自己 的 生命 有 意義 ?
 
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鼓勵 父母 成為 義工 ， 或 負責 部分 家務 ； ?
 
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讓 父母 張貼 年青 時 的 照片 ， 回憶 往昔 風光 日子 ； ?
 
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讓 父母 訴說 內心 多 年