」 與 「 排拒型 」 等 導致 不安全感 的 依附 類型 ， 以及 第四 種 依附 類型 — — 「 無 組織型 」 （ Disorganized ） ， 由 喬蒂絲‧索羅門 與 瑪麗 ‧曼恩 於 1980年代 率先 提出 。 本 節 一 開始 提出 的 問題 ， 在 此有 可能 獲得 解答 。 本 書 無法 評論 你 的 伴侶 是否 差勁 ， 但 有 一點 是 肯定 的 ： 你 這 段 關係 中 的 交往 對象 ， 讓 你 能 拿 「 差勁 」 來 說嘴 。 兩 個 有 安全感 的 人 交往 時 ， 將 能 展開 一 段 平等 、 誠實 、 公開 、 充滿 信賴 與 理解 的 關係 ， 如此 看法 便 不可能 出現 。 埃里希‧弗羅姆 （ 見 第88 頁 ） 建議 我們 追尋 的 是 這 種 交往 關係 ： 交往 雙方 真正 獨立 自主 ， 能 在 對方 陪伴 下 過 得 幸福 輕鬆 ， 不用 預設 目的 。 遺憾 的 是 ， 任何 地區 的 人口 中 ， 僅有 約 50% 至 60% 的 依附 方式 屬於 「 安全型 」 ， 其餘 的 人 則 多少 懷有 不安全感 ， 可能 對 伴侶 拋下 「 你 真 差勁 」 這 種 話 。 矛盾 的 感受 如果 你 讓 反覆 無常 或 過度 保護 的 照顧 者 帶 大 ， 你 便 無法 過 得 像 有 安全感 的 孩童 那般 輕鬆 。 研究 學者 已 發現 ， 身處 此 種 關係 的 孩童 會 開始 竭力 維持 依附 關係 的 穩定 ： 他們 會 盡可能 親近 照顧 者 ， 出現 問題 時 會 以 誇張 方式 回應 （ 傳達出 足以 引起 照顧 者 注意 的 強烈 信號 ） ， 且 時常 需要 安撫 。 這 類 孩童 的 依附 方式 稱為 「 矛盾型 」 。 他們 長大 成人 之後 ， 往往 會 以 無助 的 姿態 與 伴侶 建立 關係 ， 因為 這 是 幼年 時期 行得通 的 方式 。 他們 可能 看似 身心 富足 、 成就 斐然 ， 但 進入 穩定 交往 關係 後 ， 楚楚 可憐 的 模樣 即 會 展現出來 ， 並且 渴望 討好 他人 。 屬於 此 種 依附 類型 的 人 ， 經常 感受到 自己 對 感情 的 渴求 永遠 無法 滿足 。 他們 極 需 愛情 ， 卻 不能 真正 信任 伴侶 ， 經常 展現 黏人 、 苛刻 、 占 有慾 強 的 一 面 ， 總是 害怕 伴侶 離去 。 人生 最初 的 關係 充滿 矛盾 （ 反覆 無常 ） ， 連帶 使 他們 長大成人 後 ， 面對 交往 關係 時 總是 欲 拒 還 迎 ， 明明 渴望 安全感 ， 卻 會 做出 把 對方 推開 的 事情 。 這 種 人 會 認為 伴侶 差勁 嗎 ？ 在 這 段 關係 的 「 推開 」 階段 中 ， 會 。 如果 你 用 「 差勁 」 這 種 字眼 把 對方 推開 ， 後來 卻 又 想 挽回 ， 你 在 關係 中 便會 處於 放鬆 不得 的 立場 。 渾然 不覺 當 雙親 完全 不 付出 感情 ， 只 提供 物質 上 的 支持 ， 欠缺 情感 上 的 支持 ， 孩童 便會 學習 自力更生 ， 不 去 打擾 他人 。 經過 一 段 時間 ， 他們 甚至 連 自己 的 需求 都 不再 關注 ， 對 其 置若罔聞 ， 並 展現 滿 不 在乎 的 輕蔑 態度 ， 自認 沒有 任何 感覺 。 這樣 的 人 長大成人 後 ， 面對 交往 關係 會 若即若離 ， 害怕 親密 的 交流 。 他們 認為 ， 承認 自己 需要 幫助 ， 如同 邀請 對方 拒絕 自己 ， 抑或 忍辱 承認 自己 不 夠 好 。 此時 適合 表達 的 情緒 僅有 憤怒 ， 因為 只有 憤怒 能 製造 距離感 。 精神 治療 醫師 大衛‧瓦林 ， 將 以 此 種 方式 建立 關係 的 人 描述為 「 對 兩 人 的 結合 小心翼翼 ， 糟蹋 愛情 的 人 」 ( A merger wary that sabotage love ) 。 這些 人 在 情感 的 沙漠 中 長大 ， 從小 把 自己 想 得 太 好 、 把 別人 想 得 太 差 ， 將 自己 的 感受 與 需求 隔絕 了 起來 。 他們 相當 有 可能 稱 自己 的 伴侶 為 「 魯蛇 」 。 此時 要 遵循 的 鐵則 ， 是 不計 代價 保持 距離 。 你 是否 也 屬於 此 種 依附 類型 ？ 擔驚 受怕 第四 種 依附 類型 為 「 無 組織型 」 ， 指 雙親 與 子女 的 關係 既 充滿 矛盾 ， 又 危機 四伏 ， 因此 孩童 需 為 生存 依賴 雙親 ， 同時 又 害怕 離 雙親 過 近 ， 因為 他們 會 構成 生存 的 威脅 。 長大 成人 後 ， 他們 希望 與 他人 親近 ， 卻 又 害怕 受 傷害 。 由於 童年 時 無 人 教導 情緒 控制 之 道 ， 這 種 人 一如 他們 的 雙親 ， 心情 常 陰晴 不定 ， 難以 預測 。 這樣 的 人 可能 說 自己 的 伴侶 差勁 嗎 ？ 可能 。 但 他們 敢 講出來 嗎 ？ 可能 不 敢 ， 除非 遇到 關係 觸礁 。 他們 亦 有 可能 在 內心 將 這樣 的 評語 留給 自己 ， 成為 對 自己 尖刻 的 批評 。 這樣 我 更 擔心 自己 了 … … 幸好 精神 治療 醫師 表示 ， 安全型 的 依附 方式 可以 後天 「 獲得 」 。 只要 有 決心 、 無畏無懼 的 自我 覺察力 、 誠實 態度 、 大量 努力 ， 以及 親近 之 人 的 回饋 （ 包含 醫師 ） ， 即可 辨認出 幼時 的 依附 情結 ， 加以 解開 ， 再 以 不同 方式 重構 。 深入 了 解幼 時 關係 的 後續 效應 ， 加上 更加 堅定 的 自我 認知 ， 就 沒有 人 會 將 他人 視為 魯蛇 了 。 或許 只是 因為 小時候 養成 的 人際 相處 模式 ， 令 你 比 你 的 伴侶 高 了 或 矮 了 一 截 ， 但 現在 你 與 對方 已經 能 平起平坐 了 。 最後 ， 你 將 更 能 看清 這 個 世界 ， 也 了 解到 自己 真的 很 不錯 ， 無論 別人 怎麼 想 、 怎麼 對待 你 。 精神 治療 醫師 艾瑞克‧伯恩 認為 ， 我們 都 希望 自己 能 有 立場 想 著 ： 「 我 很 不錯 ， 你 也 是 。 」 很多 人 因為 過去 的 包袱 與 現在 的 挑戰 而 掙扎 ， 但 只要 我們 都 同意 世上 沒有 差勁 的 人 ， 就 能 一同 向 前 行 。 重要 理論 依附 理論 — — 約翰‧鮑比 、 瑪麗‧安斯渥 「 足夠 盡責 」 的 父母 — — 唐納德‧威尼科特 「 養兒育女 不只 是 一 整 套 行為 ， 而是 參與 一 段 瀰漫 著 情感 的 人際 關係 。 」 — — 南茜‧邱多羅 依附 類型 安全型 較 容易 與 對方 親近 ； 比 沒有 安全感 的 成人 ， 更 傾向於 對 交往 關係 感到 滿足 ； 相信 自己 需要 伴侶 時 ， 對方 一定 會 出現 在 身邊 ； 能 自在 地 依靠 或 求助 對方 ； 交往 關係 具有 長久 、 信賴 、 承諾 、 獨立 自主 等 特質 ； 往往 受到 良善 對待 ， 也 能 與 人 為善 ； 交流 聯繫 能力 相當 顯著 。 矛盾型 （ 如 描述 對象 為 成人 ， 亦 可 稱為 焦慮型 / 心神 被 占據型 ） 擔心 對方 可能 沒有 完全 愛 著 自己 ；