別人 混為一談 。 這 都 不 是 愛 。 愛 ， 是 讓 別人 做 自己 。 控制 是 一 種 心態 ， 也 是 一 種 行為 。 我們 會 把 這 種 心態 帶進 工作 。 用 這 種 心態 工作 ， 工作 沒有 樂趣 可 言 。 控制 欲 也 會 讓 我們 的 人際 關係 和 休閒 生活 變 得 很 單調 無趣 。 因為 我們 做 的 每 件 事 都 是 經過 準備 ， 沒有 活 在 當下 。 控制 是 一 種 錯覺 、 一 種 騙術 。 與 控制 欲 強 的 人 相處 ， 可 說 是 世上 最 痛苦 的 經驗 之 一 。 我們 都 討厭 被 控制 。 被 控制 是 我們 最 難 忍受 的 事 。 想 控制 的 主因 是 恐懼 看到 我們 關愛 的 人 在 做 傷害 自己 的 事 ， 無論 是 什麼 不 好 的 行為 ， 我們 看 了 都 會 很 想要 控制 他們 ， 這 是 正常 的 。 但是 ， 我們 只 能 控制 自己 ， 不能 控制 他人 ， 這 和 坐車 要 繫 安全帶 一樣 ， 幾乎 成 了 常識 。 以前 的 人 認為 控制 他人 是 理所當然 ： 父母 應該 控制 子女 ， 男人 應該 控制 老婆 ， 老闆 應該 控制 員工 。 人人 都 有 既定 的 角色 。 但是 到 了 現代 ， 我們 必須 放下 控制 的 欲望 ， 我們 知道 ， 控制 是 行不通 的 。 人們 想要 控制 他人 的 理由 很多 ： 可能 是 出自 於 習慣 ， 我們 不 希望 自己 關心 的 人 傷害 自己 ， 也 可能 是 因為 我們 以為 可以 這樣 做 。 其實 ， 最 主要 的 原因 是 恐懼 。 我們 會 怕 ， 怕 假如 我們 讓 別人 做 自己 、 讓 我們 做 自己 ， 假如 我們 不 介入 、 不 幫忙 ， 事情 不 知道 會 變成 怎樣 。 控制 ， 也 是 一 種 悲傷 的 表現 。 知名 的 精神科 醫生 依 麗莎白‧庫伯勒─羅斯 ( Elisabeth Kubler-Ross ) 把 悲傷 分成 五 個 階段 ： 否認 、 憤怒 、 談判 、 難過 、 接受 ── 或 冷靜 。 控制 是 一 種 談判 的 過程 。 我們 想要 討價還價 ， 把 失去 的 找回來 。 這樣 做 偶爾 可以 達到 目的 ， 但是 成功 的 機率 太 低 了 。 或許 我們 目前 並 沒有 失去 什麼 ， 但 有 些 人 因為 以前 失去 了 很多 ， 所以 控制成 了 一 種 生活 習慣 。 我們 以為 控制 會 帶來 安全感 。 失控 的 感覺 很 可怕 。 但是 以為 自己 控制 得 了 一切 ， 是 錯覺 。 愛 不 是 控制 父母 在 子女 還是 小 嬰兒 時 全心 呵護 ， 等 他們 覺得 可以 對 孩子 施壓 時 ， 卻 開始 出現 問題 ， 因為 孩子 知道 他們 自己 有 反抗 的 權力 。 而 在 兩性 關係 上 ， 女方 會 看 著 男方 的 眼睛 ， 說 ： 「 我 全心全意 愛 你 。 」 然後 ， 接下來 的 二十 年 ， 她 不 願 放手 讓 他 決定 事情 怎麼 做 ， 希望 他 什麼 都 聽 自己 的 。 這 真的 是 愛 嗎 ？ 「 愛 是 恆久 忍耐 又 有 恩慈 … … 愛 是 不 求 自己 的 益處 。 」 這 個 對 愛 的 定義 ， 和 控制 完全 相反 。 我們 沒辦法 從 遵循 什麼 規則 或 思維 來 學會 順服 與 放手 。 我們 唯有 走過 無法 預知 的 未來 ， 才 能夠 學會 這些 。 最後 我們 會 曉得 ， 只有 愛 是 真實 的 。 愛 不 是 控制 ， 完全 不 是 。 如果 你 不 懂 我 在 說 什麼 ， 沒有 關係 。 有 一 天 你 會 知道 的 。 這 是 我們 這 一生 中 要 學習 的 終極 功課 。 越界 採取 必要 行動 解決 問題 和 控制 是 兩回事 。 什麼 行為 算是 越界 ？ 在 接受 事實 以前 ， 我們 必須 確定 自己 已經 盡 了 全 力 。 當 醫師 說 ， 他們 必須 關掉 我 兒子 的 維生 系統 ， 因為 他 已經 走 了 ── 他 在 過完 二十 歲 生日 後 兩 天 ， 滑雪 時 頭部 撞到 斜坡 ， 腦幹 受到 撞擊 移位 ， 從 那 一 刻 起 他 就 已經 死 了 。 我 知道 我 已經 盡 全力 了 ， 我 找來 最 好 的 神經 外科 醫師 ， 也 諮詢 過 最 好 的 治療師 和 醫生 的 意見 。 沒有 人 、 沒有 任何 辦法 可以 幫助 我 兒子 自主 呼吸 。 即便 如此 ， 有 好幾 個 夜晚 ， 我 躺 在 床 上 依然 想 著 ， 「 還 有 沒有 什麼 是 我 可以 做 的 ？ 」 我們 的 行為 有沒有 從 盡力 解決 問題 越界 而 變成 控制 ， 只 能 自己 判斷 。 如果 是 ， 要 退回 線 內 。 保持 愛 的 距離 潛藏 在 控制 欲 背後 的 感覺 是 什麼 ， 要 感受 它 、 接受 它 ── 無論 它 是 什麼 。 然後 放手 ， 保持 愛 的 距離 。 愈 難以 放手 的 事情 ， 愈 凸顯 放手 的 重要 。 我們 從 放手處 學習 活 在 當下 。 我們 把 從前 那些 令 人 傷心 、 以為 必須 受 自己 控制 ， 自己 與 所 愛 的 人 才 會 平安 順遂 的 事情 ， 全 放手 了 ， 我們 會 更 幸福 ， 更 平靜 。 控制 是 一 種 行為 與 態度 ， 順服 與 放手 也 是 。 控制 ， 讓 我們 變 得 緊張 、 僵硬 、 不 自在 。 如果 全面 放棄 ， 我們 會 覺得 人生 無望 。 如果 保持 冷漠 的 距離 ， 別人 會 覺得 我們 很 嚴厲 、 刻薄 、 不 關心 人 、 遲鈍 、 無情 。 控制 會 封閉 我們 的 心 。 真正 的 順服 和 保持 愛 的 距離 ， 會 讓 我們 的 心 全然 寧靜 。 有趣 又 不可思議 的 是 ， 即便 我們 沒 告訴 別人 我們 放手 了 ， 別人 也 感受 得 到 。 如果 我們 有心 控制 ， 他們 也 感受 得 到 。 控制 的 行為 會 把 人 向 外 推 。 當 我們 不再 控制 別人 ， 放 他們 自由 ， 他人 自然 會 覺得 待在 我們 身邊 感覺 很 好 、 很 自由 、 很 舒服 。 讓 他人 自由 ， 我們 也 找回 自由 只要 我們 不再 控制 他人 、 讓 他們 自由 ， 我們 也 找回 我們 的 自由 。 有時候 ， 我們 需要 做 的 就 是 保持 愛 的 距離 ， 等 他們 自己 承認 遇到 困難 ， 請 我們 幫忙 。 但是 我們 不可以 把 這 個 當作 保持 距離 的 理由 ， 因為 這 是 控制 ， 不 是 放手 。 我們 的 生命 和 這 一生 遇到 的 人 ── 我們 所 愛 的 人 ── 都 是 禮物 。 愛人 ， 就 要 愛 他們 本來 的 樣子 。 我們 要 做 自己 。 好好 體會 自己 的 感覺 。 做 什麼 就 是 做 什麼 ， 不 求 回報 。 在 放下 的 那 一 刻 ，