逼 得 太 緊 。 我們 之所以 一 件 事 也 辦不了 ， 情緒 緊繃 、 很 想 控制 一切 ， 就 是 因為 我們 累 了 、 倦 了 、 筋疲力竭 。 我們 需要 好好 休息 ， 不要 做 太多 。 這 種 時候 請 謹記 這 點 ： 「 做 的 事 要 和 心 裡 想 的 相反 。 當 我們 筋疲力竭 、 做 太多 時 ， 不要 逼 自己 做 更多 ， 要 休息 。 沒 休息 ， 不能 繼續 工作 。 」 當 我們 累 了 ， 幾 小時 也 完成不了 的 事 ， 休息 過後 ， 往往 十 分鐘 就 能 辦到 。 精力 充飽 再 說 。 有時候 是 我們 的 完美 主義 在 作祟 。 我們 告訴 自己 必須 同時 完成 每 件 事 ， 而且 要 做 得 十全十美 。 但是 我們 辦 不 到 。 看看 自己 的 待 辦 清單 列 了 什麼 。 弄清楚 哪些 事 必須 在 什麼 時間 完成 。 辦 不 到 就 是 辦 不 到 。 不要 閃躲 、 不要 找 藉口 、 不要 說謊 。 當 我們 覺得 事情 必須 在 自己 掌控 中 ， 但 我們 辦 不 到 時 ， 就 是 我們 會 覺得 最 緊張 、 最 不 自在 的 時候 。 當 我們 壓力 很 大 ， 一切 如果 不 在 掌控 中 好像 就 不行 似的 。 最後 提醒 大家 ： 承認 自己 渴望 控制 一切 、 想 做到 完美 。 事情 做 得 很 好 就 行 了 ， 不用 做到 完美 。 我們 只是 做 自己 必須 做 的 事 我們 的 朋友 和 我們 信賴 的 人 會 建議 我們 應該 怎麼 做 ， 聽 歸 聽 ， 我們 心 裡 卻 不 認同 ， 這時 我們 該 怎麼 做 ？ 這樣 是 不 是 表示 我們 很 固執 ， 不 聽 別人 警告 ， 我行我素 ？ 有時候 ， 別人 會 提供 我們 解決 問題 的 對策 ， 指點 方向 ， 建議 我們 該 怎麼 做 。 我們 幾乎 都 是 用 瞎子摸象 的 方法 ， 決定 事情 應該 怎麼 做 。 所以 別人 怎麼 可能 知道 我們 怎麼 做 最 好 ？ 我們 要 活 得 健康 ， 就 要 傾聽 內心 的 聲音 ， 相信 自己 的 心 。 朋友 是 為 你 好 ， 但 不要 被 牽 著 鼻子 走 。 我們 正在 學習 的 生命 課題 ， 可能 他們 自己 還 沒 遇 過 。 他們 看 事情 的 角度 ， 可能 不 是 很 周全 。 人生 是 自己 的 ； 該 怎麼 做 ， 自己 決定 。 你 做 的 決定 ， 會 決定 你 的 人生 怎麼 過 。 與 好朋友 建立 界線 當 我們 必須 與 某 個 朋友 建立 界線 ， 但是 我們 知道 這樣 做 會 讓 場面 很 不 愉快 ， 我們 可能 因此 失去 這 個 朋友 ── 可能 失去 一 輩子 或 很多 年 。 這時 我們 該 怎麼 做 ？ 有 個 女子 寫信 給 我 ， 她 說 大家 都 說 愛情 來來去去 ， 但是 朋友 可以 維繫 一 輩子 。 但 她 遇到 的 問題 是 ， 當 朋友 彼此 感情 愈 好 ， 愈 難 建立 界線 。 她 知道 自己 必須 建立 界線 ， 但是 不 敢 執行 ， 因為 她 知道 這樣一來 ， 就 會 失去 這 個 朋友 。 她 想 知道 該 怎麼 做 。 我 能 做 的 就 是 證實 她 的 顧慮 是 對 的 。 朋友 或許 可以 做 一 輩子 ， 但是 朋友 也 是 我們 最 難 說出 真心話 的 對象 。 有 些 友誼 只有 單方面 在 付出 。 我們 一旦 建立 界線 ， 得到 了 權力 卻 失去 了 朋友 。 許多 友誼 和 男女 關係 一樣 不 公平 ： 只有 一 方 握有 權力 。 另 一方 把 生命 的 重心 全 放 在 這 個 握有 權力 的 朋友 身 上 。 許多 人 認為 男女 交往 ， 吵架 是 稀鬆 平常 的 事 。 但 朋友 之間 就 不 是 這樣 了 。 遇到 建立 界線 這 種 事 ， 朋友 可能 是 最 難 搞定 的 。 我們 只要 對 朋友 有 一點點 意見 ， 兩 人 可能 就 會 吵架 ， 一發不可收拾 。 有 些 朋友 讓 人 有 威脅感 ： 我們 要不 就 閉上 嘴巴 ， 安於 現狀 ， 不然 就 不要 這 個 朋友 。 我們 可以 說 ， 這 種 朋友 不 是 真正 的 朋友 。 但是 ， 沒有 人 希望 失去 一 個 認識 了 二 、 三十 年 的 朋友 。 然而 ， 我們 也 不可以 漠視 自己 的 需求 。 這 種 情形 很 棘手 、 很 麻煩 、 很 敏感 ， 沒 什麼 經驗 法則 可 遵循 。 唯一 一 個 要 放 在 心 上 的 原則 是 ： 「 應該 建立 的 界線 我們 不 做 ， 一樣 守 不 住 這 段 友誼 ， 因為 這 個 朋友 讓 人 有 威脅感 、 不 快樂 、 被 困住 的 感覺 。 如果 我們 不能 做 自己 、 不能 說出 真心話 ， 我們 不管 到 哪裡 都 不 自在 。 」 這 種 情形 下 ， 我們 可以 學習 如何 優雅 、 從容 地 建立 界線 。 對方 如果 還是 無法 理解 我們 的 做法 ， 我們 還是 必須 這樣 說 ： 「 你 一直 活 在 受害 者 的 形象 裡 ， 沒有 照顧好 自己 ， 這 種 情形 已經 太 久 了 ， 我 的 精力 都 被 你 榨乾 了 。 你 一直 在 利用 我們 的 友誼 。 我 愛 你 ， 但是 我 再 也 受不了 了 。 」 對於 那些 欠 我們 錢 的 人 ， 處理 方法 是 一樣 的 。 最後 一定 會 有 一 方 很 不 自在 ── 不 是 欠 錢 的 那 個 人 ， 就 是 我們 。 我們 可以 嘴巴 緊閉 、 忍 著 什麼 話 都 不 說 ， 以 和為貴 最 重要 。 我們 可以 把 不 自在 的 感覺 ， 留給 自己 受 。 不然 就 說出 實話 ， 把 難堪 、 不 自在 的 感覺 留給 朋友 承受 。 行動 要 謹慎 、 慢慢 來 。 先 把 自己 的 情緒 清除 乾淨 。 言語 要 柔和 、 充滿 關愛 。 緩緩 說出 自己 的 想法 ， 不 夾帶 憤怒 或 任何 情緒 ， 這樣 或許 改變不了 什麼 ， 但 誰 知道 呢 ！ 如果 朋友 對 我們 拉起 界線 ， 對 我們 的 行為 有 意見 ， 做 了 我們 自己 也 想 對 他們 做 的 事 ， 我們 會 有 什麼 感受 ？ 我們 希望 對方 怎麼 處理 這 個 問題 ？ 有時候 ， 我們 唯一 可以 遵循 的 原則 就 是 「 己所不欲 ， 勿施於 人 」 這 則 金科玉律 。 在 我們 找 朋友 攤牌 前 ， 先 問問 自己 幾 個 問題 。 我們 的 朋友 是 不 是 每 次 都 是 這樣 ， 還是 他們 目前 遇到 了 困難 ？ 他們 現在 是 不 是 很 悲傷 ， 或者 失去 了 什麼 ？ 悲傷 的 人 本來 就 很 不 好 處理 。 假如 今天 悲傷 的 人 是 我們 ， 我們 會 希望 朋友 怎麼 對待 我們 ？ 這 類 情形 很