。 某些 界線 需要 創意 來 執行 。 有 些 界線 的 執行 很 耗 精力 。 如果 對方 很 偏執 、 依賴心 很 強 ， 或者 被 寵慣 了 ， 他們 會 死纏爛打 。 別人 如果 發現 我們 已經 沒有 利用 價值 了 ， 彼此 的 關係 就 結束 了 。 別人 會 想 辦法 讓 我們 覺得 有 罪惡感 ， 逼 我們 改變 心意 。 當 別人 知道 我們 設立 界線 是 當真 的 ， 他們 會 生氣 。 別人 會 說謊 或者 裝出 無助 的 樣子 ， 企圖 逼 我們 退讓 。 某些 界線 的 設立 對 自己 的 傷害 不亞於 對 別人 的 傷害 。 我們 是 不 是 無論如何 都 要 徹底 執行 界線 ？ 如果 做 得 不 徹底 ， 我們 就 得 重頭 再 來 一 遍 。 這時 別人 會 逼 得 更 緊 。 要是 退讓 了 ， 那 我們 等於 是 告訴 別人 ， 如果 他們 逼 得 很 緊 ， 我們 的 界線 就 守 不 住 。 先 認識 自己 的 弱點 或許 有 人 是 設立 界線 的 高手 。 設立 界線 可以 輕鬆 脫口而出 ， 讓 別人 幾乎 感覺 不 到 你 在 設立 界線 。 我們 知道 自己 有 權 表達 自己 的 意願 ， 但是 遇到 某 個 團體 或者 某人 ， 就 會 出現 例外 。 我們 設立 界線 的 弱點 就 在 這裡 。 例如 ， 人們 都 說 愛情 來來去去 ， 但 友情 不會 ， 所以 朋友 之間 最 難 設立 界線 。 雖然 許多 人 認為 情侶 吵架 很 正常 ， 但是 人們 有 個 默契 ， 就 是 朋友 之間 不要 吵架 。 要 正視 自己 的 弱點 。 認識 自己 的 弱點 、 接受 它 就 會 帶來 改變 。 愈 難 設立 的 界線 往往 就 是 最 重要 的 界線 。 會 傷人 的 界線 有時候 ， 我們 不得不 與 自己 深 愛 的 人 保持 距離 ， 一直 到 他們 改變 自身 的 行為 為止 。 即便 我們 的 孩子 做 了 一些 傷害 我們 或者 不 尊重 我們 的 事 ， 我們 也 必須 與 他們 保持 距離 一 段 時間 。 孩子 終 有 一 天 會 長大 。 我們 的 孩子 一旦 長大成人 ， 就 必須 替 自己 的 行為 負起 責任 。 設立 界線 對 我們 、 對 孩子 都 有 好處 。 當然 ， 有 些 界線 傷害 自己 的 程度 可能 和 傷害 別人 差不多 ， 甚至 可能 更 嚴重 。 或許 這 就 是 為什麼 這 種 界線 屬於 「 愛 之 深 責 之 切 」 的 愛 。 你 設立 過 最 痛苦 的 界線 是 什麼 ？ 你 是 不 是 因為 知道 設立 界線 的 傷害 很 大 ， 所以 遲遲 沒有 執行 ？ 設立 界線 的 技巧 如果 有 人 突然 請 我們 幫忙 ， 我們 一時 很 難 回應 ， 這 時候 我們 可以 這樣 說 ： 「 這 件 事 我 之後 再 回 你 ， 可以 嗎 ？ 」 千萬 不要 脫口 就 說 ： 「 好 。 」 先 退 一 步 好好 思考 ， 知道 自己 想要 怎麼 做 再 說 。 準備 設立 困難 的 界線 時 ， 可以 把 自己 要 說 的 話 先 寫下來 ， 或者 先 演練 一 遍 。 除非 別人 問 我們 ， 而 我們 也 想 回答 ， 否則 不要 解釋 自己 為什麼 要 設立 界線 。 解釋 會 削弱 我們 的 力量 。 說出 想要 怎麼 做 不要 忘 了 ， 設立 界線 時 也 要 說出 自己 想要 怎麼 做 ， 希望 怎麼 做 。 界線 不 是 只有 說出 我們 不 喜歡 什麼 。 如果 我們 以前 一直 不 知道 自己 可以 拒絕 別人 ， 一旦 曉得 可以 這麼 做 ， 往後 可能 會 有 很 長 的 時間 一直 在 拒絕 別人 。 如果 覺得 自己 的 界線 快 守 不 住 了 ， 寫下來 提醒 自己 ， 如果 我們 允許 別人 越界 ， 自己 會 有 什麼 感覺 。 趁 這 種 感覺 剛 生起 時 ， 快 把 寫下來 。 當 我們 忍不住 想 放棄 時 ， 把 之前 寫 的 拿出來 讀 一 讀 。 這 會 幫助 我們 丟掉 虛幻 的 幸福感 ， 提醒 自己 對方 那 種 行為 的 傷害 有 多 大 。 如果 我們 的 界線 需要 他人 改變 自己 原有 做法 ， 我們 要 清楚 說明 哪些 事 需要 改變 。 這樣 所有 相關 的 人才 曉得 自己 的 做法 是否 在 界線 範圍 內 、 以及 何時 要 遵守 界線 。 分段 處理 遇到 難度 很 高 的 界線 ， 採 時間 分段 處理 ， 以 避免 困擾 。 譬如 ， 設立 六 個 禮拜 或 六 個 月 的 時間 來 執行 。 以後 再 來 檢討 整 個 過程 。 界線 的 設立 不 是 永久 不變 ， 是 可以 有 截止期 的 。 有的 人 會 因為 我們 拒絕 他們 ， 用 冷戰 表示 抗議 ， 這 種 情形 的 傷害性 很 強 。 無論 彼此 是否 交談 ， 關係 與 我們 愈 親近 的 人 ， 我們 愈 容易 察覺 對方 的 感受 。 如果 我們 用 憤怒 的 情緒 回應 ， 對 自己 的 傷害 更 大 。 我們 要 卸下 冷戰 的 敵意 。 只要 我們 用 關懷 的 心 回應 對方 ， 難度 很 高 的 界線 也 會 變 得 容易 。 不要 做 人身攻擊 如果 我們 的 界線 與 抱怨 他人 態度 不佳 有關 ， 抱怨 時 千萬 不可 失焦 。 不要 進行 人身攻擊 。 要 清楚 表達 自己 希望 這 個 問題 怎麼 解決 。 我們 不一定 能 得到 滿意 的 答覆 ， 但 只要 不 攻擊 他人 ， 逼 得 別人 反擊 ， 我們 的 勝算 會 高 一點 。 當然 ， 沒有 人 喜歡 讓 一 個 脾氣 差 的 牙醫師 看 我們 的 牙齒 ， 也 不 喜歡 讓 一 個 暴躁 易 怒 的 造型師 幫 我們 剪 頭髮 。 這些 人 都 是 在 執行 自己 的 工作 ， 但是 他們 也 是 人 ， 也 有 情緒 。 面對 現實 有時候 我們 覺得 自己 已經 忍 到 極限 了 ， 很 想 切斷 彼此 的 關係 ， 但是 對方 一 打電話 來 ， 我們 就 心軟 了 ， 又 開始 與 對方 見面 。 有時候 我們 愈 想 把 對方 趕走 ， 自己 愈 容易 被 拉回去 。 萬一 出現 這 種 情形 ， 面對 事實 吧 ， 這 表示 自己 還 沒 準備好 執行 界線 ── 或許 有 一 天 ， 我們 會 。 唯有 放輕鬆 ， 不要 對抗 ， 我們 才 會 自由 。 我們 不用 大聲 咆哮 來 展現 自己 的 權力 。 我們 愈 肯定 自己 的 界線 ， 愈 肯定 自己 有 權 設下 界線 ， 說話 的 語氣 會 愈 柔和 。 我們 只要 態度 嚴肅 ， 不管 說話 大聲 還是 輕柔 ， 別人 都 會 知道 我們 是 認真 的 。 如果 遇到 攻擊性 強 的 人 ， 我們 可以 嚴厲 制止 對方 的 行為 。 情況 嚴重 的話 ， 我們 也 可以 打電話 通知 相關 單位 來 處理 。 在 我們 必須 拉大 嗓門 的 時候 ， 用 演戲 的 心態 假裝 自己 很 生氣 ， 效果 比較 好 ； 但 如果 真的 尖叫