內 、 以及 何時 要 遵守 界線 。 分段 處理 遇到 難度 很 高 的 界線 ， 採 時間 分段 處理 ， 以 避免 困擾 。 譬如 ， 設立 六 個 禮拜 或 六 個 月 的 時間 來 執行 。 以後 再 來 檢討 整 個 過程 。 界線 的 設立 不 是 永久 不變 ， 是 可以 有 截止期 的 。 有的 人 會 因為 我們 拒絕 他們 ， 用 冷戰 表示 抗議 ， 這 種 情形 的 傷害性 很 強 。 無論 彼此 是否 交談 ， 關係 與 我們 愈 親近 的 人 ， 我們 愈 容易 察覺 對方 的 感受 。 如果 我們 用 憤怒 的 情緒 回應 ， 對 自己 的 傷害 更 大 。 我們 要 卸下 冷戰 的 敵意 。 只要 我們 用 關懷 的 心 回應 對方 ， 難度 很 高 的 界線 也 會 變 得 容易 。 不要 做 人身攻擊 如果 我們 的 界線 與 抱怨 他人 態度 不佳 有關 ， 抱怨 時 千萬 不可 失焦 。 不要 進行 人身攻擊 。 要 清楚 表達 自己 希望 這 個 問題 怎麼 解決 。 我們 不一定 能 得到 滿意 的 答覆 ， 但 只要 不 攻擊 他人 ， 逼 得 別人 反擊 ， 我們 的 勝算 會 高 一點 。 當然 ， 沒有 人 喜歡 讓 一 個 脾氣 差 的 牙醫師 看 我們 的 牙齒 ， 也 不 喜歡 讓 一 個 暴躁 易 怒 的 造型師 幫 我們 剪 頭髮 。 這些 人 都 是 在 執行 自己 的 工作 ， 但是 他們 也 是 人 ， 也 有 情緒 。 面對 現實 有時候 我們 覺得 自己 已經 忍 到 極限 了 ， 很 想 切斷 彼此 的 關係 ， 但是 對方 一 打電話 來 ， 我們 就 心軟 了 ， 又 開始 與 對方 見面 。 有時候 我們 愈 想 把 對方 趕走 ， 自己 愈 容易 被 拉回去 。 萬一 出現 這 種 情形 ， 面對 事實 吧 ， 這 表示 自己 還 沒 準備好 執行 界線 ── 或許 有 一 天 ， 我們 會 。 唯有 放輕鬆 ， 不要 對抗 ， 我們 才 會 自由 。 我們 不用 大聲 咆哮 來 展現 自己 的 權力 。 我們 愈 肯定 自己 的 界線 ， 愈 肯定 自己 有 權 設下 界線 ， 說話 的 語氣 會 愈 柔和 。 我們 只要 態度 嚴肅 ， 不管 說話 大聲 還是 輕柔 ， 別人 都 會 知道 我們 是 認真 的 。 如果 遇到 攻擊性 強 的 人 ， 我們 可以 嚴厲 制止 對方 的 行為 。 情況 嚴重 的話 ， 我們 也 可以 打電話 通知 相關 單位 來 處理 。 在 我們 必須 拉大 嗓門 的 時候 ， 用 演戲 的 心態 假裝 自己 很 生氣 ， 效果 比較 好 ； 但 如果 真的 尖叫 ， 就 表示 我們 情緒 失控 ， 我們 被 憤怒 控制 了 。 有時候 我們 發現 自己 的 處境 很 不利 ── 無論 是 法律 或者 情緒 上 。 我們 可能 正在 辦 離婚 ， 或者 另 一半 害 我們 背債 。 該 怎麼 做 我們 必須 自己 決定 。 如果 我們 無法 決定 ， 表示 時間 還 沒 到 。 但是 要 記得 ， 不 做 決定 ， 也 是 一 種 決定 。 求助 尋求 和 自己 同樣 有 類似 困擾 的 團體 來 幫助 自己 。 無論 遭遇 什麼 難題 ， 你 絕不 孤單 。 世上 其他 人 也 有 類似 的 經驗 。 支援 團體 能 提供 的 協助 超乎 我們 想像 。 一 個 團體 的 力量 ， 不 是 用 團員 人數 來 評估 的 。 經歷 過 的 事 會 讓 我們 變 得 意想不到 的 堅強 ， 只有 經歷 過 才 知道 。 只要 懂得 求助 、 找 答案 ， 我們 就 會 得到 力量 、 指引 和 所 需 資訊 ， 思慮 也 會 清晰 ， 並且 知道 怎麼 設立 與 執行 自己 應 設 的 界線 。 練習 設立 界線 1. __UNDEF__ 隨時 注意 自己 設立 的 界線 ， 以及 別人 對 我們 設立 的 界線 寫下 你 的 感覺 ， 寫下 別人 對 你 的 界線 有 何 反應 。 寫下 你 強制 執行 界線 的 經驗 。 要 詳細 記錄 。 你 會 發現 設立 界線 是 件 很 容易 、 很 有意思 、 很 輕鬆 的 事 。 2 .
 
__UNDEF__ 察覺 何時 應該 設立 界線 當 你 想要 抱怨 、 覺得 沮喪 時 ， 問問 自己 是 不 是 應該 要 設立 界線 了 。 雖然 設立 界線 要 把握 機會 ， 但 還是 要 等 個 好 時機 。 這 種 事 不可 倉促 進行 ， 但 也 不要 逃避 。 設立 界線 的 能力 與 照顧 自己 的 能力 會 一起 成長 ， 你 會 知道 別人 尊重 你 是 應該 的 。 第四 章 __UNDEF__ 照顧 他人 「 我 是 家 裡 的 老大 ， 」 一 位 女士 說 。 「 我 的 母親 後來 又 生 了 三 個 孩子 。 照顧 他們 和 母親 是 我 的 責任 。 後來 我 結婚 了 ， 有 了 自己 的 孩子 。 結果 我 的 孩子 長大 結婚 了 ， 我 還是 要 照顧 孫子 。 我 這 輩子 只 知道 照顧 別人 ， 沒有 人 教 我 該 怎麼 照顧 自己 。 」 只 知道 照顧 別人 、 忽略 自己 ， 就 是 我們 會 做 的 事 。 人們 會 忽略 自己 的 原因 很多 。 不用 追究 為什麼 我們 過去 不 懂得 照顧 自己 ， 現在 開始 照顧 自己 才 是 最 重要 的 事 。 照顧 過度 就 是 ｜ 把 別人 的 責任 攬到 自己 身 上 ， 做 一些 我們 不 想 做 的 事 。 替 別人 做 他們 自己 能力 範圍 內 可以 做到 的 事 以及 必須 做 的 事 。 不等 對方 請求 協助 ， 自己 主動 處理好 對方 的 需求 。 會 介入 與 自己 不相干 的 事 。 別人 請 我們 幫忙 時 ， 我們 做 超過 自己 本份 的 事 。 別人 不 需要 幫忙 時 ， 我們 硬 要 幫忙 。 我們 單方面 付出 太多 ， 彼此 付出 不 均等 。 忙著 處理 別人 的 感覺 與 問題 ， 忽略 了 自己 。 幫 別人 善後 ， 別人 什麼 都 不用 做 。 自己 代替 別人 發言 ， 不 讓 別人 發表 自己 的 意見 。 一 群 人 一起 做 一 件 事 時 ， 我們 投入 得 比 別人 還 多 。 沒 說出 自己 的 需求 。 只 照顧 別人 的 感受 ， 自己 的 情緒 或 沒 解決 的 事情 放 一 旁 。 付出 可以 讓 我們 能 依附 別人 ── 付出 是 因為 需要 。 替 別人 找 藉口 ， 但是 不了 解 自己 。 幫 別人 爭取 權利 ， 自己 的 權利 卻 不 管 。 付出 得 不 到 應有 的 回報 。 忍不住 想 照顧 他人 ， 不 知道 何時 該 罷手 、 怎麼 停下來 。 用 照顧 別人 的 方式 照顧 自己 照顧 其他 人 ， 就 是 我們 拼命 做 個 不停 ； 我們 所 受 的 教養 、 成長 的 家庭 一直 告訴 我們 應該 這樣 做 。 我們 所 認知 的 「 照顧 」 ， 就 是 我們 覺得 該 怎麼 做 才 算是 好人 。 因為 我們 沒有 自己 的