， 常 能 輕易 攻陷 當事人 原本 的 堅定 ， 一而再 ， 又 再而三 地 ， 讓 當事人 掙扎 著 、 苦痛 著 。 既然 感覺 不 舒服 ， 為什麼 還 選擇 留在 這 種 關係 裡 ？ 「 因為 看 他 可憐 」 ， 是 常 有 的 類似 回應 。 像是 會 動手 的 先生 、 屢次 借 錢 又 不 還 的 手足 、 提出 不 合理 要求 的 父母 ， 本來 就 有情 分 在 ， 當事人 更 難 把 話 說 絕 ， 常 留下 讓 自己 難 做人 的 空間 。 有時候 當事人 的 感覺 真的 糟透 了 ， 本來 是 同情 ， 後來 感覺 自己 只是 被 利用 ， 甚至 是 濫用 ， 卻 又 下不了 決心 保持 距離 。 除了 是 對 關係 還 抱 著 期望 之外 ， 還 有 擔心 被 評斷 的 罪惡感 。 同情人 ， 其實 是 有 某 種 程度 的 優越感 。 能 伸出 援手 ， 能 給 對方 再一次 機會 ， 好像 我們 占 了 優勢 一樣 ， 好像 我們 突然 很 有 價值 一樣 。 要 認清 我們 的 這 種 需求 ， 還 有 ， 滿足 需求 的 方式 ， 也 不 是 只 有 一 種 。 對方 就 是 已經 把 我們 看透 ， 才 會 敢 放心 地 利用 ， 卻 又 不 怕 我們 逃走 。 所以 要 試 著 成長 ， 試 著 建立 其他 關係 ， 試 著 在 情感 上 獨立 。 唯有 健康 的 界線 ， 關係 才 能 真正 和諧 。 隨意 讓 對方 越界 ， 那 是 寵壞 了 對方 ， 又 折磨 自己 。 9月 5日 生命 的 優先 順序 她 說 ， 她 血液 裡 還 有 旅行 魂 ， 可是 生 了 孩子 ， 實在 有 困難 。 我 跟 她 討論 ， 一直 這麼 想 ， 可是 又 做 不 到 ， 心理 上 會 有 什麼 感受 ？ 她 說 ， 無奈 、 渴望 、 失望 … … 覺得 自己 很 可憐 。 我 說 ， 在 這 種 狀態 裡 生活 ， 對 誰 有 好處 ？ 她 說 ， 對 誰 都 沒 好處 ， 連 看到 可愛 的 小孩 ， 有時候 都 覺得 煩 。 我 說 ， 所以 這些 情緒 ， 都 在 消磨 自己 對 孩子 、 對 家人 的 愛 ， 也 在 消磨 自己 生活 的 動力 。 從 想法 下功夫 ， 是 一 種 調整 的 方法 ， 透過 行動 也 是 另 一 種 ， 練習 靜心 也 是 一 種 方式 。 說不定 ， 出去 走走 ， 反而 一 顆 心 都 在 孩子 身 上 。 終究 體悟到 ， 現在 她 生命 的 優先 順序 ， 跟 以前 不同 了 ， 更 甘願 把 時間 放 在 孩子 身 上 ， 也 有 可能 。 沒有 行動 ， 我們 相信 的 價值 ， 其實 是 死 的 。 不只 如此 ， 還 消磨 我們 的 鬥志 ， 我們 的 某 部分 ， 活 著 也 像 瀕死 那樣 。 9月 6日 侵犯 隱私 的 動作 孩子 的 年齡 越 大 ， 能力 越 好 ， 他 要 為 自己 負責 的 事 也 越來越 多 。 家長 除了 逐步 放手 ， 在 態度 上 ， 自然 要 給予 越來越 多 的 信任 。 很多 親子 衝突 ， 往往 來自於 家長 還是 把 青少年 當 小朋友 看待 ， 低估 孩子 的 能力 。 甚至 有些 父母 ， 本來 就 習慣 使用 貶低 為 策略 ， 來 壓制 孩子 ， 不 懂得 說理 討論 。 這 時候 ， 父母 本身 的 成長 停滯 會 受到 挑戰 ， 不 是 只有 青少年 很 有 情緒 ， 連 父母 都 可能 常 暴青筋 ， 或者 感覺 異常 傷心 。 青少年 常 抱怨 的 ， 就 是 家長 會 查 電腦 、 翻 書包 、 看 日記 、 開 手機 … … 當 父母 沒辦法 信任 自己 的 孩子 ， 這些 舉動 ， 就 變成 明知道 破壞 關係 ， 但 又 忍不住 不 去 做 的 事 。 其實 ， 不要 說 是 對 青少年 ， 這些 舉動 ， 父母 自己 也 不 喜歡 ， 卻 偏偏 自我 催眠 ， 這些 侵犯 隱私 的 動作 ， 都 出自 於 愛 。 也 由於 基本 態度 沒 拿捏好 ， 孩子 晚 一點 回家 ， 就 可能 奪命 連環 問 ： 「 到底 去 了 哪裡 ？ 」 、 「 你 是 不 是 在 外面 做 什麼 壞事 ， 沒 讓 我 知道 ？ 」 這 種 帶 著 負面 眼光 的 緊迫盯人 ， 很 容易 以 「 關心 」 的 名義 包裝 。 換句話說 ， 就是 因為 親子 之間 信任 關係 沒 那麼 好 ， 才 要 用 這 種 方式 互動 。 但是 頻繁 使用 ， 到 最後 青少年 怎麼 可能 以後 有事 會 想 家長 說 ？ 9月 7日 懂得 經營 生活 是 身教 如果 父母 把 自己 的 生活 弄得 很 貧乏 ， 不要 說 孩子 不 想 靠近 。 這 種 狀態 下 ， 父母 自己 也 很 難 交到 朋友 ， 社交圈 會 變 得 很 侷限 。 父母 懂得 經營 生活 是 身教 ， 這 世界 有趣 與 美好 的 事物 很多 。 如果 我們 沒 學習 ， 思考 就 容易 流於 呆板 ， 那 想要 跟 青少年 互動 ， 最後 常 只 剩 說教 。 再 進一步 說 ， 如果 沒有 學習 ， 連 說教 都 不 太 可能 說 得 多 好 。 很 容易 變 得 同樣 的 話 ， 重複 再 重複 ， 邏輯 跳躍 ， 破綻百出 ， 觀念 落伍 。 這 時候 ， 青少年 有 其他 意見 ， 就 會 被 這 種 父母 認為 是 態度 不 好 。 這 種 互動 方式 ， 我們 捫心自問 ， 父母 會 想要 嗎 ？ 一直 被 教訓 ， 而且 連 有 不同 想法 都 被 認為 不 禮貌 ， 這 不會 很 有 壓力 嗎 ？ 9月 8日 人 與 人 相聚 ， 當下 盡可能 好好 相待 我 被 問到 ， 「 如果 孩子 說 不 跟 你 住 ， 可以 嗎 ？ 如果 孩子 說 不 想 養 你 ， 可以 嗎 ？ 」 我 剛 開始 兩 個 問句 都 回答 「 可以 」 ， 後來 我 修正 了 ， 「 不 是 我 可以 不可以 的 問題 ， 這 是 孩子 的 決定 」 。 說 實話 ， 孩子 大 了 ， 他 決心 要 走向 遠方 ， 我 也 只 能 祝福 與 目送 。 不 知道 各 位 朋友 ， 上面 兩 個 問題 ， 我們 拿來 問 我們 自己 ， 我們 會 給出 什麼 答案 ？ 「 父母 在 ， 不 遠遊 」 ， 需不需要 重新 看待 ？ 孩子 小 的 時候 ， 難免 會 有 一些 甜言蜜語 ， 像是 一輩子 都 要 跟 我們 住 在一起 。 這 種 甜蜜 ， 我們 收起來 回味 就 好 ， 孩子 長大 了 ， 自然 會 重新 思考 ， 過去 的 承諾 ， 也 可能 只是 討好 ， 也 可能 早 就 忘掉 。 說不定 ， 誰 記得 誰 痛苦 ?
 
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哎呀 ， 人生 的 聚散 ， 常 在 一瞬之間 。 在 我們 能 把握 的 這 一 刻 ， 我們 盡可能 好好 相待 ， 等到 說 再見 的 時間點 到來 ， 看 能不能 換 一 個 無憾