安放 ， 所以 怪罪 自己 ， 莫名其妙 想出 了 幾 個 理由 ， 合理化 了 自己 的 情緒 ， 解釋 了 他 的 困境 。 「 如果 不 是 我 這麼 不 好 ， 為什麼 爸爸 媽媽 會 不 開心 ？ 」 雖然 是 問句 ， 但 拿來 質疑 自己 ， 就 像是 個 肯定句 了 。 於是 ， 自己 也 相信 了 自己 的 解釋 ， 把 自己 當成 一切 困境 的 根源 ， 藉 此 不斷 地 想要 消化 大人 給 的 情緒 。 情緒 是 暫時 安放 了 ， 可是 ， 沒 放 對 地方 ， 這 埋下 了 日後 容易 情緒 困擾 的 伏筆 。 爸爸 媽媽 其實 沒有 對 孩子 怎麼樣 不 好 ， 該 有 的 生理 上 的 照顧 還是 沒有 少 。 可是 ， 爸爸 媽媽 的 心 不 夠 細 、 不 夠 敏感 ， 沒辦法 進入 孩子 的 內心 裡 去 陪伴 。 也 或許 是 ， 爸爸 媽媽 也 有 他們 自己 的 人生 功課 正在 進行 ， 泥 菩薩 過 江 ， 顧不了 孩子 。 做為 一 個 旁觀者 ， 以前 我 會 忍不住 想 怪罪 大人 ， 後來 發現 ， 人生 的 功課 太 難 ， 有些 困境 ， 任 誰 再 怎麼 努力 也 很 難 求 個 圓滿 。 所以 ， 我 現在 滿心 只 想 提醒 ， 提醒 爸爸 媽媽 們 ， 在 自己 有 餘力 的 時候 ， 去 看顧 一下 孩子 的 心 。 10月 8日 愛 與 榜樣 ， 是 教育 孩子 的 核心 在 情緒 勒索 的 狀況 下 ， 常常 生氣 與 自憐 自苦 會 交替 著 使用 ， 讓 對方 內疚 ， 以 逼迫 對方 屈從 。 在 一般 沒 那麼 複雜 的 狀況 下 ， 單純 用 生氣 讓 對方 屈服 ， 不管 是 家庭 、 職場 ， 都 不 算 少見 。 對 某些 心理 強度 不 夠 的 人 來 說 ， 威脅 對方 自己 即將 生氣 ， 就 能 造成 一定 的 壓力 。 像是 威脅 在 身心 方面 很 依賴 大人 的 孩子 ， 父母 的 生氣 就 會 產生 比較 大 的 作用 。 佯裝 生氣 ， 要 孩子 閉嘴 ， 以 聽從 家長 的 命令 ， 是 很 常見 的 教養 手段 。 不過 ， 我 也 常 提醒 家長 ， 這 種 手段 有 短效 ， 很 容易 成慣性 。 但 這 種 方式 一旦 養成 習慣 ， 父母 就 會 越來越 容易 生氣 ， 孩子 感受到 的 情緒 壓力 也 會 越來越 大 ， 容易 產生 不 在 我們 預期 之中 的 副作用 ， 對 雙方 都 有 壞處 。 然後 ， 會 不 小心 忽略 了 ， 愛 與 榜樣 ， 是 教育 孩子 的 核心 。 說理 、 示範 、 鼓勵 … … 這些 需要 花 時間 的 教養 方式 ， 很 難 用 生氣 去 取代 。 有時候 ， 我 會 用 另 一 種 方式 ， 退 而 求 其次 地 ， 提醒 家長 。 說 一 次 負面 的話 ， 就 要 再 說 一 次 正面 的 話 來 平衡 ， 至少 先 做到 1 比 1 。 10月 9日 如果 出口 講 不 出 好 話 ， 那 不如 先 不 講話 助人 者 如果 耐心 不 夠 ， 等不了 ， 又 看不慣 對方 在 痛苦 中 的 狀態 ， 想 罵人 。 那麼 ， 記得 一 句 話 ， 「 如果 出口 講 不 出 好 話 ， 那 不如 先 不 講話 ！ 」 有 些 話 ， 就算 再 有 道理 ， 出現 的 太晚 、 太早 ， 都 不 好 。 什麼 時機 能 剛剛 好 ， 就 只有 上天 明瞭 。 有 些 話 ， 要 對 的 人 講 ， 才 能 早一點 生效 。 像 我 曾經 遇 過 ， 同樣 的 一 句 話 ， 我 講 了 許多 次 ， 就 是 沒用 ， 某 教授 一 說出口 ， 家長 馬上 照辦 。 夠 不 夠 權威 、 有 沒 有 足夠 的 人生 經驗 ， 或者 單純 就 是 長 得 有 沒 有 說服力 ， 都 會 讓 話 的 分量 不 一樣 。 助人 這 件 事 ， 不 是 我們 努力 就 可以 。 我們 只 是 催化劑 ， 行動 的 發動 者 還是 在 對方 ， 力量 藏 在 對方 心 裡 。 要不要 前進 ， 我們 得 尊重 他 。 助人 者 最終 要 面對 的 ， 就 是 我們 可能 無能為力 的 自我 質疑 。 這 關 過 了 ， 即使 受 了 傷 也 會 輕 一些 。 那 時候 ， 心 裡 有 什麼 不 愉快 ， 想 著 能 洗乾淨 就 好 ， 別 往 角落 裡 堆 。 10月 10日 帶 著 尊重 ， 重新 看待 新 的 家庭 在 婚禮 上 ， 男女 雙方 的 長輩 ， 會 客氣 禮貌 地 說 ： 「 我們 又 多 了 一 個 兒子 」 或 「 我們 又 多 了 一 個 女兒 」 。 姑且 不論 是否 真心 ， 這 句 話 其實 有待商榷 。 新 的 家庭 ， 不能 單純 視為 是 原生 家庭 的 延伸 。 如果 真 要 這樣 說 ， 新 的 家庭 ， 是 男方 原生 家庭 的 延伸 ？ 還是 女方 原生 家庭 的 延伸 呢 ？ 是 看 哪 一 方 比較 強勢 嗎 ？ 還是 跟 哪 一 方 的 長輩 住 ， 就 是 那 一方 的 延伸 ？ 新 的 家庭 出現 ， 它 就 是 一 個 新 的 單位 ， 要 形成 一 個 新 的 默契 與 運作 法則 。 不論 是 男女 雙方 的 長輩 ， 都 要 帶 著 尊重 ， 重新 看待 新 的 家庭 ， 而 不 是 要求 新 的 家庭 要 來 延續 過去 的 種種 習慣 。 不管 是 哪 一 種 生活 習慣 ， 或者 是 價值觀 ， 都 要 重新 通過 新 的 家庭 成員 之間 的 檢驗 與 妥協 。 不 是 大家 都 要 順從 我 ， 才 叫 尊重 我 ， 我 才 算 有 一些 價值 。 真正 有 影響力 的 人 ， 是 拿 這樣 的 影響力 ， 來 成就 對方 。 只有 聽 我 的 話 ， 才 能 過 得 幸福 ， 這 邏輯 會 有 點 問題 。 幸福 是 主觀 感受 ， 無論如何 ， 要 對方 感受到 才 算 ， 而 不 是 我 感受到 才 算數 。 10月 11日 因為 害怕 某 個 問題 ， 我們 常 製造 了 另 一 個 問題 當 一 個 人 進入 一 段 深刻 的 關係 ， 不 被 自己 接納 的 部分 ， 就 在 每日 每 日 的 相處 之中 ， 無法 躲藏 地 呈現出來 。 那 個 部分 ， 可能 連 自己 的 父母 都 不見得 清楚 ， 可是 ， 不 被 自己 接納 的 ， 再 加上 不 被 對方 接納 的 雙重 害怕 ， 就 在 日漸 親密 的 過程 當中 ， 終 有 一 天 會 分離 的 恐懼 ， 也 日漸 茁壯 。 當 我們 被 終 有 一 天 會 分離 的 恐懼 ， 壓 得 喘 不 過 氣 來 的 時候 ， 我們 會 做 什麼 ？ 是 我們 主動 想 辦法 分手 ， 免得 被 對方 搶先 說 ， 心 裡 更 痛