的 是 不 願意 理解 的 人 ， 就 會 變 得 不 想 說 。 換言之 ， 為了 讓 自己 的 「 痛苦 」 被 他人 所 理解 ， 必須 先 找到 願意 理解 他人 痛苦 的 對象 。 明白 這 個 道理 之後 ， 接下來 我 想 探討 的 是 讓 自己 的 「 痛苦 」 被 他人 理解 的 方法 。 如何 告知 對方 自己 渴望 被 理解 ？ 相信 各位 已經 都 明白 ， 即使 是 同 一 件 事物 ， 根據 看 的 人 「 留意 」 的 重點 不同 ， 會 產生 不 一樣 的 看法 。 既然 如此 ， 我們 該 怎麼 做 ， 才 能 將 自己 的 「 痛苦 」 或 「 渴望 被 理解 的 自己 」 ， 傳達給 對方 知道 呢 ？ 首先 我 要 告訴 各位 的 是 ， 要 將 自己 的 想法 傳達給 所有人 知道 ， 絕非 一 件 簡單 的 事 。 無論 再 怎麼 用心 傳達 自己 的 想法 ， 實際 上 就 是 有 人 無法 接收到 你 的 訊息 。 面對 安寧 療護 的 工作 ， 我 也 曾 因為 與 同事 意見 相左 而 感到 煩惱 ， 明明 是 對 工作 有 共識 的 夥伴 ， 卻 還是 無法 完全 理解 彼此 的 想法 。 沒有 人 可以 將 自己 的 想法 完整 傳達給 所有人 知道 。 即便 是 再 厲害 的 作家 或 音樂家 ， 或是 電影 電視 導演 、 編劇 、 演員 、 藝人 等 ， 也 無法 將 自己 的 想法 正確 地 傳達給 所有人 理解 。 因此 在 這裡 我 想 探討 的 ， 並 不 是 讓 所有人 理解 你 的 痛苦 ， 而是 針對 對 你 而言 重要 的 人 ， 或是 你 想 向 他 傾訴 的 對象 ， 表達 自己 的 想法 。 各位 在 感到 痛苦 時 ， 都 是 如何 減緩 「 痛苦 」 、 讓 自己 變 輕鬆 的 呢 ？ 恐怕 幾乎 所有人 都 會 認同 「 只要 有 人 能 理解 自己 的 痛苦 ， 就 能 變 得 更 輕鬆 」 吧 。 當真 的 深陷 痛苦 時 ， 確實 只要 有 人 願意 聽 自己 訴苦 ， 就 能 因此 得救 。 然而 ， 願意 理解 你 的 痛苦 的 人 ， 並 不 是 那麼 容易 就 能 找到 。 各位 現在 也 希望 誰 來 理解 你 的 痛苦 嗎 ？ 是 父母 、 學校 老師 、 朋友 、 校醫 、 學長姐 ， 或者 是 喜歡 的 對象 ？ 或許 在 各位 當中 也 有 人 認為 ， 自己 的 「 痛苦 」 根本 不可能 有 人 理解 。 但是 ， 請 不必 灰心 。 即便 現在 沒有 人 理解 你 的 痛苦 ， 總有一天 也 一定 可以 找到 理解 的 人 。 各位 不妨 先 從 自己 身邊 的 人 當中 ， 尋找 看似 可以 理解 你 的 痛苦 的 對象 。 假設 今天 你 從 身邊 的 人 當中 ， 找到 可行 的 對象 朋友 A 。 不過 即使 找到 對象 ， 也 不 表示 對方 就 會 好好 聽 你 訴苦 。 這 時候 該 怎麼 做 ， 才 能 讓 朋友 A 願意 傾聽 你 的 聲音 呢 ？ 要 得到 對方 的 「 留意 」 ， 先 從 自己 「 傾聽 」 做 起 想 讓 朋友 A 理解 你 的 痛苦 ， 首先 第一 步 必須 先 獲得 朋友 A 的 「 留意 」 才 行 。 並非 任何 人 都 能 理解 他人 的 「 痛苦 」 或 「 渴望 被 理解 的 自己 」 。 也 不 是 任何 人 都 看得見 他人 的 痛苦 。 只有 靠 「 留意 」 ， 才 可能 看出 他人 承受 的 痛苦 。 因此 ， 假如 沒有 讓 朋友 A 對 受苦 的 你 多加 留意 ， 對方 自然 看 不 到 你 的 痛苦 。 也就是說 ， 如果 想 讓 自己 以外 的 他人 理解 你 的 「 痛苦 」 或 「 渴望 被 理解 的 自己 」 ， 必須 讓 對方 對 你 多加 留意 。 以 這 個 例子 來 說 ， 既然 對象 是 朋友 A ， 在 某 種 程度 上 當然 會 對 你 多加 留意 。 但 這 並 不 表示 他 對 你 的 「 痛苦 」 有所 「 留意 」 。 或許 在 他 眼 中 ， 你 總是 開朗 而 充滿 活力 ， 一點 都 不 覺得 你 正 深陷 痛苦 之中 。 這 時候 該 怎麼 做 ， 才 能 讓 朋友 A 留意到 你 的 痛苦 呢 ？ 一般人 都 會 認為 ， 直接 向 朋友 A 坦承 自己 希望 被 理解 就 行 了 。 然而 實際 上 ， 這麼 做 不 表示 就 能 將 自己 的 想法 完全 傳達給 對方 。 有時候 即便 努力 真心 坦承 ， 也 感受 不 到 對方 的 理解 。 在 向 對方 表達 自己 的 痛苦 之前 ， 有 一 件 非常 重要 的 事 一定 要 做 。 也 就 是 對 希望 能 傾聽 自己 的 對象 — 朋友 A 先 表現出 傾聽 的 態度 。 這裡 指 的 當然 不 是 單純 聽 對方 閒話家常 ， 而是 傾聽 他 的 「 痛苦 」 或 「 渴望 被 他人 理解 的 事 」 。 這 時候 可以 運用 以下 三 個 有效 的 傾聽 技巧 。 ˙ 「 反復 」 對方 言談 中 重要 的 關鍵 內容 。 ˙ 等待 「 片刻 」 ， 讓 對方 表露 真正 想 說 的 話 。 ˙ 透過 「 提問 」 使 對方 想法 明確化 ， 喚醒 對方 內心 的 抑鬱 。 為什麼 傾聽 對方 很 重要 呢 ？ 人 會 將 傾聽 自己 「 痛苦 」 的 對象 視為 非常 重要 的 人 ， 認為 對方 理解 自己 的 痛苦 。 一旦 朋友 A 「 認為 」 你 是 理解 他 的 人 ， 他 才 會 開始 傾聽 你 的 想法 ， 試圖 理解 你 的 「 痛苦 」 。 換言之 ， 透過 自己 先 與 朋友 A 建立 傾聽 的 關係 ， 對方 才 會 和 你 成為 理解 彼此 「 痛苦 」 的 關係 。 相較 於 此 ， 無法 傾聽 他人 聲音 的 人 ， 便 很 難 尋求 他人 來 理解 自己 的 「 痛苦 」 。 如果 只是 單方面 地 訴說 自己 的 「 痛苦 」 ， 卻 不 願 傾聽 對方 聲音 ， 身邊 的 人 將 會 漸漸 離 你 而 去 。 當然 也 有 人 會 說 ， 痛苦 的 時候 ， 根本 沒有 餘力 去 傾聽 他人 ， 因為 在 深陷 痛苦 而 感到 焦慮 時 ， 完全 沒辦法 靜下心 來 傾聽 他人 的 聲音 。 傾聽 時 絕不能 少 的 必要 條件 是 「 對 他人 打開 心房 」 。 不過 ， 當 人 真正 處於 極度 「 痛苦 」 時 ， 有時 會 變 得 不 喜歡 與 人 交談 ， 覺得 「 沒有 人 理解 我 也 無所謂 」 而 「 封閉 自我 心靈 」 。 當 人 陷入 這 種 「 心靈 封閉 」 的 狀態 後 ， 便 很 難 從中 跳脫 ， 必須 靠 某 種 契機 才 能 辦到 。 這 個 契機 因人而異 ， 並非 特定 指 哪 個 事物 。 找到 這 個 契機 之後 ， 或許 就 能