欲求 是 可恥 的 。 更 悲劇 的 是 ， 即使 在 經濟 並 不 受 限制 的 情況 下 ， 父母 習慣性 的 打壓 、 評判 依然 存在 。 孩子 在 不 受 父母 控制 的 前提 下 發展出來 的 ， 才 是 真正 的 自控力 ， 而且 是 精神 內核 並 不 對立 分裂 的 自我 控制 。 這 是 一 種 與 周圍 能量 自然 協調 的 能力 ， 即 孔子 所 說 的 「 從 心 所 欲 而 不 逾 矩 」 。 而 在 父母 控制 下 發展出來 的 「 自控力 」 ， 其實 是 內心 的 恐懼 和 制約 。 潛意識 裡 的 制約 會 像 木馬 程式 一樣 ， 操控 人生 的 各 個 方面 ， 需要 經過 長期 的 自我 認識 才 可能 重 獲 自由 。 現實 社會 是 溫暖 還是 殘酷 ， 不 取決 於 社會 本身 ， 而 取決 於 父母 如何 對待 自己 的 孩子 ， 親子 關係 的 真相 創造 了 世界 的 真相 。 我們 不用 抱怨 社會 ， 父母 的 自我 成長 就 是 為 了 給 孩子 創造 更 美好 的 世界 。 03 關係 ： 童年 的 溝通 模式 決定 未來 的 關係 模式 多少 父母 和 孩子 朝夕 相處 卻 無 話可 談 ？ 「 我 心 裡 有 你 ， 口頭 的 溝通 就 不必 了 」 ， 這 是 以 愛 為 名 的 藉口 。 回應 、 理解 、 拒絕 … … 父母 和 孩子 建立 怎樣 的 溝通 模式 ， 孩子 在 未來 就 會 重複 怎樣 的 關係 模式 。 僧問 禪師 ： 何為佛 ？ 禪師 答 ： 一切 。 僧 又 問 ： 何 為 佛心 ？ 禪師 答 ： 無 所 隱藏 。 僧 說 ： 我 不 明白 。 禪師 道 ： 你 錯過 了 。 讀 此 公案 ， 潸然淚下 。 無 所 隱藏 ， 正 是 精神 分析 所 做 之 事 。 然而 讓 真相 呈現 的 ， 並 不 是 分析 ， 而是 愛 的 照見 。 請 用 最 大 的 善意 來 呵護 孩子 無 所 隱藏 的 狀態 ， 莫要 讓 評判 裹住 他 的 本心 ， 莫 要 讓 他 因 受傷 關閉 心門 。 關上 的 一剎那 ， 我們 就 真的 錯過 了 。 不同 回應 ， 帶來 不 一樣 的 人生 語言 是 奇妙 的 東西 ， 父母 的 回應 反映 了 教育 方式 的 選擇 ， 更 反映 了 親子 關係 的 品質 。 共振 互動 型 這 是 最 理想 的 情況 。 嬰兒 自主 地 微笑 ， 激盪 起 母親 的 喜悅 ， 母親 也 發自 內心 地 對 嬰兒 微笑 ； 嬰兒 夜半 啼哭 ， 母親 哪怕 在 另 一 個 房間 也 會 同時 醒來 ， 衝過去 撫慰 嬰兒 。 母親 以 嬰兒 的 感受 為 中心 ， 與 嬰兒 共振 ， 給予 積極 的 回應 與 關注 。 這樣 幸運 的 孩子 比較 容易 和 周圍 的 人 產生 共鳴 ， 具有 良好 的 同理心 ， 存在感 十足 。 給 孩子 生命 最 好 的 滋養 ， 是 確認 孩子 的 感受 。 I see you ， 正 是 這 個 意思 。 所謂 美妙 的 愛情 ， 也 是 這 種 感覺 。 以 母親 為 中心型 當 嬰兒 先 對 母親 報以 微笑 時 ， 母親 沒有 回應 。 母親 逗弄 嬰兒 ， 嬰兒 笑 了 ， 母親 覺得 開心 ， 也 笑 了 。 在 這 種 關係 中 ， 嬰兒 好像 是 母親 的 玩具 ， 怎麼 逗 怎麼 反應 ， 得 跟 母親 喜歡 的 方式 一樣 ， 才 符合 母親 的 需要 。 只有 母親 才 可以 是 行為 的 發起 者 ， 嬰兒 要 按照 母親 的 預期 來 回應 ， 這 就 是 「 假 自我 」 形成 的 基礎 — 嬰兒 自己 的 感受 長期 被 忽視 ， 從而 主動 壓抑 自我 ， 學會 一 套 取悅 母親 的 方法 ， 與 母親 建立 一 種 「 沒有 自我 」 的 關係 。 這樣 的 母親 需要 孩子 成為 附屬品 ， 通常 會 打壓 孩子 的 自主性 ， 把 他 正常 的 獨立 發展 趨勢 當成 病態 行為 ， 比如 抱怨 青春期 的 孩子 「 不 像 以前 那麼 貼心 了 」 ， 「 一 回家 就 關起 門 ， 有 心裡 話 也 不 告訴 我 了 」 。 這樣 的 孩子 長大成人 後 ， 可能 有 良好 的 社會 功能 ， 可以 適應 社會 ， 但 卻 無法 融入 社會 。 貌似 完整 的 自我 實際 上 只是 核心 空虛 的 「 假 自我 」 ， 它 可以 是 索取 的 、 付出 的 、 被 人 肯定 的 、 討人厭 的 ， 但 無論 怎樣 ， 都 無法 和 人 產生 真正 的 關係 。 對於 「 假 自我 」 嚴重 的 人 而言 ， 建立 關係 常常 意味 著 自身 能量 的 損耗 。 因為 一旦 進入 關係 ， 他 就 要 圍繞 著 別人 的 期望 轉 ， 焦慮 別人 如何 看 自己 、 是否 喜歡 自己 ， 然後 打起精神 來 表現出 讓 別人 喜歡 的 樣子 ， 即 「 好 我 」 ， 而 壓抑 讓 別人 討厭 的 樣子 ， 即 「 壞 我 」 。 值得 注意 的 是 ， 他 所 認為 的 別人 的 期望 經常 都 只 是 自己 的 投射 ， 別人 不一定 真的 有 此 期望 ； 而 「 好 我 」 和 「 壞 我 」 也 來自於 自己 童年 時期 父母 的 喜好 ， 別人 不一定 真的 有 此 喜好 ， 所以 即使 「 假 自我 」 再 努力 ， 也 無法 獲得 真正 親密 的 關係 ， 反而 經常 弄巧成拙 。 這 一 點 在 兩性 關係 中 表現 得 更加 明顯 。 由於 建立 關係 是 要 消耗 能量 的 ， 所以 「 假 自我 」 的 人 在 應付完 必要 的 人際 關係 之後 ， 會 選擇 越來越 宅 。 大多數 宅男 就是 這樣 ， 他們 躲 著 女性 的 根本 原因 是 不 願意 圍 著 「 媽媽 」 的 感受 轉 。 無關 反應型 孩子 抓到 一 隻 蝗蟲 ， 興奮 地 拿給 媽媽 看 。 如果 媽媽 說 「 好 可愛 的 蝗蟲 啊 」 或者 「 小心 蝗蟲 咬人 」 ， 這些 都 是 對 孩子 所 關注 內容 的 反應 ， 不管 是 正向 反應 還是 負向 反應 ， 至少 和 孩子 關注 的 是 同 一 個 內容 。 但 如果 媽媽 說 「 你 的 手 好 髒 ， 快 去 洗手 」 ， 那麼 她 的 反應 與 孩子 所 關注 的 內容 完全 不 相關 ， 這 種 反應 被 存在主義 精神病學家 萊因 稱為 「 無關 反應 」 。 若 孩子 經常 得到 父母 的 無關 反應 ， 甚至 是 漠然 的 無 反應 ， 就 會 產生 巨大 的 虛無感 ， 無法 確認 自己 的 存在 ， 自我 支離破碎 ， 用 萊因 的 話 說 就是 「 存在性 焦慮 」 。 這樣 的 孩子 ， 自我 無法 聚形 ， 連 穩定 的 「 假 自我 」 都 難以 形成 ， 經常 處在 不 存在 的 痛苦 當中 ， 那 是 一 種 比 死亡 還 可怕 的 感覺 ， 我們 通常 稱為 「 被 拋棄 創傷 」 。 並非 只有 離開 孩子 才