有 漩渦 ， 一切 本 是 無常 的 體驗 。 父母 長期 的 評判 ， 會 讓 無常 的 能量 表達 固結成 恆常 的 心理 創傷 ， 讓 衝突 變成 阻礙 成長 的 壞事 。 有時候 ， 孩子 的 各 種 生命 狀態 難免 讓 父母 已經 充滿 制約 的 頭腦 焦慮 不安 ， 父母 若 能 自己 去 面對 那 份 不安 ， 不 干預 、 不 評價 孩子 ， 可能 再 一 抬頭 ， 孩子 已經 轉換到 其他 狀態 了 。 孩子 本 無 事 ， 父母 自擾 之 。 痛苦 的 中國式 家庭 陪伴 幸福 的 關鍵 不 在於 陪伴 時間 多寡 ， 而 在於 陪伴 品質 高低 。 當 我們 完全 不 想 改變 對方 時 ， 才 可能 真正 陪伴 對方 。 客體 關係 心理學 認為 ， 關係 就 是 一切 ， 我們 存在 的 全部 意義 就 是 尋找 關係 。 嬰兒 若 沒有 照料 者 的 陪伴 ， 無法 存活 ； 成年人 若 沒有 朋友 或 伴侶 ， 生命 黯淡 無 光 ； 老年人 若 沒有 人 陪伴 ， 生 不如 死 。 我們 都 知道 陪伴 的 重要 意義 ， 那 什麼 才 是 真正 的 陪伴 呢 ？ 有 一 對 夫妻 找 我 做 心理 諮詢 ， 雙方 都 受 過 很 好 的 教育 ， 郎才女貌 。 丈夫 抱怨 妻子 不 接納 自己 ， 對 自己 百般 挑剔 ； 妻子 則 抱怨 自己 缺少 陪伴 ， 孤獨 寂寞 。 丈夫 一 聽到 「 寂寞 」 這 個 詞 就 上火 ： 「 我 在 家 工作 ， 一 周 七 天 差不多 天天 都 和 你 在一起 ， 你 卻 總是 不 滿足 ， 你 這 是 心理 有 問題 ！ 」 妻子 非常 委屈 ， 卻 說 不 清楚 到底 痛苦 在 哪裡 。 我 詳細 了 解 了 這 個 丈夫 的 成長史 。 他 從小 跟 父母 一起 生活 ， 沒有 分離 過 ， 父母 幾乎 不 吵架 ， 更 不 打罵 他 、 對 他 進行 說教 。 他 一直 很 懂事 ， 成績 優異 ， 從來 不 給 父母 添 麻煩 ， 長大 後 工作 體面 ， 收入 頗 豐 ， 孝順 家人 ， 家庭 關係 看上去 「 非常 和諧 」 。 當 我 問 這 個 丈夫 ： 「 你 童年 有 什麼 和 家人 在一起 很 快樂 的 記憶 嗎 ？ 」 他 低下 頭 ， 想 了 一會 說 ： 「 確實 沒有 ， 家 在 我 的 記憶 中 總是 很 清冷 的 感覺 ， 很 少 有 客人 來 ， 每 個 人 都 好像 活 在 自己 的 世界 裡 ， 沒有 人氣 。 」 再 看看 妻子 的 成長史 。 她 是 家 裡 的 獨生女 ， 出生 後 一直 是 媽媽 帶 。 除了 餵 奶 ， 媽媽 總是 把 孩子 放 在 床 上 ， 自己 在 一邊 看 著 ， 卻 不 抱 不 哄 ， 跟 孩子 沒有 任何 互動 。 就 這樣 ， 孩子 也 變 得 面無表情 ， 直到 其他 人 過來 抱 孩子 、 逗 孩子 ， 孩子 才 會 活躍 起來 ， 露出 笑容 。 這 一 對 夫妻 完美 地 複製 了 各自 的 童年 劇本 。 丈夫 就 像 妻子 童年 記憶 中 的 媽媽 ， 一直 陪 在 身邊 ， 卻 對 妻子 「 不 抱 不 哄 」 ， 沒有 交流 互動 。 丈夫 這麼 對待 妻子 ， 其實 就 像 他 的 父母 對待 他 一樣 ， 也 是 不 打 不 罵 ， 物質 上 充分 滿足 。 大家 都 說 他們 是 模範 夫妻 ， 然而 關係 中 的 孤獨 冷漠 ， 只有 深入 其中 才 知 滋味 難熬 。 這 種 關係 在 中國 家庭 中 絕對 不 是 少數 。 比如 有的 人 過年 怕 回家 ， 因為 和 家人 在一起 時 ， 除了 「 有 沒有 對象 、 收入 怎麼樣 、 要 保重 身體 」 之類 的 對話 ， 再 無話可說 ， 氣氛 尷尬 。 中國人 特別 講究 「 團聚 」 ， 卻 並 不 知道 如何 與 家人 創造 愉悅 的 、 有 情感 流動 的 關係 。 這 種 情況 怎麼 解決 ？ 說 實話 ， 不 容易 解決 。 比如 這 對 夫妻 ， 丈夫 並非 有意 冷淡 妻子 ， 只是 無 意識 地 重複 童年 的 關係 模式 ； 妻子 則 困在 嬰兒期 的 痛苦 裡 ， 精神 上 不能 獨立 ， 總 渴望 冷漠 的 丈夫 能夠 擁有 熱情 ， 把 自己 帶離 死寂 的 孤島 ， 於是 不停 地 想要 改造 丈夫 ， 讓 丈夫 感到 不勝其煩 。 除非 雙方 都 意識到 自己 把 童年 的 關係 模式 複製到 了 今天 的 親密 關係 中 ， 否則 難以 獲得 幸福 。 幸福 的 關鍵 不 在於 陪伴 時間 多寡 ， 而 在於 陪伴 品質 高低 。 這 對 夫妻 都 沒 能 在 童年 體驗到 和 父母 之間 親密 流動 的 關係 ， 現在 從 零 開始 學習 ， 這 需要 很 大 的 勇氣 和 覺知力 。 不 改變 ， 才 能 真正 地 陪伴 當 我們 完全 不 想 改變 對方 時 ， 才 可能 真正 陪伴 對方 。 沒有 人 喜歡 被 說教 ， 沒有 人 喜歡 被 控制 。 當 我們 想要 改變 對方 時 ， 無論 出發點 多麼 好 ， 道理 多麼 正確 ， 其實 都 是 在 傳遞 ： 「 我 不 喜歡 你 現在 的 樣子 ， 你 應該 變成 另外 一 個 樣子 。 」 這 個 改變 本身 就 會 讓 對方 感到 抗拒 。 就 像 妻子 想 把 丈夫 改造成 一 個 有 熱情 的 人 ， 丈夫 的 心 只 會 關 得 更 緊 ， 覺得 妻子 根本 不 接納 自己 ， 很 傷心 。 很多 父母 和 孩子 在一起 時 ， 不停 地 挑剔 、 指揮 孩子 。 孩子 玩水 ， 嫌 浪費 水 ； 孩子 玩 土 ， 嫌 弄髒 衣服 ； 孩子 自己 吃飯 ， 嫌 吃 得 太 慢 ； 孩子 想 吃 肉 ， 指揮 孩子 多 吃 青菜 ； 孩子 開心 地 跑過來 要 媽媽 抱 ， 媽媽 卻 讓 孩子 先 去 洗手 。 在 這 種 「 陪伴 」 下 ， 大人 小孩 都 很 累 ， 而且 不 開心 。 為什麼 想要 改變 對方 ？ 因為 看 不 見 對方 的 真實 存在 ， 只 看見 我們 頭腦 中 想像出來 的 「 正確 」 的 對方 。 頭腦 中 的 想像 是 最 可怕 的 ， 因為 它 會 找到 一萬 種 理由 來 證明 自己 就 是 真理 。 比如 ， 父母 看到 孩子 彎 著 腰 玩 iPad ， 頭腦 中 就 會 立刻 響起 一 個 聲音 ： 「 這樣 容易 變 近視 ， 對 身體 不 好 ， 所以 我 要 糾正 他 。 」 而 父母 糾正 孩子 的 結果 必然 是 ： 孩子 不 開心 ， 和 父母 的 關係 進一步 疏遠 。 看到 這裡 ， 可能 有 父母 會 問 ： 「 難道 我 糾正 孩子 的 不良 習慣 也 錯 了 嗎 ？ 長時間 彎 著 腰 玩 遊戲 ， 肯定 對 身體 不 好 啊 ！ 」 人 不 是 機器 ， 不能 像 糾正 機器 一樣 去 糾正 人 。 問問 你 自己 ， 你 也 知道 晚睡 不 好 ， 可是