疊加 。 導師 不 尊重 案主 當下 的 感受 ， 強行 依照 模式 完成 任務 。 案 主 童年 的 情結 沒有 得到 處理 ， 還 加上 了 「 我 不能 原諒 他人 ， 所以 我 是 錯誤 的 、 境界 低 」 的 自我 評判 。 已經 發生 的 事情 和 別人 ， 就 像 桌子 和 椅子 一樣 ， 是 一 個 你 無法 改變 的 存在 ， 僅 此 而已 。 如果說 原諒 桌椅 、 原諒 天氣 、 原諒 地球 自 西 向 東 轉 是 可笑 的 事情 ， 那麼 這些 和 原諒 某人 某 事 有 什麼 本質 區別 呢 ？ 事情 和 別人 不 需要 原諒 ， 因為 它們 不會 因為 你 的 原諒 而 改變 。 如果 必須 透過 原諒 什麼 才 能 獲得 幸福 ， 那 就 是 把 幸福 的 可能 寄託 於 外界 。 比如 上述 案主 ， 他 的 核心 問題 其實 是 內疚 — 內疚 童年 的 自己 面對 暴行 沒 能 做 什麼 。 內疚 是 人們 最 不 喜歡 的 感受 之 一 ， 於是 案主 把 它 轉化成 憤怒 — 對 親戚 和 父母 的 憤怒 。 這樣 ， 內心 的 掙扎 就 變成 了 理直氣壯 地 指責 他人 。 案主 真正 需要 處理 的 ， 是 接受 自己 當時 確實 無能為力 的 事實 ， 如果 一定 要 用 「 原諒 」 這 個 詞 ， 也 是 原諒 自己 ， 與 他人 無關 。 接受 這 個 事實 之後 ， 他 對 親戚 和 父母 的 憤怒 會 自動 消失 。 我 從來 不 對 媽媽 說 「 原諒 」 ， 因為 我 並 不 覺得 自己 比 她高一籌 ， 可以 居高臨下 、 大度 地 原諒 她 。 因為 緣分 ， 我們 在 「 今生 」 這 場 戲 裡 扮演 母女 ， 脫離 角色 身分 ， 我們 都 是 本質 一樣 的 人 。 童年 的 經歷 確實 帶給 過 我 傷痛 ， 但 現在 我 逐漸 接受 了 ， 事實 是 什麼 就 是 什麼 ， 無須 粉飾 ， 無須 原諒 。 心理學 認為 ， 童年 時期 與 父母 的 關係 決定 孩子 的 性格 ， 那 我們 是 不 是 一定 要 和 父母 修復 關係 才 能 自我 成長 ？ 如果 父母 不 願意 改變 ， 我們 該 如何 修復 關係 呢 ？ 馬斯洛 一生 都 未 原諒 自己 的 母親 ， 這 不 妨礙 他 成為 一 個 偉大 的 心理學家 。 父母 也許 一輩子 都 不會 有 能力 真正 看見 孩子 ， 但 我們 依然 可以 成長 ， 並且 擁有 愛 父母 或者 不 愛 父母 的 自由 。 隨著 自我 認識 的 不斷 深入 ， 我們 終 會 發現 ， 父母 身 上 令 人 厭惡 的 能量 在 自己 身 上 一樣 不少 。 當 這些 陰影 逐漸 被 覺知 照見 ， 我們 的 內心 便 不再 分裂 ， 自然 會 從 與 父母 的 糾纏 中 解脫 。 控制 是 對 孩子 的 情感 勒索 父母 的 控制 欲 伸 向 哪裡 ， 孩子 一生 都 將 在 那裡 體驗到 扭曲 的 痛苦 。 若 父母 把 孩子 的 人生 都 活 了 ， 孩子 活 什麼 ？ 少 一 分 控制 ， 孩子 的 人生 就 多 一 種 可能 。 一 位 媽媽 說 ， 家 裡 的 老人 強制 給 孩子 餵飯 ， 孩子 邊 哭 邊 嘔 ， 老人 趁著 孩子 張嘴 哭 的 時候 趕緊 再 塞 一 口 飯 進去 。 這 位 媽媽 自己 也 被迫 吃飯 ， 哪怕 生病 沒 胃口 也 一定 要 吃 ， 因為 老人 認為 「 吃飯 是 正確 的 」 。 人 只有 當 真實 感受 被 確認 時 ， 才 會 產生 幸福 的 存在感 。 父母 一旦 中 了 「 正確 觀念 」 的 毒 ， 就 會 漠視 甚至 完全 否認 孩子 的 真實 感受 ， 家庭 便 成為 地獄 。 「 你們 不 愛 我 ， 看 不 見 我 ， 只 想 控制 我 ， 活 著 對 我 來 說 多麼 羞恥 啊 。 」 若 你 經常 強制 孩子 吃飯 ， 孩子 不會 因此 變 得 更 健康 ， 而 會 學到 「 吃飯 等於 痛苦 」 ； 若 你 經常 督促 孩子 學習 ， 孩子 不會 因此 擁有 自主 學習 能力 ， 而 會 感受到 「 學習 等於 痛苦 」 ； 若 你 經常 向 孩子 抱怨 配偶 的 不 是 ， 配偶 不會 因此 變好 ， 但 孩子 卻 學到 了 「 婚戀 等於 痛苦 」 … … 父母 的 控制 欲 伸 向 哪裡 ， 孩子 一生 都 將 在 那裡 體驗到 扭曲 的 痛苦 。 父母 可能 婚姻 不 幸福 、 工作 不 理想 ， 即使 有 一 大 堆 缺點 也 不 要緊 ， 孩子 並 不 需要 完美 的 父母 。 只要 父母 能 管住 自己 ， 不 試圖 去 教育 孩子 怎麼 生活 、 怎麼 思考 ， 孩子 就 可以 活出 遠 超出 父母 想像 所及 的 精彩 人生 。 遺憾 的 是 ， 有的 父母 越 是 自己 活 得 不 如意 ， 就 越 有 無窮無盡 的 欲望 去 操控 孩子 的 一切 ， 甚至 以 死 相逼 。 親子 關係 中 的 控制 與 反 控制 ， 往往 是 因為 這些 父母 在 自己 的 嬰兒期 沒有 得到 及時 的 回應 和 撫慰 ， 哭鬧 不 被 理睬 ， 甚至 被 送到 別人 家 寄養 。 母親 的 不可控性 和 無法 預期 ， 使 嬰兒 時時刻刻 承受 著 「 不 存在感 」 ， 這 種 感覺 比 死 更 可怕 ， 所以 他們 長大 後 才 會 瘋狂 地 追求 控制 。 例如 ， 有 個 媽媽 曾經 試圖 不 去 控制 孩子 寫 作業 ， 因為 她 內心 其實 知道 ， 自己 每 天 盯 著 孩子 寫 作業 ， 並 不會 促進 孩子 學習 好 ， 只 會 讓 孩子 對 學習 越來越 厭惡 。 她 下定決心 不再 管 孩子 寫 作業 的 事情 ， 但是 一 看到 孩子 一會兒 看 電視 ， 一會兒 吃 零食 ， 內心 就 如同 一萬 隻 螞蟻 在 抓咬 ， 痛苦 萬分 。 這 個 痛苦 驅動 著 媽媽 要 去 管教 、 控制 孩子 ， 因為 只有 控制住 孩子 ， 她 的 痛苦 才 可以 緩解 ， 跟 毒癮 發作 一樣 。 所以 ， 我 每 次 講 「 不 控制 孩子 ， 孩子 的 問題 就 沒有 了 」 時 ， 總會 遭受 很多 父母 的 激烈 反對 。 反對 的 理由 是 ： 不 管教 ， 孩子 就 會 墮落 。 但 這 個 理由 根本 站不住腳 ， 已經 有 那麼多 得到 自由 的 孩子 發育 得 聰明 、 健康 、 善良 、 有 同理心 ， 這些 都 無法 說服 父母 放下 控制 ， 因為 真正 的 原因 在於 ： 管教 孩子 是 這些 父母 「 毒癮 」 發作 時 緩解 痛苦 的 毒品 。 我 大學 畢業 時 ， 媽媽 反覆 打電話 逼問 我 工作 的 事 ， 每 一 次 我 都 感覺 自己 被 擊碎 了 ， 於是 賭氣 說 ： 「 你 再 逼 我 ， 我 就 自殺 。 」 媽媽 很 氣憤 ， 但 還 是 一 個 電話 接著 一 個 電話 地 打過來 。 我 感覺 自己 好像 被 甩 了 出去 ， 突然 意識到 這 種