是 ， 這樣 一 個 簡單 的 心理學 實驗 ， 居然 被 一些 知 其 然 不 知 其 所以然 的 「 育兒 專家 」 拿來 當作 科學 先進 的 育兒 理念 ， 提倡 父母 故意 延遲 滿足 孩子 的 需求 ， 讓 孩子 知道 需求 是 必須 等待 的 ， 從而 訓練 孩子 的 延遲 滿足 能力 。 按照 這 種 邏輯 ， 如果 某 項 研究 表明 成功 的 企業家 經常 能夠 為 抓住 稍 縱 即 逝 的 商機 而 連夜 工作 ， 那 是 不 是 要 提倡 父母 從小 訓練 孩子 整 夜 不 睡覺 ？ 育兒 這 種 事 ， 最 忌諱 只 看到 表象 就 拿來 教育 孩子 。 延遲 滿足 能力 真正 的 成因 ， 恰恰 是 父母 經常 及時 回應 和 滿足 孩子 ， 使 孩子 深信 自己 的 需要 會 被 滿足 。 道理 很 簡單 ， 為什麼 大家 上 公車 都 爭先恐後 ， 坐 飛機 卻 不會 搶 ？ 因為 公車 上晚 了 就 沒有 座位 了 ， 但 坐 飛機 卻 是 一 人 一 票 ， 每 個 人 都 確定 自己 會 有 座位 ， 自然 變 得 文明 多 了 。 因為 信任 ， 所以 能 安心 等待 嬰兒 的 饑餓 、 微笑 、 哭鬧 著 尋找 母親 等 情感 表達 ， 得到 回應 越 是 及時 ， 越 是 零 延遲 ， 長大 後 越 具有 延遲 滿足 能力 。 因為 孩子 對 世界 充滿 信任 ， 深信 自己 的 需要 可以 自由 表達 ， 並且 會 被 滿足 ， 自然 能 安心 等待 最 適合 的 時機 。 相反 ， 那些 幼時 需求 經常 被 刻意 延遲 回應 的 孩子 ， 很多 時候 都 處在 「 得 不 到 」 的 恐懼 中 ， 所以 眼下 有一點 好處 就 會 迫不及待 地 消費掉 ， 而且 很 容易 在 父母 不 及時 滿足 自己 時 ， 出於 「 得 不 到 」 的 恐懼 和 憤怒 ， 歇斯底里 地 要求 父母 立刻 兌現 。 網 上 流傳 過 這麼 一 張 照片 ： 一 位 媽媽 不 同意 給 兒子 買 玩具 ， 兒子 居然 掐住 媽媽 的 喉嚨 。 這 是 一 個 悲劇 ！ 從 照片 上 孩子 悲憤 的 眼神 中 ， 可以 推測 他 的 需求 曾經 多少 次 被 評判 、 被 否定 。 事情 本身 有 必然 的 等待 過程 。 比如 吃 蘋果 泥 ， 把 蘋果 搗碎成 泥 是 需要 時間 的 。 媽媽 可以 做 的 是 及時 回應 、 肯定 孩子 的 需要 ， 不 刻意 拖延 。 比如 孩子 要 吃 巧克力 ， 家 裡 有 ， 就 馬上 拿給 他 ； 家 裡 沒有 ， 就 及時 跟 他 說 ： 「 寶貝 想 吃 巧克力 很 好 ， 等 爸爸 下班 後 帶回來 。 」 如果 嬰兒 時期 經常 被 及時 滿足 ， 通常 不到 兩 歲 的 孩子 就 已經 能夠 安心 等待 必要 的 過程 了 ， 清楚 自己 想要 什麼 、 不 想要 什麼 ， 態度 平和 而且 好 商量 。 父母 不 是 神 ， 即使 有 充分 滿足 孩子 的 意願 ， 也 難免 有力 所 不及 的 時候 。 比如 孩子 叫 媽媽 ， 媽媽 正在 上廁所 ， 不能 馬上 衝出去 ， 這 很 正常 。 孩子 想要 的 東西 ， 如果 父母 確實 買不起 或者 買 不 到 ， 那 只 能 如實 相告 ， 孩子 有些 失落 也 很 正常 。 這些 挫折 是 自然而然 的 ， 只要 父母 沒有 刻意 延遲 孩子 ， 孩子 遭受 一些 自然 的 挫折 ， 有 失落 、 有 傷心 ， 但 不會 留下 心理 創傷 。 只有 當 父母 刻意 不 及時 回應 ， 才 會 給 孩子 帶來 心理 創傷 。 因為 孩子 在 心 裡 內化 了 一 個 不 願意 滿足 自己 的 苛刻 客體 ， 這 個 客體 留在 孩子 心 裡 ， 會 使得 他 在 今後 的 生活 中 總是 去 主動 創造 苛刻 與 被 苛刻 的 關係 ， 投射性 地 認為 別人 都 不 願意 滿足 自己 ， 自己 不配 過 舒適 順暢 的 生活 。 以下 是 一些 及時 回應 和 滿足 孩子 的 父母 給 我 的 回饋 ： 「 我 孩子 兩 歲 ， 逛街 的 時候 說 喜歡 ×× ， 但是 價格 有點 貴 ， 我 說 如果 特別 喜歡 也 可以 買 ， 她 都 會 主動 說摸摸 看看 就 好 。 這 幾 天 當 當網 做 活動 ， 我 說 給 她 買 書 和 玩具 ， 她 說 ： 『 我 已經 有 很多 書 和 玩具 了 ， 不要 買 新 的 了 。 』 被 充分 滿足 的 孩子 真的 可以 很 平和 地 面對 自己 的 欲望 。 」 「 女兒 一 歲 八 個 月 ， 我 一直 盡量 滿足 她 。 最近 去 商場 ， 她 看到 兒童 樂園 想 進去 玩 。 我 說 這 次 不行 ， 下 次 帶 她 去 別的 遊樂場 玩 ， 她 都 會 說好 ， 走 的 時候 也 不 哭鬧 。 」 「 經濟 上 能 承受 的 ， 我 就 會 滿足 孩子 們 ； 如果 覺得 太 貴 ， 也 會 跟 他們 解釋 清楚 。 他們 都 很 平和 ， 從來 沒有 為 買 東西 耍 過 賴 ， 雖然 也 會 提 要求 ， 但 即使 被 拒絕 也 很 容易 接受 。 有時候 ， 他們 會 兩 手 一 攤 ， 聳聳 小 肩膀 說 ： 『 好 吧 ， 那 就 不 買 吧 。 』 」 「 我 的 寶寶 兩 歲 兩 個 月 ， 去 超市 買 東西 從不 多 拿 。 不久 前 ， 她 從 貨架 上 拿 了 一 個 很 大 的 玩具車 ， 要 幾百 塊 錢 ， 我 告訴 她 ： 『 這 個 太 貴 了 ， 媽媽 沒 帶 這麼多 錢 』 ， 還 沒 來得及 說 別的 ， 她 就 迅速 放回 貨架 ， 去 看 別的 了 。 我 為 她 驕傲 ， 也 為 自己 的 努力 感到 欣慰 。 」 相反 ， 若 孩子 的 需要 經常 被 批評 、 被 刻意 延遲 滿足 ， 他 成年 後 可能 走向 兩 個 極端 ： 一 是 像 填 不滿 的 無底洞 ， 再 多 的 物質 也 彌補不了 愛 的 空洞 ； 二 是 壓抑 的 老好人 ， 不 敢 為 自己 爭取 利益 ， 該 拿 的 都 不 敢 要 ， 同時 也 很 難 拒絕 別人 ， 在 人際 關係 中 經常 只 付出 、 不 索取 ， 老是 吃虧 ， 積攢 一 肚子 怨氣 。 學會 享受 當下 的 幸福 又 有 父母 擔心 ： 孩子 的 需求 太 容易 得到 滿足 ， 他 會 不 懂得 珍惜 ， 得到 後 也 沒有 努力 奮鬥 的 動力 。 比如 孩子 要 學 古箏 ， 父母 為了 讓 他 有 恆心 學 下去 而 故意 拖延 ， 不 等到 孩子 反覆 哀求 、 保證 一定 好好 學 的 時候 絕不 給 買 ， 這樣一來 ， 孩子 就 會 異常 珍惜 這 個 機會 ， 認真 學習 。 動物 ， 包括 人類 確實 有 這 種 集體 無 意識 ， 越 是 得 不 到 的 東西 越 想要 。 比如 羊群 不 吃