心 裡 就 很 難過 。 例如 ， 學步兒 會 因為 大腦 還 沒有 發展到 足以 理解 大人 對 他們 的 期待 ， 就 因為 「 調皮 」 而 遭到 懲罰 。 有時 他們 想要 的 東西 很 不 合理 、 不 恰當 ， 其實 可能 是 因為 他們 缺乏 足夠 的 語言 和 社交 能力 來 達到 他們 的 目的 。 看到 學步兒 因為 還 不 瞭解 因果 關係 ， 就 被 父母 懲罰 ， 真是 令 人 心碎 。 大人 可以 怎麼 處理 不當 行為 當 孩子 精神 飽滿 、 肚子 不 餓 的 時候 ， 是否 常 會 出現 不當 行為 ？ 這 是 誰 的 責任 ？ 孩子 「 不 乖 」 ， 往往 是 因為 外在 的 、 無法 改變 的 情況 所 造成 ， 所以 更 應該 好好 疼愛 你 自己 和 孩子 ， 不要 隨便 貼上 不當 行為 的 標籤 。 或許 在 制訂 生活 規範 時 ， 孩子 沒有 被 徵詢 、 被 尊重 和 參與 ； 或許 成年人 不 懂 「 強行 規定 只 會 引來 叛逆 和 權力 爭奪 」 ， 而 啟發式 的 詢問 （ 以及 其他 正向 教養 的 方法 ） 則 可以 讓 孩子 合作 。 請 把 焦點 放 在 解決 方法 上 ， 把 犯錯 當成 學習 的 機會 ， 不要 把 焦點 放 在 不當 行為 和 懲罰 上 。 以上 這樣 說 ， 彷彿 我 在 倡導 ： 孩子 出現 「 和 發展 程度 相符 ， 但 不 符合 社會 規範 的 行為 」 時 ， 家長 和 老師 不必 做 任何 處置 。 這 不 是 我 的 意思 。 我 的 意思 是 ， 家長 和 老師 是 成人 ， 我們 希望 孩子 學會 控制 自己 的 行為 ， 那 我們 也 應該 學會 控制 我們 的 行為 。 我們 可以 有 意識 地 擔起 自己 行為 的 責任 ， 改變 自己 ， 好 讓 孩子 能 在 不 傷害 自我 價值 的 情況 下 ， 也 改善 他們 的 行為 。 是 誰 能夠 暫停 一下 ， 重新 整理 自己 ， 慎思 之後 拿出 適當 的 行為 ？ 是 誰 能夠 避免 不 經 大腦 的 反應 ？ 是 我們 。 我 要 指出 的 是 ， 我們 至少 要 為 自己 的 不當 行為 負起 對等 的 責任 ， 並且 學會 採用 具有 鼓勵 和 長期 效果 的 方式 ， 因為 這些 都 符合 第一 章 提到 的 有效 教養 四 大 條件 。 我們 越 瞭解 自己 和 孩子 的 行為 ， 就 越 可以 成為 有效 的 家長 和 老師 。 這 一切 的 起點 ， 就 是 進入 孩子 的 世界 ， 去 瞭解 更多 關於 挫敗 的 行為 。 德瑞克斯 多 次 說到 ： 「 一 個 行為 不當 的 孩子 ， 就 是 個 挫敗 的 孩子 。 」 他 發現 當 孩子 感到 挫敗 時 ， 會 產生 以下 四 個 不當 或是 錯誤 的 目的 。 為什麼 這些 目標 是 錯 的 呢 ？ 因為 它們 都 是 來自於 對 「 如何 得到 歸屬感 和 價值感 」 的 錯誤 理解 。 常 有 人 問 德瑞克斯 ： 「 你 怎麼 不斷 把 孩子 放 在 這 四 個 錯誤 目的 的 框架 裡 ？ 」 他 的 回答 很 妙 ： 「 不 是 我 放 的 ， 我 只是 不斷 在 這 個 錯誤 目的 框架 裡 找到 他們 。 「 不當 行為 背後 的 四 大 錯誤 信念 與 目的 1. 過度 尋求 關注 ─ 錯誤 的 信念 ： 唯有 在 擁有 你 的 注意力 時 ， 我 才 有 歸屬感 。 2. 爭奪 權力 ─ 錯誤 的 信念 ： 只有 我 當 老闆 或 你 不 是 我 的 老闆 時 ， 我 才 有 歸屬感 。 3. 報復 ─ 錯誤 的 信念 ： 我 沒有 歸屬感 ， 但是 至少 我 可以 報復 。 4. 自暴自棄 ─ 錯誤 的 信念 ： 我 不可能 爭取到 歸屬感 。 算了 ， 放棄 。 人類 的 主要 目標 就 是 有 歸屬感 和 價值感 。 孩子 （ 以及 許多 成人 ） 會 擁有 上述 一 種 或 更多 的 錯誤 目的 ， 只 因為 他們 相信 ： • 過度 尋求 關注 和 爭奪 權力 ， 能 讓 他們 達到 歸屬感 和 價值感 的 目標 。 • 報復 能 補償 因 缺乏 歸屬感 和 價值感 所 帶來 的 傷痛 經驗 。 • 放棄 是 唯一 的 選擇 ， 因為 他們 真的 相信 自己 不 值得 。 孩子 並 沒有 意識到 自己 的 錯誤 目的 或 信念 。 如果 你 問 他們 為什麼 會 出現 不當 的 行為 ， 他們 會 說 不 知道 ， 要不然 就是說 一些 其他 的 藉口 。 本 書 稍後 我 會 說明 要 如何 利用 「 揭示 目的 」 這 個 方法 ， 幫助 孩子 瞭解 自己 的 錯誤 目的 ， 卻 又 不至於 感到 丟臉 或 受到 威脅 。 錯誤 信念 1： 過度 尋求 關注 每 個 人 都 希望 獲得 注意 。 這 並 沒有 錯 。 但 若 孩子 企求 過度 的 關注 ， 就 會 發生 問題 。 例如 他們 以 惹 人 厭惡 的 方式 （ 而 非 有效 的 方式 ） 尋求 歸屬感 ， 孩子 潛意識 的 錯誤 信念 可能 是 ： 「 唯有 我 是 關注 的 焦點 時 ， 我 才 有 歸屬感 。 」 當 孩子 尋求 不當 關注 的 時候 ， 我們 可以 重新 指引 他們 用 有 意義 的 方式 來 獲取 注意力 。 這樣 能 讓 孩子 重新 體驗 他們 所 尋求 的 歸屬感 ， 同時 用 更 有 建設性 的 態度 獲得 歸屬感 。 具體 來 說 ， 如果 學生 不斷 煩 你 ， 就 給 他們 一 項 任務 （ 例如 收 試卷 ） 。 有 位 四 歲 的 女孩 老是 在 媽媽 講 電話 的 時候 插嘴 ， 實在 令 人 心煩 。 媽媽 後來 找到 一 個 方法 ： 下 一 次 講 電話 前 ， 先 把 手錶 遞給 女兒 說 ： 「 看到 移動 的 秒針 嗎 ？ 看 它 繞 三 圈 後 ， 我 就 說完 了 。 」 小女孩 專注 地 盯 著 秒針 ， 偶而 看 母親 一 眼 。 結果 三 分鐘 不到 就 把 電話 掛斷 ， 女兒 還 嚷 著 ： 「 媽咪 ， 妳 還 有 更多 的 時間 ， 妳 還 有 更多 的 時間 。 「 錯誤 信念 2： 爭奪 權力 大家 都 想要 權力 。 權力 不 是 個 壞 東西 ， 只是 看 如何 使用 而已 。 當 孩子 的 信念 錯誤 ， 覺得 唯有 在 自己 是 老闆 的 時候 才 擁有 歸屬感 ， 則 他們 使用 權力 的 方法 就 像 不當 行為 了 。 當 孩子 依據 錯誤 的 權力 目標 行事 的 時候 ， 他們 運用 權力 的 方式 就 不 對 了 ， 這時 大人 必須 重新 引導 他們 ， 用 一 種 對 群體 有用 的 方式 來 發揮 權力 。 若 父母 和 老師 發現 自己 和 孩子 陷入 權力 爭奪 時 ， 最 有效 的 方法 就 是 退出 對抗 。 你 可以 承認 ， 狀況 已經 發生 了 ： 「 看起來 ， 我們 陷入 了 權力 爭奪 。 我 知道 自己 做 了 什麼 ， 才 造成 這 個 問題 。 我 猜 ， 你 覺得 我 對 你 不