寫 「 我 在 教室 裡 要 守 規矩 而且 有 禮貌 」 三十 遍 。 馬克 的 反應 不 是 「 太 棒 了 ！ 我 真的 活該 ， 我 學到 了 ， 以後 再 也 不要 在 上課 時 說話 。 」 他 反而 感到 怨恨 ， 想要 叛逆 ， 於是 悍然 拒寫 。 而 史密斯 老師 剛好 就是 那 種 相信 「 沒 什麼 是 一 次 懲罰 不能 解決 的 問題 。 如果 有 ， 就 兩 次 」 的 人 。 所以 ， 他 把 罰寫 增加 到 六十 遍 。 馬克 更 怨恨 、 更 叛逆 了 ， 當然 不肯 寫 。 他 的 媽媽 勸 他 ， 如果 他 不 照 做 ， 可能 會 被 罰寫 更多 次 （ 不論 是否 公平 ） ， 還 可能 被 停學 。 馬克 說 ： 「 我 不 管 。 我 不 寫 。 」 罰寫 次數 後來 增至 一百二十 遍 ， 而且 媽媽 被 請去 學校 面談 。 許多 老師 也 相信 ， 如果 懲罰 無效 的話 ， 那 是 因為 家長 沒有 配合 。 老師 想 得 沒 錯 ， 馬克 的 母親 並 不 相信 懲罰 的 效果 。 面談 時 ， 馬克 的 母親 強調 自己 當然 知道 馬克 不 守 秩序 而且 沒 禮貌 ， 要 加以 糾正 。 只 是 她 覺得 ， 邏輯 後果 可能 比較 有效 ， 因此 建議 ： 「 馬克 的 行為 使得 老師 的 工作 變 得 很 不 愉快 ， 何不 讓 他 做 一些 能 讓 老師 的 工作 變 得 比較 愉快 的 事 ， 作為 補償 ？ 」 史密斯 老師 問 ： 「 哪些 事 ？ 」 她 建議 清理 黑板 、 倒 垃圾 或是 協助 教學 。 馬克 贊同 這 個 建議 ： 「 是 啊 ， 我 可以 教 同學 及物 動詞 和 非及物 動詞 。 」 史密斯 老師 說 ： 「 沒 錯 ， 這 是 你 會 的 ， 而且 許多 同學 不 懂 。 」 然後 ， 他 看 著 馬克 的 母親 直言 ： 「 可是 ， 他 喜歡 教導 同學 。 」 史密斯 老師 的 擔心 是 ， 這樣 等於 獎勵 不當 行為 ， 會 激勵 馬克 繼續 行為 不當 。 老師 不 理解 「 將 不當 行為 重新 引導為 有 貢獻 的 行為 」 這 個 原理 。 這 正 是 「 為 了 讓 孩子 表現 得 更 好 ， 我們 必須 先 要 讓 他們 感覺 更 糟 」 的 絕佳 案例 。 但 這 個 觀念 是 錯 的 。 這 個 例子 裡 的 老師 認為 ， 孩子 必須 為 他們 的 作為 付出 代價 ， 這 要 比 讓 他們 從 錯誤 中 學習 更 重要 。 我 必須 再 強調 一 次 ： 完全 相反 。 孩子 們 感覺 良好 的 時候 ， 會 表現 得 更 好 。 本 書 稍後 的 例子 會 讓 你 看到 ， 將 不當 行為 重新 引導為 有 貢獻 的 行為 ， 確實 會 讓 孩子 停止 或是 大幅 減少 不當 的 行為 。 邏輯 後果 不 容易 進行 的 另外 一 個 原因 ， 就 是 邏輯 後果 需要 思考 、 耐心 和 自制 。 意思 是 ， 行動 之前 要 思考 ， 不要 直覺 反應 。 許多 成人 覺得 ， 要求 孩子 自制 ， 比 要求 自己 來得 容易 多 了 。 邏輯 後果 和 不當 行為 背後 的 錯誤 目的 採用 邏輯 後果 時 ， 還可以 搭配 「 不當 行為 背後 的 錯誤 目的 」 來 輔助 。 若 孩子 的 行為 是 為了 追求 「 過度 關注 」 這 個 錯誤 的 目的 ， 則 只有 在 衝突 發生 的 當下 採取 邏輯 後果 ， 才 會 有效 。 若 孩子 的 行為 是 為 了 追求 權力 或 復仇 這 個 錯誤 的 目的 ， 則 應該 先 經過 一 段 冷靜期 ， 等到 贏得 孩子 的 合作 之後 ， 再 使用 邏輯 後果 ， 才 能 順利 解決 問題 。 這 是 德瑞克斯 所 教導 的 方式 （ 他 率先 介紹 並 普及化 「 邏輯 後果 可以 鼓勵 孩子 改善 行為 」 的 概念 ） 。 他 說 ： 「 除非 極為 謹慎 ， 否則 邏輯 後果 不能 應用 在 權力 爭奪 中 ， 因為 通常 情況 會 劣化 ， 成為 報復性 的 懲罰 行為 。 基於 此 ， 自然 後果 永遠 有效 ， 但 邏輯 後果 有時 會 適得其反 。 」 舉例 來 說 ， 如果 孩子 在 教室 中 不 做 作業 ， 老師 可以 說 ： 「 你 必須 在 下課 前 把 功課 做完 ， 否則 下課 時間 你 就 得 待在 位置 上 。 」 （ 請 注意 ， 在 這 個 邏輯 後果 中 ， 老師 很 尊重 地 包含 了 選項 。 ） 假設 孩子 的 行為 是 為 了 追求 過度 關注 ， 那麼 孩子 很 可能 會 微笑 之後 開始 做 作業 。 如果 孩子 的 目的 是 權力 ， 孩子 可能 拒絕 做 作業 ， 以 證明 「 你 不能 強迫 我 」 ， 這時 變成 需要 事先 和 孩子 討論 ， 贏得 孩子 的 合作 。 如果 目的 是 報復 ， 孩子 可能 會 拒絕 做 作業 以 傷害 你 ， 直到 他 受傷 的 感覺 獲得 處理 。 如果 孩子 錯誤 地 相信 自己 辦 不 到 ， 則 他 需要 更多 的 訓練 ， 而 不 是 邏輯 後果 。 換句話說 ， 有效 使用 邏輯 後果 的 時候 ， 必須 要 瞭解 孩子 的 行為 以及 長期 效果 。 要 記住 ， 有 些 時候 ， 不管 孩子 行為 所 要 追求 的 錯誤 目的 是 什麼 ， 邏輯 後果 都 不 適用 。 或許 ， 老師 要求 的 作業 毫無 意義 。 或許 ， 老師 在 計畫 的 過程 中 ， 並 未 邀請 學生 參與 ， 好 讓 孩子 們 覺得 這 項 作業 有 意義 。 或許 老師 須要 讓 學生 參與 討論 ， 瞭解 到底 要 做 什麼 、 怎麼 做 、 以及 做 的 理由 。 最 能 贏得 孩子 的 興趣 與 合作 的 方法 ， 應該 就 是 讓 學生 參與 解決 問題 了 。 邏輯 後果 只 是 一 個 工具 ， 而且 往往 還不是 最 適用 的 工具 。 大人 需要 改變 態度 我 是 在 心理學 課堂 上 學習到 上述 這些 觀念 的 ， 那時 的 我 相信 ， 大人 的 反應 必須 開放 、 誠實 、 自然 。 問題 是 ， 我 在 面對 自己 孩子 的 不當 行為 時 ， 拿出來 的 開放 、 誠實 、 自然 反應 ， 不外乎 威脅 、 吼叫 、 責打 。 那時 的 我 以為 ， 當 我 覺得 該 嚴厲 的 時候 ， 若 我 表現出 溫和 ， 這 種 的 反應 並 不 誠實 也 不 自然 ， 因為 我 對 這些 不當 行為 很 生氣 。 幸好 我 很 快 就 明白 ， 大人 必須 控制 自己 的 行為 ， 因為 我 也 要求 孩子 控制 他們 的 行為 。 這 需要 練習 ， 但 結果 絕對 值得 。 我 第一 次 採用 邏輯 後果 就 以 失敗 收場 ， 因為 我 忘 了 溫和 且 堅定 的 重要性 ， 而且 我 也 不 知道 邏輯 後果 的 四 大 R 條件 。 我 只有 堅定 ， 但 缺乏 溫和 ，