個 錯誤 的 目的 ， 則 只有 在 衝突 發生 的 當下 採取 邏輯 後果 ， 才 會 有效 。 若 孩子 的 行為 是 為 了 追求 權力 或 復仇 這 個 錯誤 的 目的 ， 則 應該 先 經過 一 段 冷靜期 ， 等到 贏得 孩子 的 合作 之後 ， 再 使用 邏輯 後果 ， 才 能 順利 解決 問題 。 這 是 德瑞克斯 所 教導 的 方式 （ 他 率先 介紹 並 普及化 「 邏輯 後果 可以 鼓勵 孩子 改善 行為 」 的 概念 ） 。 他 說 ： 「 除非 極為 謹慎 ， 否則 邏輯 後果 不能 應用 在 權力 爭奪 中 ， 因為 通常 情況 會 劣化 ， 成為 報復性 的 懲罰 行為 。 基於 此 ， 自然 後果 永遠 有效 ， 但 邏輯 後果 有時 會 適得其反 。 」 舉例 來 說 ， 如果 孩子 在 教室 中 不 做 作業 ， 老師 可以 說 ： 「 你 必須 在 下課 前 把 功課 做完 ， 否則 下課 時間 你 就 得 待在 位置 上 。 」 （ 請 注意 ， 在 這 個 邏輯 後果 中 ， 老師 很 尊重 地 包含 了 選項 。 ） 假設 孩子 的 行為 是 為 了 追求 過度 關注 ， 那麼 孩子 很 可能 會 微笑 之後 開始 做 作業 。 如果 孩子 的 目的 是 權力 ， 孩子 可能 拒絕 做 作業 ， 以 證明 「 你 不能 強迫 我 」 ， 這時 變成 需要 事先 和 孩子 討論 ， 贏得 孩子 的 合作 。 如果 目的 是 報復 ， 孩子 可能 會 拒絕 做 作業 以 傷害 你 ， 直到 他 受傷 的 感覺 獲得 處理 。 如果 孩子 錯誤 地 相信 自己 辦 不 到 ， 則 他 需要 更多 的 訓練 ， 而 不 是 邏輯 後果 。 換句話說 ， 有效 使用 邏輯 後果 的 時候 ， 必須 要 瞭解 孩子 的 行為 以及 長期 效果 。 要 記住 ， 有 些 時候 ， 不管 孩子 行為 所 要 追求 的 錯誤 目的 是 什麼 ， 邏輯 後果 都 不 適用 。 或許 ， 老師 要求 的 作業 毫無 意義 。 或許 ， 老師 在 計畫 的 過程 中 ， 並 未 邀請 學生 參與 ， 好 讓 孩子 們 覺得 這 項 作業 有 意義 。 或許 老師 須要 讓 學生 參與 討論 ， 瞭解 到底 要 做 什麼 、 怎麼 做 、 以及 做 的 理由 。 最 能 贏得 孩子 的 興趣 與 合作 的 方法 ， 應該 就 是 讓 學生 參與 解決 問題 了 。 邏輯 後果 只 是 一 個 工具 ， 而且 往往 還不是 最 適用 的 工具 。 大人 需要 改變 態度 我 是 在 心理學 課堂 上 學習到 上述 這些 觀念 的 ， 那時 的 我 相信 ， 大人 的 反應 必須 開放 、 誠實 、 自然 。 問題 是 ， 我 在 面對 自己 孩子 的 不當 行為 時 ， 拿出來 的 開放 、 誠實 、 自然 反應 ， 不外乎 威脅 、 吼叫 、 責打 。 那時 的 我 以為 ， 當 我 覺得 該 嚴厲 的 時候 ， 若 我 表現出 溫和 ， 這 種 的 反應 並 不 誠實 也 不 自然 ， 因為 我 對 這些 不當 行為 很 生氣 。 幸好 我 很 快 就 明白 ， 大人 必須 控制 自己 的 行為 ， 因為 我 也 要求 孩子 控制 他們 的 行為 。 這 需要 練習 ， 但 結果 絕對 值得 。 我 第一 次 採用 邏輯 後果 就 以 失敗 收場 ， 因為 我 忘 了 溫和 且 堅定 的 重要性 ， 而且 我 也 不 知道 邏輯 後果 的 四 大 R 條件 。 我 只有 堅定 ， 但 缺乏 溫和 ， 而且 還 用 了 羞辱 。 經過 如下 ： 我 事 前 就 告訴 孩子 ， 如果 晚餐 遲到 的話 可能 就 沒 飯 吃 ， 或是 得 自己 做飯 和 收拾 善後 。 我 說 ， 我 做飯 只 做 一 次 ， 叫 他們 吃飯 、 收拾 善後 也 只 做 一 次 （ 大人 必須 決定 自己 要 做 或 不 做 什麼 ） 。 孩子 第一 次 遲到 時 ， 我 不但 沒有 堅定 且 溫和 地 執行 這 個 決策 ， 反而 責罵 他們 忘 了 我 說 過 的 話 ， 最後 加 了 一 句 ： 「 我 早 就 說 過 了 。 」 這 次 事件 原本 可以 運用 邏輯 後果 來 解決 ， 反而 被 我 弄成 了 懲罰 ， 而且 我 還 在 懷疑 ， 邏輯 後果 怎麼 都 沒用 ？ 如果 當時 的 我 真的 明白 要 如何 堅定 、 溫和 而且 貫徹 執行 的話 ， 我 就 應該 說 ： 「 我 很 遺憾 你們 錯過 晚餐 了 。 請問 ， 當 你們 必須 自己 弄 晚餐 的 時候 ， 我們 的 規矩 是 什麼 ？ （ 唯有 在 事 前 已 協議 過 這些 相關 的 規矩 ， 才 可以 這麼 說 ） 」 後來 我 學會 了 邏輯 後果 的 運作 ， 包括 讓 孩子 事 前 參與 ， 因此 運用 起來 也 就 得心應手 了 。 讓 孩子 事 前 參與 多 年 來 ， 我 一直 嘮叨 孩子 們 ， 早上 要 換好 衣服 。 後來 學會 了 自然 後果 和 邏輯 後果 的 概念 ， 於是 召開 一 次 家庭 會議 ， 一起 決定 早餐 時間 是 上午 八點 到 八點半 ， 在 這 段 時間 裡 沒有 換好 衣服 就 坐下來 等 早餐 的 人 ， 就 必須 等到 午餐 的 時候 才 有 東西 吃 。 由於 孩子 們 有 參與 討論 ， 頭 幾 個 禮拜 配合 的 情況 不錯 ， 七 歲 的 肯尼 甚至 決定 先 把 衣服 準備好 ， 以便 在 早上 迅速 更衣 。 肯尼 也 是 第一 個 測試 這 個 規矩 的 孩子 。 有 天 早上 他 穿著 睡衣 坐 在 沙發 上 ， 一 眼 瞄 著 時鐘 ， 到 八點 三十一分 的 時候 踏入 廚房 ， 要求 吃 早餐 。 我 說 ： 「 抱歉 ， 肯尼 ， 早餐 結束 了 。 我 相信 你 能 等到 中午 。 」 肯尼 說 他 不 想 等 ， 並且 爬上 流理台 去 拿 穀片 。 我 咬 著 牙 ， 維持住 溫和 的 態度 ， 同時 堅決 地 把 他 抱下來 。 他 哭 了 ， 接著 大發脾氣 長達 四十五 分鐘 ， 中間 數 度 企圖 再度 爬上 流理台 。 每 一 次 ， 我 都 溫和 而且 堅定 地 把 他 抱下來 。 最後 他 終於 離開 了 。 這時 我 真的 不 敢 確定 這 套 教養 方式 到底 有 沒 有 用 ， 與 其 經歷 這 可怕 的 四十五 分鐘 ， 好像 懲罰 來得 容易 多 了 ─ 儘管 我 為了 相同 的 事情 ， 不 知道 懲罰 多少 遍 了 。 溫和 且 堅定 這 次 似乎 發揮 了 效果 ， 接下來 的 兩 個 星期 大家 都 準時 更衣 完畢 坐 在 餐桌 前 。 然後 ， 肯尼 決定 他 要 再度 測試 這 個 規矩 ， 於是 在 八點 三十一分 再度 穿著 睡衣 來到 桌 前 。 我 說 的 話 和 上 回 相同 ： 「 我 很 遺憾 你 錯過 了 早餐 。 我 相信 你 能 等到 午餐 。 」 一面 說 ， 我 心