， 藉著 啟發式 的 提問 ， 發掘出 他 的 感受 、 他 對於 解決 問題 的 想法 。 我 也 可以 擁抱 他 ， 告訴 他 我 真的 需要 他 的 協助 來 貫徹 我們 的 計畫 ， 這樣子 我們 才 能 有 平和 的 早晨 時光 。 實際 案例 吉娜 弄丟 了 她 的 壘球 手套 。 自然 後果 就是 讓 她 承受 沒有 手套 的 後果 。 但是 ， 她 的 超級 母親 想要 掌控 一切 ， 無法 忍受 讓 孩子 從 生活 經驗 中 學習 。 吉娜 媽媽 的 手法 是 」 痛罵 一 頓 後 出手 救援 「 。 媽媽 狠狠 訓 了 吉娜 ﹝ 吉娜 早 就 聽 過 太多 次 了 ﹞ ： 自己 的 東西 自己 照顧 ， 不 負責 就 不 該 擁有 ， 然後 開車 載 吉娜 去 買 了 一 個 新 手套 ﹝ 媽媽 早 就 說 過 好多 次 ， 以後 不會 這樣 了 ﹞ 。 假設 媽媽 採用 邏輯 後果 ， 讓 吉娜 賺錢 買 新 手套 的話 ， 那麼 」 沒有 讓 吉娜 體驗到 弄丟 手套 的 自然 後果 「 ， 其實 並 不 是 一 個 糟糕 的 選項 。 但是 吉娜 媽媽 和 許多 媽媽 一樣 ， 她 的 介入 完全 不 合 邏輯 ， 使得 吉娜 已經 被 訓練 得 很 好 ， 知道 自己 不必 負責 ， 就算 媽媽 說 得 再 嚴重 也 一樣 。 家長 和 老師 常 說 」 我 跟 你 說 了 幾百 次 了 「 。 請 大人 明白 ： 小孩 不 笨 ， 孩子 知道 什麼 方法 行得通 。 大人 必須 接受 這 個 事實 ： 說 再 多 次 都 沒用 。 只要 大人 不斷 重複 提醒 、 不斷 幫 他們 解決 問題 、 不斷 讓 孩子 免於 負責 、 不 讓 孩子 共同 解決 問題 ， 那麼 孩子 永遠 不會 為 自己 的 行為 負責 。 __UNDEF__ 席維斯 太太 說 了 幾百 次 要 孩子 收拾好 玩具 。 學習 了 阿德勒 的 正向 教養法 之後 ， 她 溫和 地 告訴 孩子 ， 從此 以後 如果 玩具 沒有 收好 ， 她 會 怎麼 處理 ﹝ 大人 先 決定 自己 的 行為 ﹞ 。 然後 她 又 說 ， 如果 由 她 來 幫 孩子 收拾 的話 ， 每 次 她 都 會 沒收 一 個 玩具 ， 直到 他們 學會 了 收好 玩具 、 證明 了 自己 可以 照顧好 自己 的 玩具 之後 。 請 記住 ， 滿 地 的 玩具 ， 問題 的 根源 可能 來自於 家長 買 了 太多 的 玩具 。 在 這 種 情況 下 ， 孩子 根本 不 在乎 家長 沒收 玩具 。 此時 父母 不 應 期待 孩子 配合 收 玩具 ， 而是 應該 承認 」 玩具 買 太多 「 ， 並且 採取 行動 ： 不要 買 那麼多 玩具 。 席維斯 太太 知道 孩子 最 喜歡 哪些 玩具 ， 哪些 則 是 因為 買 太多 而 不 在意 的 玩具 。 後來 看見 玩具 沒收好 ， 她 問道 ： 」 你們 要 自己 收 玩具 ， 還是 要 我 收 ？ 「 小孩 們 收起 自己 喜歡 的 玩具 ， 至於 那些 不 太 在意 的 玩具 ， 被 媽媽 收起來 放 在 櫃子 最 上面 ， 漸漸 遭到 淡忘 。 等到 孩子們 不 要 的 玩具 都 被 放 在 櫃子 最 上面 ， 席維斯 太太 告訴 孩子 ， 以後 她 不再 事 前 警告 了 ， 只要 看到 沒有 收好 的 玩具 ， 就 會 沒收 。 這下 孩子 們 搶 著 在 她 之前 收好 玩具 ， 媽媽 的 負擔 也 變輕 了 。 若 孩子 要求 媽媽 歸還 被 沒收 的 玩具 ， 則 只有 當 孩子們 連續 一 個 禮拜 都 沒有 亂放 玩具 ， 她 才 會 歸還 。 玩具 的 例子 可以 協助 我們 用 另 一 個 角度 理解 邏輯 後果 ： 權利 伴隨 著 責任 ， 這 點 孩子 必須 理解 。 可 用 簡單 的 公式 表示 如下 ： 權利 ＝ 責任 沒有 責任 ＝ 失去 權利 擁有 玩具 是 一 種 權利 ， 伴隨 的 責任 是 照顧好 玩具 。 顯而易見 的 邏輯 結果 就 是 」 不 願 接受 照顧 玩具 的 責任 ， 就是 失去 擁有 玩具 的 權利 「 。 席維斯 太太 也 示範 了 以下 兩 個 工具 的 效力 ： 大人 先 決定 自己 要 怎麼 做 、 以 尊重 的 態度 知會 孩子 並 確實 執行 大人 的 要求 。 玩具 的 故事 還 有 續集 。 現在 只有 當 孩子 喜歡 某 個 玩具 到 一 個 程度 ， 甚至 願意 存下 零用錢 去 買 的 時候 ， 席維斯 太太 才 買 這 種 玩具 ﹝ 孩子 負責 一半 的 錢 ﹞ 。 當 孩子 有 投資 的 時候 ， 似乎 會 更 珍惜 他們 的 物品 。 家 裡 玩具 亂扔 的 問題 解決 了 。 就算 家長 和 老師 相信 自然 後果 和 邏輯 後果 這 兩 個 工具 ， 運用 起來 依舊 會 有 難度 。 在 理智 的 情況 下 ， 成人 當然 知道 自己 的 目標 是 激勵 孩子 成為 一 個 快樂 、 負責 的 人 。 只不過 ， 實在 是 太 容易 憑著 血氣 的 直覺 反應 或 陷入 親子 之間 的 權力 爭奪 了 ， 大人 們 往往 只 想到 「 勝過 」 孩子 ， 而 不 是 「 贏得 」 孩子 。 家長 和 老師 都 不 喜歡 承認 ， 可是 懲罰 確實 會 讓 他們 感覺 良好 ， 因為 當 孩子 出現 不當 行為 的 時候 ， 大人 會 感覺 自己 的 權力 被 剝奪 了 ， 可是 懲罰 可以 讓 他們 拿回 這 種 「 被 剝奪 的 權力 」 。 此外 ， 大人 們 相信 自己 的 任務 是 要 讓 孩子 行為 合宜 。 可是 父母 和 家長 有時 會 忘 了 ， 「 強迫 」 並 不 是 一 種 學習 生活 技能 、 培養 品格 的 有效 動力 。 大人 也 忘 了 管教 的 主要 目的 是 激勵 孩子 表現 得 更 好 。 說到 這裡 ， 我們 必須 記住 一 個 原則 。 本 章 中 我 曾 多 次 明示 、 暗示 ： 邏輯 後果 不 是 處理 大部分 問題 的 最佳 工具 。 邏輯 後果 讓 許多 家長 和 老師 砰然 心動 ， 他們 想要 在 孩子 的 每 個 不當 行為 背後 ， 都 找出 一 個 後果 。 我 常 聽見 有 人 問 ： 「 這 個 情況 的 邏輯 後果 是 什麼 ？ 」 。 我 的 回答 是 ： 「 如果 沒有 明顯 的 邏輯性 （ 相關 ） 後果 ， 那麼 就 代表 在 這 個 情況 下 並 不 適用 邏輯 後果 。 」 其他 的 方法 可能 更 有效 ， 例如 舉行 家庭 會議 、 專注 於 問題 的 解決 而 不 是 後果 、 建立 日常 作息 的 慣例 、 提供 有限 的 選擇 、 尋求 孩子 的 協助 、 處理 行為 背後 的 錯誤 信念 、 大人 先 決定 自己 的 作法 而 非 強迫 孩子 、 以 尊嚴 和 尊重 的 態度 貫徹 實施 決定 、 擁抱 孩子 、 協助 孩子 探索 自己 選擇 的 後果 而 不 是 強加 後果 等等 。 本 書 中 提到 的 許多 其他 方法 ， 也 可以 採用 。 本 章 重點 正向 的 教養