衣服 先 拿出來 ， 她 想 ， 以後 不要 這麼 做 了 ， 她 有 信心 讓 康妮 可以 自行 處理 。 但是 她 沒 告訴 康妮 她 的 決定 。 次日 早上 ， 她 聽到 康妮 不 高興 地 喊 著 ： 「 媽 ， 我 的 衣服 在 哪裡 ？ 」 媽媽 很 尊重 地 回答 ： 「 在 衣櫃 裡 ， 親愛的 。 我 相信 妳 自己 也 找 得 到 。 」 康妮 反駁 ： 「 媽 ， 下 次 妳 要 這麼 做 的 時候 ， 拜託 先 讓 我 知道 ， 可以 嗎 ？ 」 康妮 說 的 沒 錯 。 在 改變 之前 ， 應該 要 尊重 地 先 和 相關 的 人 討論 。 日常 慣例 表 孩子 們 自己 做 的 事 越 多 ， 就 越 感覺到 自己 有 能力 、 受到 鼓勵 。 為 了 避免 睡 前 和 早晨 常見 的 拖延 、 混亂 ， 最 好 的 方式 就 是 讓 孩子 參與 制定出 一 份 日常 慣例表 ， 然後 讓 他們 自己 遵守 ， 而 不 是 告訴 他們 該 怎麼 做 。 先 請 孩子 列出 一 張 他 睡 前 應該 要 做 的 事 ， 內容 可能 包括 收好 玩具 、 吃 點心 、 洗澡 、 換 睡衣 、 刷牙 、 挑選 次日 要 穿 的 衣物 、 睡 前 故事 、 擁抱 。 把 所有 的 項目 都 寫下來 （ 孩子 夠 大 就 讓 他們 自己 寫 ） 。 孩子們 都 喜歡 你 拍下 他們 在 做 事 的 照片 ， 這些 照片 就 可以 貼 在 日常 慣例表 上 每 個 項目 的 後面 （ 例如 「 刷牙 」 項目 後面 就 貼 孩子 在 刷牙 的 照片 ） 。 然後 將 表 放 在 孩子 看 得 見 的 地方 。 接著 ， 讓 日常 慣例表 來 主控 即可 。 不要 告訴 孩子 該 做 什麼 ， 而是 要 問 ： 「 日常 慣例表 說 接下來 要 幹什麼 ？ 」 往往 不 需要 你 問 ， 孩子 就 會 告訴 你 了 。 如果 能 在 前 一 天 晚上 就 把 次日 要 穿 的 衣服 準備好 ， 就 可 有效 減少 早上 的 混亂 ， 孩子 不會 因 趕著 要 找 東西 而 脾氣 煩躁 。 晚上 的 例行 事務 如果 包含 要 孩子 把 次日 要 帶到 學校 的 午餐 先 準備好 ， 也 可 讓 早上 更 順暢 。 要 記住 ， 目標 是 要 讓 孩子 覺得 自己 有 能力 並且 受到 鼓勵 。 如果 做到 這 一 點 ， 還 會 順便 帶來 另 一 個 效果 ： 你 再 也 不必 碎碎 唸 孩子 了 ， 而且 就寢 和 清晨 的 時間 會 變 得 更 平靜 。 犯錯 是 絕佳 的 學習 機會 就算 孩子 沒有 活 在 指責 、 羞辱 和 痛苦 中 ， 他們 也 會 從 某 個 地方 學會 自我 批評 。 往往 ， 他們 會 自行 決定 自己 「 應該 要 更 完美 」 。 我們 需要 不斷 告訴 他們 ， 犯錯 是 絕佳 的 學習 機會 。 啟發式 的 提問 上 一 章 中 提到 ， 以 啟發式 的 問題 協助 孩子 探究 他們 的 選擇 會 帶來 什麼 後果 。 同樣 的 技巧 ， 也 可以 用 在 「 花 時間 訓練 」 的 過程 中 。 如果 你 向 孩子 提出 啟發式 的 問題 ， 而 不 是 陳述 （ 陳述 通常 是 以 要求 或是 訓話 的 型態 出現 ） ， 你 就 可以 擁有 孩子 更多 的 參與 和 理解 ， 並且 創造出 更 具 鼓勵性 與 尊重 的 氛圍 。 只有 在 你 對於 答案 真的 感興趣 時 （ 而 不 是 你 期盼 孩子 說出 你 要 的 答案 ） ， 啟發式 的 問題 才 能 發揮 效用 。 孩子 在 回答 問題 時 ， 他們 是 在 積極 參與 。 你 在 陳述 時 ， 孩子 只是 被動 參與 。 你 可以 從 孩子 的 回答 中 ， 聽聽 看 他們 的 理解 是否 和 你 一樣 。 例如 ， 與其 告訴 孩子 「 去 把 廚房 清理好 」 ， 不如 問 ： 「 你們 覺得 需要 做 什麼 事 ， 廚房 才 會 變 乾淨 ？ 」 孩子 可能 會 說 ： 「 洗碗 。 」 你 可以 接著 問 ： 「 那 桌子 上 的 東西 怎麼辦 ？ 」 孩子 或許 會 承認 ： 「 噢 ， 好 吧 ， 應該 要 收起來 。 」 你 可以 回答 ： 「 沒 錯 ， 那 還 有 爐子 上 的 東西 呢 ？ 東西 收好 後 ， 桌子 、 流理台 還 有 爐子 的 表面 應該 要 怎麼辦 ？ 」 這 種 方式 就 叫做 花 時間 訓練 。 誘導 孩子 思考 、 讓 他們 積極 的 參與 解決 問題 ， 這 一切 都 非常 具有 鼓勵性 。 有時候 ， 最 好 的 鼓勵 方式 就 是 一 個 擁抱 。 試試 看 擁抱 的 奇效 很多 時候 ， 只要 成人 暫停 處理 孩子 的 不當 行為 ， 開始 處理 潛在 的 原因 （ 也 就 是 挫敗 ） ， 孩子 就 會 改變 他們 的 行為 。 有 位 年輕 的 父親 很 挫敗 ， 因為 四 歲 的 兒子 不斷 亂 發脾氣 。 這 位 父親 在 教養 課堂 上 學到 ， 行為 不當 的 孩子 是 挫敗 的 孩子 ， 而 鼓勵 就 是 處理 不當 行為 的 最 好 方法 。 他 覺得 這 個 說法 有點 顛倒 ， 有點 像是 在 獎勵 不當 行為 。 但 「 孩子 情緒 好 時 ， 就 會 表現 好 」 這 個 想法 吸引 著 他 ， 他 決定 要 試試 看 。 下 一 回 他 的 小 兒子 亂 發脾氣 時 ， 這 個 爸爸 單膝 跪下 ， 比 兒子 還 大聲 喊道 ： 「 我 需要 一 個 擁抱 。 」 兒子 停下來 ， 抽咽 地 問 ： 「 什麼 ？ 」 爸爸 大喊 ： 「 我 需要 擁抱 。 」 兒子 停止 了 哭泣 ， 幾乎 不 相信 地 問道 ： 「 現在 ？ 」 爸爸 說 ： 「 對 ， 就 是 現在 。 」 兒子 很 困惑 ， 但 他 停止 了 脾氣 ， 不甘不願 的 說 ： 「 好 吧 。 」 然後 僵硬 地 抱 了 父親 。 很 快 就 不 僵硬 了 ， 父子 融入 彼此 的 懷抱 。 幾 分鐘 後 ， 爸爸 說 ： 「 謝謝 ， 我 正 需要 這 個 擁抱 。 」 兒子 嘴唇 有點 顫抖 ： 「 我 也 是 。 」 擁抱 的 時機 很 重要 。 有時候 擁抱 沒有用 ， 是 因為 孩子 已經 太 煩亂 ， 抱 不 下去 了 ， 也 無法 接受 其他 形式 的 鼓勵 。 這時 你 仍然 可以 嘗試 ， 但 如果 孩子 不 願意 ， 你 可以 說 ： 「 等 你 準備好 的 時候 ， 我 真的 想要 一 個 擁抱 。 」 然後 就 離開 現場 。 不少 家長 說 ， 只要 他們 這麼 做 ， 孩子 通常 會 立刻 跟上來 ， 想要 一 個 擁抱 。 有 些 人 問 ： 「 抱抱 了 之後 咧 ？ 不當 行為 該 怎麼辦 ？ 」 很多 時候 ， 鼓勵 就 足以 中斷 不當 行為 ， 也 就 不 需要 再