？ 這麼 荒謬 的 事 應該 會 讓 你 哈哈 大笑 。 可是 ， 你 的 人生 藍圖 基礎 ， 正 是 幼年 的 你 所 繪製 的 。 事實 上 ， 你 從 生下來 的 那 一 刻 就 開始 規劃 自己 的 人生 藍圖 了 ， 只不過 和 絕大多數 人 一樣 ， 你 早 就 忘 了 嬰幼兒 時期 的 你 所 做 的 決定 。 不過 ， 三 歲 的 你 、 四 歲 的 你 和 五 歲 的 你 ， 早 就 一再 確認 過 了 你 的 人生 藍圖 （ 雖然 當時 的 你 不 知道 ） 。 接下來 ， 六 歲 到 十 歲 的 你 ， 又 在 潛意識 裡 增添 了 一些 規劃 ， 繼續 發展 著 你 的 人生 藍圖 。 青春期 的 你 可能 是 出自 好玩 （ 賀爾蒙 暴增 ， 加上 一些 有的 沒有 的 青春期 現象 ） ， 又 加上 了 一些 決定 、 想法 、 感受 、 態度 ， 就 這樣 完成 了 你 的 人生 藍圖 ─ 這樣 規劃出來 的 藍圖 會 有 缺陷 ， 應該 不 意外 吧 ？ 畢竟 你 當時 只 是 個 孩子 ， 或是 個 青少年 ， 從 沒 受 過 人生 規劃 的 訓練 ， 也 缺乏 足夠 的 人生 經驗 來 客觀 理解 人生 （ 這 需要 一點 年紀 才 辦 得 到 ） 。 所以 ， 你 還 能 期待 什麼 ？ 若 想要 修正 你 的 人生 藍圖 ， 你 首先 得 瞭解 自己 的 人生 藍圖 （ 也 就 是 你 的 生活 型態 偏好 ） 。 若 你 瞭解 人生 藍圖 ， 還 能 進一步 偵知 你 的 孩子 正在 為 他 自己 做出 什麼 樣 的 規劃 ， 而且 在 他們 缺乏 安全感 的 時候 ， 你 也 能 更 瞭解 他們 的 行為 。 如果 你 不 知道 自己 的 生活 型態 偏好 是 什麼 ， 可以 從 以下 的 描述 中 ， 選出 最 適合 你 的 ： • 我 身旁 的 人 都 很 自在 時 ， 我 的 自我 感覺 最 良好 。 若 周圍 的 人 處在 緊張 、 痛苦 和 壓力 之下 ， 我 的 感覺 最 糟糕 。 （ 安逸型 ） • 唯有 在 事情 依序 進行 、 有 組織 的 時候 ， 唯有 在 我 自己 與 外在 環境 都 在 掌控 之下 的 時候 ， 我 的 感覺 最好 。 若 我 因為 一些 「 應 知道 可 知道 卻 不 知道 、 應該 做到 可以 做到 卻 沒有 做到 」 的 事情 而 感到 尷尬 、 羞辱 或 遭 批評 ， 我 的 感覺 最 糟糕 。 （ 控制型 ） • 當 我 能 討好 大家 、 避免 衝突 、 讓 生活 有趣 而 平順 的 時候 ， 我 的 感覺 最好 。 當 我 覺得 被 拒絕 、 被 排擠 或是 不 被 重視 時 ， 感覺 最 糟糕 。 （ 取悅型 ） • 當 我 成功 並且 做出 有 意義 的 貢獻 時 ， 感覺 最好 。 當 我 覺得 沒有 價值 、 無意義 而且 愚蠢 的 時候 ， 感覺 最 糟糕 。 （ 優越型 ） 當 你 處於 壓力 （ 缺乏 安全感 ） 狀態 下 ， 上述 說法 最 符合 你 的 ， 就 是 你 的 生活 型態 優先 偏好 。 重點 是 「 處於 壓力 狀況 下 」 這 幾 個 字 。 在 沒有 壓力 的 情況 下 ， 我們 都 不 擔心 受到 羞辱 、 拒絕 、 生活 沒 意義 或 痛苦 。 在 平靜 穩妥 的 生命 裡 ， 我們 通常 不會 連結到 很 久 以前 的 童年 決定 、 行為 模式 和 信念 。 只有 在 我們 感受到 壓力 或是 覺得 不 安全 的 時候 ， 我們 才 會 瞬間 進入 生活 型態 偏好 的 不當 行為 。 這些 不當 行為 ， 往往 就 是 親子 之間 爭奪 權力 的 根本 原因 。 我 為什麼 要 說 「 感受到 壓力 或 覺得 不 安全 」 呢 ？ 因為 壓力 的 本相 就 是 這樣 。 某 件 事 會 讓 某人 感到 壓力 ， 但 卻 對 另 一 個 人 毫無 影響 ， 壓力 來自於 我們 自己 的 想法 。 阿德勒 說 過 這 句 名言 ： 「 除了 你 賦予 的 意義 之外 ， 你 的 想法 毫無 意義 。 」 如何 辨識出 你 的 」 次要 「 偏好 或許 你 會 說 ： 「 沒 錯 ， 我 確實 很 想 避免 羞辱 和 尷尬 ， 但 我 並 不 想 控制 他人 或 控制 情勢 。 事實 上 ， 一般而言 我 是 個 努力 討好 別人 的 人 。 」 如果 真的 是 這樣 ， 那 恭喜 你 ， 你 剛剛 辨識出 你 的 次要 偏好 了 。 你 平常 的 風格 是 討好 ， 不過 這 是 你 的 次要 優先 偏好 ， 因為 這 是 你 在 安全 情況 下 的 一般 做法 。 唯有 當 你 缺乏 安全感 或是 感受到 壓力 ， 你 才 會 採用 「 必須 」 的 信念 。 這時 你 會 放棄 討好 ， 改採 控制 ， 以 求 避免 羞辱 。 我們 會 選擇 一 種 偏好 ， 當成 日常 生活 中 （ 有 安全感 的 情況 下 ） 的 主要 行為 模式 。 這 個 時候 的 偏好 ， 就 是 次要 的 偏好 。 當 我們 感到 壓力 、 不 安全 或是 受 威脅 的 時候 ， 我們 通常 會 轉回到 主要 的 生活 型態 偏好 。 換句話說 ， 在 不同 的 情況 下 ， 我們 會 從 不同 的 偏好 中 選擇 我們 的 做法 ， 但 這樣 的 目的 永遠 是 要 維持 我們 「 必須 有 」 的 優先 偏好 。 例如 ， 控制 偏好 者 可能 會 討好 他人 以 求 得到 主控 ， 也 會 努力 追求 卓越 以 維持 掌控 ， 或是 讓 人 與 情勢 都 很 舒適 以 維持 控制感 。 我 想 問 的 是 ， 大人 做 了 什麼 事 ， 導致 問題 的 發生 ？ 就 我 看來 ， 有些 不當 行為 根本 就 是 大人 「 設計 」 之下 的 結果 。 想想 看 ， 有 多少 孩子 是 在 家長 、 老師 提出 要求 之後 ， 才 變 得 叛逆 的 ？ 如果 這些 孩子 生命 中 的 大人 ， 能 在 家 裡 或 班會 中 邀請 孩子 共同 參與 討論 解決 問題 的 方法 ， 或是 協助 孩子 們 製作出 日常 慣例表 ， 並且 問 ： 「 我們 的 約定 是 什麼 ？ 」 或 「 現在 你 需要 做 什麼 事 ？ 」 則 這些 孩子 可能 會 很 配合 。 當然 ， 這 種 方法 並 不 是 在 每 種 情況 下 都 行得通 ， 而 這 也 正 是 我們 需要 那麼多 正向 教養 工具 的 原因 。 全新 增修版 重點 5： 全新 章節 「 父母 的 性格 ： 你 對 孩子 的 影響 」 本 書 包含 一 個 全新 的 章節 〈 父母 的 性格 ： 你 對 孩子 的 影響 〉 ， 旨在 協助 大人 瞭解 ： 他們 的 性格 會 如何 引發 孩子 展現出 性格 中 的 優點 與 缺點 。 許多 成人 不 知道 ， 他們 自己 在 小時候 所 做 的 決定 ， 形成 了 今日 的 性格 ， 而 他們 今日 的 性格 正在 影響