。 每 個 孩子 都 想要 和 大家 關係 良好 。 每 個 孩子 都 想要 有 歸屬感 和 價值感 。 只要 我們 記住 這些 事實 ， 就 不會 對 孩子 未 審 先 判 。 我們 不必 假設 孩子 是 故意 要 做出 不當 行為 ， 我們 反而 應該 這麼 想 ： 孩子 想要 的 是 正向 的 結果 ， 只不過 他們 對於 如何 達到 正面 的 結果 ， 有點 困惑 而已 。 他們 不 成熟 ， 也 欠缺 足夠 的 知識 和 技巧 ， 沒辦法 採用 有效 的 方法 找到 歸屬感 和 價值感 。 大人 的 任務 就 是 要 協助 孩子 ， 發展出 他們 需要 的 能力 。 而 大人 若要 完成 這 項 任務 ， 就 必須 留意 我們 的 態度 。 「 我 知道 你 想要 好好 表現 。 我 能 做 什麼 來 幫助 你 ？ 」 若 我們 有 這 種 態度 ， 孩子 就 更 可以 感受到 無條件 的 愛 。 向 孩子 表達 無條件 的 愛 孩子 必須 知道 ， 他們 個人 的 重要性 ， 遠遠 勝過 他們 所 做 的 任何 事 。 孩子 必須 知道 ， 生命 中 任何 外在 的 物質 ， 都 不如 他們 重要 。 佛列德 打破 了 媽媽 最 珍愛 的 古董 花瓶 。 媽媽 傷心 之餘 ， 坐下 哭 了 起來 。 佛列德 對 自己 的 行為 感到 非常 難過 ， 但 他 還是 開口 問道 ： 「 媽媽 ， 如果 是 我 發生 了 不 好 的 事 ， 妳 會 難過 嗎 ？ 」 孩子 有時 並 不 知道 自己 是 多麼 的 重要 ， 父母 是 多麼 的 愛 他們 。 有時候 ， 父母 和 老師 把 焦點 放 在 孩子 的 不當 行為 上 ， 反而 忽視 了 孩子 。 於是 ， 孩子 也 跟著 忽視 了 自己 。 我 曾 輔導 過 一 個 家庭 ， 女兒 因為 討厭 某 個 朋友 ， 所以 就 偷 了 那 個 朋友 的 衣服 （ 女兒 說 只是 在 開玩笑 ） 。 母親 和 姐姐 氣 到 不行 ， 竟然 開口 罵 她 是 小偷 ， 說 她 這 整 個 人 都 出 問題 了 。 我 問 她們 幹嘛 這麼 生氣 ？ 她們 真正 在意 的 是 什麼 ？ 母親 回答 ， 她 很 怕 女兒 最後 會 被 抓去 關監 牢 。 我 問 ， 女兒 被 關監 牢 ， 為什麼 會 是 個 問題 ？ 媽媽 說 ， 有 前科會 對 孩子 造成 極 大 的 傷害 。 我 接著 問 她 是否 知道 ， 若 孩子 被 罵 是 小偷 、 整 個 人 都 出 問題 了 ， 那 會 有 什麼 樣 的 感受 呢 。 她 這下 終於 懂 了 ： 她 雖然 嘴巴 裡 說 她 擔心 孩子 受到 傷害 ， 但 她 自己 卻 已經 在 傷害 孩子 了 。 我 後來 問 女兒 ， 哪 種 經驗 會 讓 她 有 更 大 的 傷害 ， 是 被 抓去 關監牢 ， 還是 現在 媽媽 和 她 之間 的 關係 。 她 說 ： 「 現在 和 媽媽 之間 的 關係 ， 對 我 造成 的 傷害 更 大 。 」 這 個 孩子 已經 是 青少年 了 ， 母親 沒辦法 控制 她 的 行動 。 所以 這 個 孩子 必須 要 去 經驗 自己 的 行為 所 帶來 的 後果 ， 也 必須 要 體驗到 來自 媽媽 的 愛 與 支持 。 可惜 我們 常常 本末倒置 ， 使得 我們 原先 的 善意 都 不見了 。 上面 的 例子 中 ， 母親 因為 愛 女兒 ， 不 希望 女兒 受到 傷害 ， 所以 羞辱 了 女兒 。 但 女兒 體會到 的 只有 羞辱 ， 使得 女兒 得到 一 個 結論 ： 「 甚至 連 媽媽 都 不 愛 我 了 。 」 我 知道 ， 你 一定 愛 自己 的 孩子 ， 你 也 知道 你 愛 自己 的 孩子 ， 但是 孩子 知道 你 愛 他們 嗎 ？ 如果 你 真的 開口 問 孩子 ， 說不定 會 得到 讓 你 驚訝 的 答案 呢 。 有 位 母親 問 三 歲 的 女兒 ： 「 妳 知道 我 真的 很 愛 妳 嗎 ？ 」 女兒 說 ： 「 我 知道 如果 我 很 乖 的話 ， 妳 才 會 愛 我 。 」 同樣 一 個 問題 ， 問 了 一 位 青少年 ， 得到 的 答案 是 ： 「 我 知道 啊 ， 如果 我 成績 好 的話 ， 妳 才 會 愛 我 。 」 大人 常常 絮絮叨叨 在 那裡 要求 孩子 要 表現 得 更 好 。 我們 因為 愛 他們 ， 所以 希望 他們 表現 得 更 好 ； 我們 覺得 如果 他們 照 我們 的 話 去 做 （ 做 那些 對 他們 好 的 事 ） ， 他們 就 會 更 快樂 。 但是 ， 我們 「 為了 你 好 」 的 訊息 ， 孩子 常常 聽 不 見 。 相反地 ， 他們 聽見 的 是 ： 「 我 永遠 不可能夠 好 。 我 無法 達到 你 的 期待 。 你 希望 我 更 好 是 為了 你 ， 而 不 是 為 我 。 」 請 記住 ， 若 孩子 的 感覺 比較 好 ， 他們 就 會 表現 得 比較 好 。 而 最 能 讓 人 感覺 好 的 事 ， 就 是 無條件 的 愛 。 大多數 的 家長 不 知道 ， 當 他們 懲罰 孩子 的 時候 ， 沒辦法 「 把 愛 表現出來 」 。 事實 上 ， 大多數 家長 以 愛 之 名 ， 行 懲罰 之 實 。 許多 家長 放 著 有 更 有效 的 管教 工具 不 用 ， 卻 偏偏 要 用 懲罰 當 手段 。 還 有 大人 會 這樣 想 ： 「 我 也 是 被 打 大 的 ， 你 看 我 現在 也 很 好 。 」 沒 錯 ， 我們 從小 是 被 打 大 的 ， 我們 現在 也 不錯 ， 可以 笑談 小時候 受到 的 懲罰 ， 甚至 說 自己 活該 。 但是 ， 假如 當年 我們 能 從 自己 的 錯誤 中 學習 ， 而 不 是 為了 自己 的 錯誤 付出 代價 ， 那麼 現在 的 我們 ， 是否 會 更 好 ？ 以下 案例 是 一 個 成年人 的 心路歷程 ， 他 在 正向 教養 讀書會 裡面 體認到 ， 當年 的 懲罰 （ 讓 現在 的 他 變 得 還 不錯 ） 與 非 懲罰性 的 管教 方式 （ 可能 會 讓 現在 的 他 更 好 ） 兩 者 之間 ， 有 哪些 差異 。 實際 案例 史丹 在 正向 教養 小組 裡 ， 分享 了 他 小學 五年級 作弊 的 故事 。 他 說 ： 」 我 好 笨 ， 把 答案 寫 在 手心 上 ， 老師 馬上 就 看到 我 打開 手心 找 答案 。 「 老師 當場 拿起 史丹 的 考卷 ， 在 全 班 面前 把 考卷 撕 了 ， 罵 他 是 個 作弊 的 騙子 ， 成績 不 及格 ！ 老師 又 把 這 件 事 告訴 史丹 的 家長 ， 他 父親 把 他 痛打 了 一 頓 ， 又 禁足 整整 一 個 月 。 史丹 說 ： 」 從此 我 再 也 沒 作弊 ， 我 那 次 考試 不 及格 ， 也 是 剛剛 好 。 「 正向 教養 讀書會 帶領 人