遺憾 你 那麼 生氣 。 我 尊重 你 的 感受 ， 但 不能 接受 你 處理 的 方式 。 當 你 不 尊重 我 時 ， 我 就 會 暫時 離開 。 我 愛 你 ， 也 想要 和 你 在一起 ， 所以 當 你 準備好 要 尊重 我 的 時候 ， 請 讓 我 知道 ， 我 會 樂意 幫助 你 釐清 用 什麼 方式 來 處理 你 的 憤怒 。 然後 ， 我們 就 可以 專心 找出 能 尊重 我們 彼此 的 解決 方法 。 」 最 好 的 方法 就 是 先 讓 孩子 知道 ： 等 大家 都 冷靜下來 之後 ， 你 會 怎麼 做 。 因為 很 重要 ， 所以 要 再 說 一 次 ： 家長 常常 覺得 ， 問題 一定 要 在 發生 的 當下 處理 。 其實 ， 這 是 處理 任何 問題 最 糟糕 的 時機 。 大家 在 生氣 時 ， 只 會 運用 自己 的 原始 大腦 ： 戰 （ 權力 鬥爭 ） 或 逃 （ 退縮 、 不 溝通 ） 。 使用 原始 腦 的 時候 ， 不能 做 理性 的 思考 ， 此時 我們 會 說出 讓 自己 事 後 後悔 的 言語 。 先 冷靜下來 ， 等到 你 能 運用 理性 腦 時 再 處理 問題 ， 這樣 才 對 。 這 是 一 個 很 重要 的 技能 ， 一定 要 教給 孩子 。 有時候 ， 最好 是 「 決定 自己 等下 要 怎麼辦 （ 第五 章 會 說明 如何 辦到 ） 」 ， 而 不 是 「 要 孩子 做 什麼 」 ， 否則 會 陷入 權力 角逐 ， 而 不 是 合作 。 所以 要 記住 ： 溫和 等於 尊重 。 堅定 接著 來 討論 堅定 這 件 事 。 大多數 的 成年人 以為 ， 堅定 就 是 懲罰 、 訓誡 或 其他 操控 的 形式 。 不 是 。 當 堅定 與 溫和 相 結合 時 ， 就 代表 著 對 孩子 、 對 你 和 對 情勢 的 尊重 。 我們 用 界線 來 舉例 。 大多數 情況 中 是 家長 設定 界線 ， 然後 負責 維持 界線 。 設立 界線 的 目的 是 什麼 ？ 是 想 保護 孩子 的 安全 ， 促進 他們 的 社會化 。 當成人 設定 界線 ， 並且 以 懲罰 、 訓誡 和 操控 來 捍衛 界線 時 ， 就 會 招致 孩子 的 叛逆 和 親子 間 的 權力 爭奪 。 這樣 無法 讓 孩子 安全 ， 無法 幫助 他們 社會化 。 所以 應該 反其道而行 ， 要 讓 孩子 參與 界線 的 設定 和 執行 。 例如 ， 你們 可以 腦力 激盪 ， 在 看 電視 、 門禁 、 外出 、 功課 等 方面 應該 設下 什麼 限制 。 讓 孩子 共同 討論 這些 限制 有 什麼 重要性 （ 這 表示 孩子 和 你 享有 同樣 的 發言權 ） 、 應 有 什麼 限制 ， 以及 該 如何 負責 地 遵守 這些 限制 。 就 以 功課 來 舉例 ， 如果 你 問 孩子 ， 家庭 作業 的 重要性 是 什麼 ， 他們 會 回答 「 幫助 我 學習 」 、 「 讓 我 的 成績 變好 」 ， 然後 ， 他們 可以 決定 自己 需要 多少 時間 寫 作業 、 什麼 時候 寫 作業 最好 （ 家長 通常 希望 孩子 一 回家 就 做 功課 ， 但 孩子們 通常 希望 先 有些 放鬆 的 時間 。 當 孩子 擁有 選擇 時 ， 他們 就 會 覺得 自己 擁有 權力 ） 。 一旦 孩子 們 決定 最佳 的 家庭 作業 時間 ， 你們 雙方 就 可以 設定 一些 規範 例如 「 只 能 在 做完 功課 後 看 一 小時 電視 」 、 「 我 只有 在 晚上 七點 到 八點 之間 有空 幫 你 做 功課 ， 其他 時間 恕 不 幫忙 了 ， 請 不要 最後 一 刻 才 來 拜託 」 等等 。 當 孩子 基於 自己 對 限制 的 理解 和 應 負 的 責任 而 共同 設定 規範 時 ， 他們 會 比較 願意 接受 限制 。 當然 ， 針對 四 歲 以下 的 兒童 所 設 的 限制 ， 會 有點 不同 。 此時 家長 必須 為 較 年幼 的 孩童 設定 限制 ， 但是 這些 規範 仍 可 用 溫和 又 堅定 的 方式 來 執行 。 當 孩子 不 守 規範 的 時候 當 孩子 不 守 規範 時 ， 不要 說教 或 懲罰 ， 而是 要 繼續 以 尊重 的 態度 讓 孩子 參與 。 不要 敘述 給 他們 聽 事情 發生 的 過程 、 該 如何 處理 。 你 可以 問 ： 「 請 告訴 我 ， 發生 了 什麼 事 ？ 你 覺得 為什麼 會 這樣 ？ 現在 ， 要 解決 這 個 問題 ， 你 有 什麼 想法 ？ 你 學到 了 什麼 ， 可以 當成 日後 的 經驗 ？ 」 提醒 你 ， 如果 以往 的 親子 互動 是 「 孩子 聽 教訓 和 接受 懲罰 」 的 模式 ， 此時 他們 的 回答 會 是 ： 「 我 哪 知 啊 ？ 」 這 時候 ， 你 該 說 ： 「 你們 是 有 能力 處理 問題 的 孩子 ， 所以 ， 你們 先 想 一 想 ， 半 個 小時 後 我們 碰面 ， 你們 把 想法 告訴 我 。 」 家長 和 老師 都 習慣於 說教 、 要求 。 孩子 們 則 習慣 以 抗拒 、 叛逆 來 回應 。 以下 的 「 溫和 且 堅定 」 語彙 有助於 避免 不 尊重 的 語言 ， 並且 強化 合作 ： • 「 馬上 就 輪到 你 了 。 」 • 「 我 知道 你 可以 很 禮貌 的 表達 。 」 • 「 我 很 在乎 你 ， 所以 我 可以 等到 我們 雙方 都 能 彼此 尊重 的 時候 ， 再 繼續 這 個 對話 。 」 • 「 我 知道 你 可以 想出 一 個 有效 的 解決 方法 。 」 • 「 我們 待會兒 再 談 。 現在 該 上車 了 。 」 • （ 孩子 在 亂 發脾氣 時 ） 「 我們 現在 必須 要 離開 這 家 店 了 。 等一下 （ 或 明天 ） 再 回來 。 」 • 父母 或 老師 拿出 行動 來 表達 ， 不要 光 說 。 例如 ， 平靜 地 牽起 孩子 的 手 ， 展示 給 他 看 該 做 的 事 。 當 你 不再 使用 懲罰 為 手段 ， 你 必須 要 練習 新 的 技能 。 花 一點 時間 訓練 、 幫助 孩子 學習 相互 尊重 和 解決 問題 的 技能 。 當 一 個 家長 溫和 ， 而 另 一 個 很 堅定 時 說來 有趣 ， 擁有 這 種 對立 性格 的 兩 種 人 常常 會 結婚 。 其中 一 人 對 孩子 太 寬容 ， 另外 一 個 則 是 太 嚴苛 。 然後 ， 寬容 的 家長 覺得 自己 必須 更 寬容 一點 ， 以 補償 另 一 個 嚴苛 的 家長 。 嚴苛 的 家長 則 覺得 自己 得 更 強硬 ， 以 彌補 寬容 鬆散 的 家長 。 於是 夫妻 距離 越來越 遠 ， 不斷 爭吵 到底 誰 對 誰 錯 。 事實 就 是 ， 兩 個 人 的 教養 哲學 都 同等 無效 。 這 種 情形 怎麼辦 呢 ？ 定期 舉行 家庭 會議 是 很 不錯 的 方法 ， 可以 幫助 孩子 與 家長 學習 如何