到 別人 原諒 ， 這樣 會 養成 霸道 、 蠻橫 、 自私 、 無情 的 習性 ， 在 團體 中 也 容易 被 孤立 ， 日後 肯定 吃 大 虧 。 孩子 堅持 不肯 原諒 別人 時 ， 不要 急 著 責備 孩子 ， 而是 先 肯定 孩子 的 「 努力 」 ， 承認 孩子 有 遵守 規則 ， 再 去 指正 他 的 「 行為 」 ， 提醒 他 不要 有 處罰 朋友 的 舉動 和 想法 。 當 孩子 獲得 肯定 ， 自然 就 卸下 心防 ， 也 才 能 聽進 你 給 的 建議 。 「 原諒 」 是 一 種 自律 ， 也 是 「 情緒 控制 」 的 開端 ， 但 在 現代 生活 中 ， 卻 常常 被 遺忘 。 孩子 為何 脾氣 越來越 差 ， 越來越 不 聽 大人 說話 ， 是 因為 我們 忘記 教 孩子 學會 原諒 。 就 讓 我們 用 三 個 好 策略 ， 來 幫助 孩子 渡過 這 種 討人厭 的 尷尬 。 一 、 學會 幽默 以 對 先 學會 原諒 自己 的 錯誤 ， 才 能 進一步 原諒 別人 。 「 幽默 」 就 是 化解 尷尬 的 好 方式 ， 讓 自己 可以 脫離 情緒 的 糾結 。 多 和 孩子 分享 一些 生活 趣事 ， 嘗試 和 孩子 說 些 笑話 ， 培養 孩子 的 幽默感 。 讓 孩子 了解 「 開玩笑 」 和 「 被 作弄 」 的 差別 。 對於 一些 無傷大雅 的 玩笑話 不要 太 認真 ， 孩子 自然 也 能 從 負面 情緒 中 脫離出來 ， 比較 不會 愛 計較 、 愛 告狀 。 二 、 猜 別人 的 想法 發生 衝突 時 ， 孩子 常 以 自我 為 中心 思考 ， 陷入 自以為是 的 困境 中 ， 無法 體諒 他人 的 感受 。 這 種 情況 下 ， 不 應 把 孩子 當作 「 嫌疑犯 」 一味 地 強調 對錯 ， 這樣 只 會 誘發 孩子 的 保護 反應 ， 把 錯誤 推給 別人 ， 而是 應該 帶 著 孩子 猜猜 看 別人 在 想 些 什麼 、 有 什麼 感覺 。 透過 大人 的 引導 ， 讓 孩子 一步步 學會 察覺 別人 的 感受 。 這 是 同理心 的 基石 ， 也 是 情緒 理解 的 起源 。 三 、 增加 解決 問題 的 能力 當 孩子 們 出現 爭執 時 ， 不要 直覺 認定 孩子 就 是 脾氣 不 好 ， 更 可能 是 解決 問題 的 能力 不 成熟 。 因為 無法 用 適當 技巧 來 解決 問題 ， 才 會 出現 情緒 反應 。 對於 五 歲 以上 的 孩子 ， 不要 因為 大人 的 面子 問題 立刻 處罰 孩子 ， 也 不 是 直接 給予 命令 。 爸 媽 可以 嘗試 用 角色 扮演 的 方式 來 和 孩子 一起 想出 三 個 解決 辦法 ， 看 哪 個 辦法 最 恰當 。 養成 習慣 後 ， 孩子 在 處理 問題 前 就 有 能力 先 思考 他人 感受 ， 而 學會 寬容 對待 別人 。 給 爸媽 的 小 提示 生氣 是 一 種 很 強烈 的 情緒 ， 卻 不一定 可以 解決 問題 。 因 別人 犯錯 而 生氣 ， 更 是 用 別人 的 錯誤 來 懲罰 自己 ， 讓 生理 與 情緒 都 陷入 緊急 狀態 ， 而 耗費 大量 能量 。 原諒 別人 的 錯誤 ， 不 只 是 種 利他 的 行為 ， 更 是 維持 自己 情緒 平衡 的 利己 行為 。 7 不會 看 人 臉色 道具 介紹 ： 讀心頭盔 大雄 真的 超 不會 看 人 臉色 。 棒球 比賽 時 ， 胖 虎 因 失誤 輸掉 比賽 ， 大家 都 不 敢 說話 ， 只有 大雄 一 個 人 在 笑 ， 結果 就 被 胖 虎 揍 了 一 拳 。 沒有 人 敢 安慰 大雄 ， 小夫 還 笑 他 沒 長 眼睛 。 哆啦A 夢 拿出 「 讀 心頭盔 」 ， 可以 心電 感應到 別人 的 想法 ， 這樣 就 不會 搞 不 清楚 狀況 了 。 可是 有 個 小 缺點 ， 帶 著 頭盔 走來走去 也 太 顯眼 了 吧 ！ 狀況 來 了 ： 不 懂 察言觀色 孩子 不會 看 臉色 ， 明明 別人 在 生氣 ， 還 常常 搞 不 清楚 狀況 ， 依然 嘻皮笑臉 ， 真的 會 把 人 氣 昏頭 。 做 事 不 分 場合 ， 一定 要 等到 別人 發火 才 知道 事態 嚴重 。 為什麼 孩子 就 是 不能 管好 自己 的 嘴巴 ， 不能 試 著 搞 清楚 狀況 ， 一定 要 那麼 白目 呢 ？ 對 孩子 來 說 ， 情緒 判斷 是 一 種 學習 的 過程 ， 也 需要 爸 媽 引導 。 「 情緒 」 並非 天生 ， 而是 由 後天 經驗 的 累積 而 逐漸 分化出來 。 雖然 ， 我們 常 說 「 喜怒哀樂 」 四 種 情緒 ， 但是 小 嬰兒 天生 只 有 「 舒服 」 和 「 不 舒服 」 兩 種 情緒 。 「 舒服 」 時 ， 寶貝 就 會 露出 笑容 ； 「 不 舒服 」 就 會 哭鬧 。 寶寶 四 到 六 個 月 大 時 ， 在 「 不 舒服 」 中 又 會 分化出 「 生氣 」 和 「 難過 」 兩 種 新 的 情緒 ， 透過 不同 的 哭聲 傳來 。 在 八 至 九 個 月 時 ， 也 會 出現 「 恐懼 」 的 情緒 ， 在 害怕 陌生人 或 媽媽 離開 的 時候 。 當 孩子 四 歲 時 ， 常 會 陷入 「 嫉妒 」 的 情緒 ， 隨著 克服 這 個 不 舒服 的 情緒 ， 昇華 出 「 羨慕 」 的 情緒 。 情緒 就是 這樣 一 步 一 步 分化 ， 衍生 得 更為 細緻 。 寶貝 在 出生 時 就 很 喜歡 看 著 人 笑 ， 也 可以 分辨 爸媽 是 處於 「 舒服 」 或 「 不 舒服 」 的 情緒 中 ， 但 這 不 是 指 孩子 已經 可以 細分 情緒 了 。 當 要求 孩子 說出 自己 情緒 時 ， 孩子 常 會 過度 簡化 ， 例如 三 歲 時 ， 孩子 會 將 所有 正向 情緒 都 說成 高興 ； 所有 負向 情緒 都 用 難過 或 生氣 來 形容 ， 甚至 常常 將 兩 者 混淆 。 四 歲 以後 ， 孩子 才 懂得 使用 害怕 來 描述 負面 情緒 。 爸 媽 在 生活 中 越 常 與 孩子 分享 心情 和 感受 ， 孩子 分辨 情緒 的 能力 會 越 高 ， 也 越 能 有 效率 地 判斷 他人 的 情緒 。 給 爸 媽 的 話 孩子 不會 故意 白目害 自己 被 處罰 ， 只是 他們 看 不 懂 表情 。 因為 無法 正確 察覺 別人 的 情緒 ， 做出 了 錯誤 的 選擇 ， 才 會 經常 表錯 情 、 會 錯意 ， 搞 得 別人 在 生氣 了 ， 自己 還 不 知道 。 我們 常 覺得 「 溝通 就 是 說話 」 ， 但是 在 溝通 中 ， 語言 表達 只 佔 了 百分之三十 ， 非 語言 表達 卻 佔 七十 。 同樣 一 句 話 ， 搭配 不同 的 情緒 常 有 天 與 地 的 差別 。 想想 看 ， 你 在 公園 中 微笑 地 對 孩子 說 ： 「 你 再 跑 啊 ！ 」 肯定 是 在 鼓勵