改變 的 是 我們 大人 的 想法 ！ 二 、 多 花 時間 來 傾聽 同樣 的 行為 ， 但是 動機 不同 ， 處理 的 方式 也 不同 。 不要 當 孩子話 才 說到 一半 就 抓住 他 的 話柄 ， 急 著 處罰 或 責備 。 我們 要 學會 靜靜 聽完 孩子 的 話 ， 了 解 他 在 想 些 什麼 ， 當 他 說話 的 「 動機 」 出現 了 ， 你 自然 就 知道 應該 如何 處理 了 。 「 恐懼感 」 是 孩子 會 說謊 的 真正 原因 ， 家庭 氣氛 越 和諧 ， 孩子 越 能 暢所欲言 ， 自然 不 需要 欺騙 爸 媽 。 請 讓 孩子 明白 ， 對 爸 媽 說 實話 不會 被 處罰 ， 而是 會 幫 他 一起 想出 解決 辦法 ， 那麼 孩子 就 不需 再 絞盡腦汁 地 說謊 了 。 三 、 全能 全知 的 爸 媽 說謊 要 能 成功 ， 有 個 關鍵 的 前提 是 ： 「 我 知道 ， 但是 你 不 知道 。 」 就是 因為 資訊 不 對等 ， 所以 才 能 說謊 。 相反地 ， 如果 爸 媽 全 都 知道 ， 孩子 又 如何 說謊 呢 ？ 讓 孩子 清楚 知道 你 會 和 老師 聯絡 ， 同學 們 也 會 對 你 說 ， 所以 不 需要 對 爸 媽 說謊 ， 因為 爸 媽 全部 都 會 知道 。 爸 媽 的 角色 不 是 一 個 處罰 的 「 執行 者 」 ， 而是 一 個 解決 問題 的 「 諮詢 者 」 。 只要 轉換 角色 ， 孩子 自然 就 不會 選擇 欺騙 ， 那 才 是 我們 應該 對待 孩子 的 方式 。 給 爸媽 的 小 提示 當 孩子 犯錯 時 ， 請 不要 一邊 拿 著 棍子 ， 一邊 要求 孩子 說 實話 。 先 問 自己 一 個 問題 ： 「 如果 孩子 說 實話 ， 你 就 不會 處罰 他 了 嗎 ？ 」 處罰 絕對 是 可以 的 ， 但是 要 很 明確 讓 孩子 了解 原因 。 究竟 被 處罰 是 因為 犯錯 ， 還是 因為 說謊 ？ 處罰 一定 要 在 自己 情緒 可 控制 的 情況 下 執行 ， 不然 就 不 是 教導 ， 而 只是 在 發洩 自己 的 脾氣 。 2 明明 不 是 我 的 錯道具 介紹 ： 藉口 毛大雄 和 小夫 一起 打掃 教室 ， 結果 不 小心 將 老師 的 茶杯 打破 了 ， 兩 個 人 都 非常 害怕 。 小夫 對 大雄 說 ： 「 把 茶杯 藏起來 就 好 了 。 」 當 大雄 準備 將 破掉 的 茶杯 藏起來 ， 老師 剛好 走過來 。 小夫 將 錯 全部 推到 大雄 身 上 ， 但 大雄 根本 半 句 話 都 說 不 出來 ， 結果 被 老師 叫 去 走廊 罰站 。 大雄 覺得 很 委屈 ， 又 不會 解釋 。 這時 哆啦 A 夢 拿出 「 藉口 毛 」 ， 只要 犯錯 的 時候 將 它 戴 在 頭 上 ， 就 會 自動 找出 好 理由 ， 說服 別人 原諒 自己 了 。 狀況 來 了 ： 遭 人 誤會 ， 不 懂 替 自己 辯解 孩子 碰到 問題 時 ， 老是 僵 在 那裡 不 說話 。 如果 是 真的 犯錯 就 算了 ， 但 明明 是 被 人 誤會 ， 卻 說 不 出 理由 保護 自己 ， 反而 回到 家 才 悶悶不樂 ， 找 爸媽 哭訴 委屈 ， 總是 要 爸 媽 出面 才 能 解決 。 究竟 是 孩子 在 學校 裡 被 欺負 ？ 還是 孩子 不 懂得 保護 自己 呢 ？ 很多 時候 ， 我們 會 覺得 只有 內向 的 孩子 才 會 碰到 這些 問題 ， 但 其實 這 和 內向 或 外向 沒有 關係 ， 而是 跟 語言 表達 能力 有關 。 在 臨床 上 ， 不會 辯解 的 孩子 常常 不 是 不會 說話 ， 而是 說 了 老半天 卻 說 不 清楚 、 講 不 到 重點 。 往往 老師 問 了 半 天 也 搞 不 懂 他 在 說 什麼 ， 但是 另 一 個 人 卻 可以 講 得 很 合理 ， 老師 自然 會 選擇 相信 「 講 得 合理 」 的 人 ， 最後 所有 的 委屈 只 能 往 肚子 裡 吞 。 久而久之 ， 孩子 會 乾脆 不 說話 ， 反正 說 了 也 沒 人 相信 ， 越來越 容易 覺得 委屈 。 語言 表達 與 孩子 的 年齡 有關 ， 在 四 歲 前 還 不能 說明 「 時間點 」 ， 像是 上午 、 中午 、 晚上 等 。 這時 孩子 雖然 記得 ， 卻 無法 清楚 說出 發生 什麼 事 。 等到 五 歲 時 ， 隨著 對 代名詞 、 時間點 的 理解 能力 增加 ， 也 開始 可以 幫 自己 解釋 ， 但 還是 會 有 搞 不清 時間 先後 順序 的 困擾 。 到 六 歲 以後 ， 隨著 孩子 的 詞彙量 越來越 多 ， 描述 事情 也 更 有 連貫性 、 次序感 。 孩子 可以 精確 描述出 「 過去 事件 」 的 細節 ， 被 人 誤會 時 才 能 幫 自己 辯解 ， 而 不 需要 大人 協助 。 這 也 是 孩子們 最 容易 「 吵架 」 的 時期 ， 其實 他們 不 是 拗脾氣 ， 而是 在 練習 如何 辯解 ， 只 是 技巧 還 不 成熟 ， 難免 容易 擦 槍 走火 。 雖然 六 歲 以後 的 孩子 可以 表達 想法 ， 避免 自己 被 誤會 ， 但 有些 孩子 的 語言 發展 較 慢 ， 在 描述 事件 常 有 「 主詞 省略 」 或 「 代名詞 混淆 」 的 問題 ， 說 了 老半天 連 究竟 是 誰 做 的 都 講 不 清楚 ； 再 加上 詞彙量 不足 ， 常 用 「 這 個 」 、 「 那 個 」 來 取代 不 熟悉 的 詞彙 ， 常 讓 人 覺得 他 有 說 跟 沒 說 也 沒 多 大 差別 ， 當然 就 容易 被 誤會 ， 而 感到 自己 委屈 了 。 給 爸媽 的 話 當 孩子 被 誤會 而 感到 委屈 時 ， 相信 爸 媽 絕對 非常 捨不得 ， 會 有 一 股 要 帶 著 孩子 上門 興師問罪 、 討 個 公道 的 衝動 。 但 真的 不能 太過 責怪 對方 為什麼 不 說 實話 ， 因為 人 在 壓力 之下 需要 立即 做 決定 ， 絕對 都 會 選擇 先 保護 自己 。 孩子 因為 被 誤會 而 出現 負面 情緒 時 ， 除了 安慰 孩子 之外 ， 更 要 仔細 分辨 他 是 不 是 在 表達 上 有 困難 。 我們 常 希望 孩子 不要 太 愛 說話 ， 但是 「 說話 」 卻 很 重要 。 不論 你 肚子 裡 有 多少 料 ， 如果說 不 出來 就 一點 用 都 沒有 。 許多 人 在 進入 社會 後 都 吃虧 在 這 點 上 ， 他們 不 是 不會 做 事 ， 也 不 是 沒有 自信 ， 而是 不會 說話 。 這裡 指 的 「 不會 說話 」 ， 並 不 只是 說 像 木頭人 那樣 一 句 話 也 說 不 出口 ， 還 包括 嘰嘰喳喳 、 一 件 小 事 說 了 十幾 分鐘 還 在 繞圈圈 ， 說 不 到 重點 。 所謂 的 「 會 說話 」