但 加害 者 若是 毫無 發自 內心 反省 ， 勉強 做到 表面 的 道歉 ， 只 會 將 對方 視為 「 密告 者 」 ， 施以 更 可怕 的 霸凌 行為 。 被 欺負 的 孩子 也 會 因此 嚐盡 苦頭 ， 即使 之後 再度 遭到 霸凌 ， 也 不會 說出口 了 。 倘若 事情 演變 至 此 ， 父母 才 會 深切 感到 解決 霸凌 問題 之 難 。 所以 ， 在 此 ， 要 將 「 溫暖 的 心 與 冷靜 的 頭腦 」 送給 所有 諮詢 者 。 當 聽到 孩子 們 親口 說出 遭到 霸凌 時 ， 請 先 深呼吸 ， 盡可能 保持 冷靜 ， 不要 獨自 往 前 衝 ， 務必 與 孩子 一同 討論 ， 共同 想出 最 善 的 處理 方法 。 首先 ， 要 徹底 聽完 孩子 們 想 說 的 話 ， 接著 將 內容 逐一 記下 ， 事 後 加以 整理 。 如果 狀況 允許 提問 ， 過程 中 若 有 不 清楚 之 處 ， 請 向 孩子 確認 。 但 切記 ， 若是 逼問 ， 孩子 就 可能 會 鎖住 心房 。 請 記得 要 謝謝 孩子 願意 把 事情 說出來 ， 即使 有 錯 ， 也 別 用 責備 的 語氣 告誡 孩子 。 這 個 時候 的 孩子 對於 我們 隨口 說出 的 任何 一 句 話 ， 都 會 相當 敏感 。 要是 太過 震驚 而 隨口 說出 ： 「 怎麼 可能 ？ 」 會 讓 孩子 覺得 自己 不 被 信任 。 又 或是 ， 懊惱 自己 未 能 先 警覺到 孩子們 竟是 如此 痛苦 就 說 ： 「 為什麼 不 早點 跟 爸 媽 說 呢 ？ 」 孩子 聽 了 之後 ， 便會 自責 ， 認為 「 真的 要 怪 我 自己 沒有 把 事情 說出來 嗎 ？ 」 光 是 如此 ， 孩子們 的 內心 就 已經 深受 傷害 了 。 原本 良好 的 親子 關係 也 有 可能 會 變 得 尷尬 。 倍感 壓力 的 孩子 正在 尋求 一 個 能夠 抒壓 的 地方 。 他們 認為 ， 就 因為 是 自己 的 爸爸 媽媽 更 應該 能 瞭解 自己 的 痛苦 。 因為 是 爸 媽 是 能夠 讓 自己 感到 安心 的 人 ， 所以 會 盡情 撒嬌 ， 宣洩 情緒 。 請 務必 感同身受 完完全全 地 接受 孩子 們 的 痛苦 。 也 請 不要 害羞 ， 將 自己 對 孩子 的 愛 清楚 地 傳達給 他們 知道 。 倘若 難以 啟齒 ， 亦 可 藉由 書信 或 E-mail 等 方式 表達 。 因為 那 將 會 成為 支持 孩子 們 活下去 的 強大 力量 。 〈 傾聽 孩子 說話 的 技巧 〉 ◎ 從 日常 生活 中 營造 輕鬆 的 談話 氛圍 不單 只 針對 霸凌 問題 ， 希望 各位 爸 媽 能夠 與 孩子 建立起 凡事 都 能 說出 實情 的 關係 。 若是 感受到 爸 媽 對 自己 過度 期待 ， 或是 認為 只要 自己 當 個 乖 小孩 ， 就 能 得寵 的 孩子 ， 是 不會 輕易 讓 父母 和 師長 看到 他們 軟弱 的 一 面 的 。 ◎ 接受 現況 捨棄 認定 會 霸凌 別人 ， 以及 會 遭 霸凌 的 孩子 類型 這 種 先入為主 的 觀念 。 即使 是 重複 相同 的 話題 ， 也 要 讓 當事人 暢言無阻 （ 因為 從中 亦 有 可能 再 想起 其他 事情 ， 或者 能 客觀 地 看待 所 發生 的 問題 ） 。 ◎ 感同身受 地 完全 接受 不要 覺得 「 那 有 什麼 ？ 」 而 輕忽 問題 。 因為 這樣 也 有 可能 讓 孩子 無法 將 事情 全盤 說出 。 而且 ， 內心 的 傷痛 也 只有 本人 才 懂 （ 即使 只 是 言語 霸凌 ， 但 每 天 重複 接收到 大量 的 言語 霸凌 ， 精神 上 就 會 受到 極 大 的 壓迫 。 在 精神 狀態 健康 時 ， 能 一笑置之 的 言語 ， 在 身心 脆弱 的 時候 也 會 成為 很 大 的 打擊 ） 。 所以 ， 感同身受 ， 確實 讓 被害人 瞭解 ， 「 我 是 站 在 你 這邊 的 喔 ！ 」 是 非常 重要 。 ◎ 就算 孩子 有 可能 是 加害 者 ， 也 要 承受 有時 可能 是 遭 同伴 騙誘 ， 以 封口 為由 ， 強迫 加入 偷竊 或 當 自行車 小偷 、 或是 霸凌 。 只要 一 責備 ， 孩子 們 就 會 絕口不提 。 ◎ 孩子 們 說 的 ， 有 可能 並非 全部 大多數 的 孩子 不會 一 開始 就 把 所有 實情 都 說出來 ， 而是 先 說 一 部分 以 試 探聽 者 的 反應 。 此時 ， 大人 們 的 反應 影響 孩子 決定 繼續 說 下去 ， 還是 就此打住 、 保持 沈默 。 因此 ， 請 務必 謹慎 應對 。 遇到 最 嚴重 的 被 害 狀況 （ 暴力 、 恐嚇 、 性侵害 等 ） 通常 會 難以 啟齒 ， 所以 剛 開始 都 會 說 些 比較 無關緊要 的 內容 。 ◎ 也 有 可能 不 直接 用 言語 表達 假設 不 上學 的 狀況 持續 半 年 以上 ， 可能 是 孩子們 其實 想 藉 此 表達 遭到 霸凌 的 問題 ； 也 可能 會 用 朋友 遇到 霸凌 的 方式 來 表明 。 或是 ， 不 直接 說 自己 遇到 了 霸凌 ， 而是 以 「 想 轉學 」 、 「 不 想 上學 」 等 方式 表達 。 此時 ， 請 不要 不加 思索 地 就 責罵 ， 認真 思考 孩子 說出 這些 話 的 原因 ， 並 仔細 聆聽 孩子 說話 。 ◎ 不 逼問 ， 但 絕對 關心 孩子 當 無論 怎麼 問 ， 孩子 都 不 願 說出 實情 時 ， 很多 時候 是 因為 背後 有 著 「 不能 說 」 的 理由 ， 逼問 反而 會 把 孩子 逼到 無路可 退 （ 說出 實情 後 卻 遭到 背叛 、 又 或是 感受到 死亡 的 恐懼 ， 便會 因 心理 上 的 束縛 ， 而 無法 對 任何 人 說出 實情 ） 。 孩子 們 在 確認 自己 是 安全 的 之後 ， 才 會 說出 實情 。 只 是 ， 在 談話 時 ， 視線 絕對 不能 離開 孩子 。 ◎ 無法 跟 爸 媽 說 的 ， 就 說給 其他 人 聽 相反地 ， 有時候 說 給 別人 聽 還 比較 容易 些 。 像是 親戚 、 學校 的 學長 學姊 、 電話 諮詢 、 曾 遭 霸凌 的 經驗 者 、 諮商 心理師 、 律師 等等 ， 任何 人 都 好 。 首要 的 第一 步 ， 就 是 要 讓 孩子 把 話 說出來 。 但 最後 如果 只是 單純 地 為 他們 加油 打氣 ， 或是 一味 責備 ， 這些 表面 的 方式 處理 ， 孩子 們 會 認為 「 都 沒有 人 瞭解 我 」 ， 進而 更加 慎選 談話 對象 。 即使 是 曾經 說 過 的 事 ， 也 可能 會 因 自己 訴苦 的 對象 或 場所 ， 以及 諮詢 者 詢問 方式 不同 ， 引導出 其他 實情 。 ◎ 還可以 透過 「 書寫 」 的 方式 面對面 交談 時 ， 總是 會 在意 對方 的 想法 。 因此 可 試 著 給 受害 者 一 本 筆記本 ， 讓 他們 將 悶 在 心 裡 的 話 寫下來 。 此外 ， 親子 間 亦 可 藉由 手機 傳訊