界限 的 議題 前 ， 一定 很多 人 很 好奇 什麼 是 「 界限 」 。 而 界限 究竟 有 什麼 功用 ？ 它 放 在 心理 上 的 意義 又 是 什麼 ？ 在 此 用 比較 容易 理解 的 方式 來 說明 。 就 讓 我們 從 物理 界限 開始 ， 想像 一 棟 房子 ， 外觀 是 什麼 模樣 ？ 有 沒 有 藩籬 或 圍牆 ？ 所屬 的 範圍 在 哪裡 ？ 當 你 擁有 這 棟 房子 ， 你 知道 你 可以 用 自己 的 想法 裝修 ， 擺放 任何 你 想要 的 傢俱 。 你 也 很 清楚 ， 你 可以 邀請 任何 人 進來 參觀 。 他 對 自己 強烈 苛責 的 程度 以及 罪惡感 ， 創傷 跟 汙點 所 形成 的 陰影 ， 會 損害 個人 「 自我 價值 」 與 「 自我 意識 」 ， 以及 對 自己 的 看法 ， 造成 在 人際 互動 中 會 特別 容易 自慚形穢 ， 更 難 站穩 立場 ， 更 容易 受到 他人 言語 的 影響 ， 也 就 難以 保護 自己 的 界限 。 當 我們 能夠 更 認識 自己 ， 可以 肯定 自己 要 做 什麼 ， 就 可以 給予 自己 足夠 的 支持 跟 安全感 。 但 要是 你 有 很多 陰暗面 ， 無法 給 自己 支持 ， 就 必須 從 別人 身 上 拿取 ， 所以 別人 怎樣 可怕 地 對待 你 ， 你 也 無可奈何 ， 因為 你 需要 這樣 的 連結感 。 打造 心理 疆界 時 ， 你 要 看到 自己 是 如何 被 餵養 的 ， 這 點 相當 重要 。 說到 這裡 ， 以上 六 種 現象 就 是 為何 設立 界限 會 有 困難 ， 而 這些 困難 的 背後 都 有 相似 的 感受 ， 其實 不外乎 就 是 我們 剛剛 講到 的 幾 個 重點 ： 你 有 罪惡感 。 你 很 容易 感到 歉疚 。 你 很 容易 有 恐懼感 。 如果 你 內心 動不動 就 會 有 上述 的 感受 ， 或者 ， 你 是 一 個 害怕 生氣 、 害怕 對 別人 展現 憤怒 的 人 ， 在 設立 界限 時 也 會 有 很 高 的 難度 。 我們 來 看看 剛剛 提到 的 ， 害怕 與 恐懼感 ， 也 就是 你 害怕 失去 與 對方 的 關係 。 在 小時候 沒有 好好 跟 他人 建立起 安全 穩定 的 關係 模式 ， 總是 在 害怕 的 情況 下 長大 ， 很 難 去 跟 他人 設立 界限 ， 也 很 怕 別人 眼 中 的 自己 是 不 夠 好 的 ， 很 怕 別人 對 你 失望 。 但 害怕 會 造成 你 很 難 好好 展現 內心 的 聲音 ── 沒有 自己 的 感覺 ， 也 無法 表達 自身 感受 。 接著 ， 你 會 很 害怕 傷害到 對方 ， 害怕 當 壞人 。 但 你 必須 要 去 想 ， 這些 害怕 到底 是 從 哪 來 的 ？ 這 真的 很 重要 。 為什麼 會 有 這麼多 的 害怕 呢 ？ 那 如果 我 真的 讓 對方 失望 了 ， 後果 究竟 會 多 可怕 ？ 要 知道 ， 恐懼感 是 會 自我 餵養 的 ， 也就是說 ， 會 被 自己 不斷 提起 ， 不斷 放大 ， 搞 到 最後 你 會 覺得 ， 自己 是 個 無法 好好 跟 別人 相處 的 人 。 再 來 ， 是 缺乏 朋友圈 。 若是 沒有 穩定 支持 自己 的 人 在 旁 ， 會 很 容易 陷入 某 段 關係 裡 。 如果 這 段 關係 一直 剝削 你 、 對 你 予取予求 ， 但 你 卻 無法 離開 ， 其實 很 有 可能 是 ， 只有 這 個 人 可以 給 你 ， 你 很 渴望 的 某 種 歸屬感 和 連結感 。 不過 ， 設立 界限 時 ， 朋友 是 很 重要 的 ， 因為 朋友 需要 支持 你 度過 那 個 內心 充滿 恐懼 、 罪惡 與 歉疚 的 時期 。 有時 ， 這麼 強大 的 感受 融合 在一起 ， 獨自 一 人 很 難 面對 ， 所以 缺乏 朋友圈 ， 很 容易 有 設立 界限 困難 的 狀況 。 我 看到 很多 人 ， 他們 在 人際 中 其實 滿 孤立 的 。 但 越 是 孤立 ， 就 越 難 設立 界限 。 在 你 的 人際 相處 法則 裡 可能 有 兩 種 現象 ， 就是 所謂 的 「 極化 」 或 「 二元 對立 」 的 現象 。 你 跟 這 個 人 有 關連 、 產生 連結 時 ， 有時 你 就 無法 跟 他 說 你 的 真心話 。 例如 ， 你 可能 不 喜歡 講 的 真心話 就 是 ： 「 我 很 不 喜歡 你 在 別人 面前 掀 我 的 底 ， 我 告訴 你 這麼多 私密 的 情感 或 生活 經驗 ， 你 卻 告訴 別人 ！ 」 但 你 會 想 ， 假使 我 誠實 以 告 ， 這 個 人 就 會 翻臉 不 認 人 而 離開 。 你 該 仔細 想想 ， 為什麼 對 你 而言 ， 你 會 覺得 對方 會 因此 翻臉 不 認 人 ？ 為什麼 你 這麼 不 信任 自己 ， 在 你 的 情感 或 你 的 關係 裡 所 付出 、 所 奠定 的 基礎 呢 ？ 請 回到 你 對 自己 的 相信 之中 ， 你 是否 相 不 相信 自己 呢 ？ 你 需要 去 詢問 自己 ， 你 在 關係 裡 做 了 很多 事 ， 已經 有 足夠 多 的 信任 了 。 再者 ， 覺得 自己 沒有 價值 也 是 其中 之 一 ， 你 不 相信 自己 ， 你 有 太多 恐懼 ， 不 相信 你 的 付出 是 會 讓 別人 願意 聆聽 你 內心 的 聲音 。 這 是 自我 價值 的 部分 。 還 有 ， 他人 的 眼光 和 社會 的 期待 ， 這 其實 就 是 我們 對 界限 的 迷思 。 我們 好像 覺得 ， 當 個 有 自主 意識 的 人 很 自私 ， 但 有時 卻 又 好 羨慕 那 種 很 有 原則 、 很 有 人際 魅力 ， 很 敢 說出 自己 要 什麼 的 人 。 我們 所 羨慕 的 這些 人 ， 你 會 覺得 他們 是 自私 的 嗎 ？ 只 為 自己 著想 嗎 ？ 界限 的 建立 都 在 保護 關係 ， 保護 我們 在 關係 裡 願意 持續 不斷 地 付出 。 因此 ， 你 在 關係 裡 的 感受 是 很 重要 的 。 如果 你 願意 用 這樣 的 方式 思考 ， 你 就 可以 幫助 自己 設立 界限 。 希望 大家 可以 透過 自己 過往 被 教養 的 方式 和 童年 經驗 、 或 傷痛 事件 的 覺察 ， 看見 自己 在 人際 互動 中 的 影響 和 限制 ， 才 能 在 下 一 次 他人 有 超乎 你 極限 ， 或 非 你 責任 歸屬 的 要求 時 ， 回到 自己 的 內在 ， 詢問 自己 ： 我 要 讓 這 個 人 進入 我 的 思維 和 生命 嗎 ？ 我 要 重複 讓 這 個 令 我 無奈 、 委屈 的 事情 發生 嗎 ？ 我 是否 有 好好 照顧 與 尊重 自己 內在 的 感受 ？ 我 是否 能 說出 我 想說 的 ， 而且 不 傷害 他人 也 不 被 傷害 呢 ？