不斷 在 關係 裡 跌跤 ， 也 仍 努力 去 改變 家人 的 思維 。 因為 你 是 為 他 好 ！ 你 眼 中 的 苦 ， 他 的 守舊 卻 是 穩定 的 安全感 親愛的 ， 他 真的 苦 嗎 ？ 他 真的 如 你 所 說 的 那麼 寂寞 嗎 ？ 你 對 他 的 那 份 操心 與 不捨 ， 是 真實 困擾 你 的 。 你 相信 有 一 種 生活 方式 比較 快樂 、 有趣 、 豐富 ， 也 比較 正向 的 ， 因此 你 不斷 散播 你 所 認為 「 好 的 生活 」 給 你 親愛 的 家人 ， 試圖 改變 他們 的 思維 和 觀念 ， 以及 生活 模式 。 你 看 著 他 身 上 的 衣服 老舊 又 鬆垮 ， 卻 發現 前 些 日子 你 買回去 的 衣服 至今 仍 未 拆封 ； 你 看 著 他 總是 節儉 飲食 ， 卻 發現 年節 送 的 營養 補品 已經 悄悄 過期 。 你 納悶 著 你 的 關心 和 愛 ， 他 是否 願意 接受 ？ 他 是否 有 看見 ？ 其實 ， 這 之間 的 隔閡 與 溝通 的 落差 ， 也 有 不同 安全感 的 需求 。 他 需要 一 種 安定 與 安穩 ， 這 可能 來自 變動 不 大 的 生活 ， 干擾 不 多 的 環境 ， 一 種 可以 清楚 掌握 現在 與 未來 的 生活 方式 ， 一 種 接下來 幾 年 生活 日復一日 裡 ， 有 熟悉 與 under control （ 在 控制 內 ） 的 感受 。 而 任何 一 分 的 調整 與 改變 ， 都 帶來 生活 與 情緒 上 的 不安全感 。 他 所 熟悉 的 生活 步調 節奏 一旦 亂 了 ， 會 帶來 焦慮 與 挫敗 ， 也 帶來 自我 否定 的 恐慌 ， 那 種 「 我 怎麼 這 把 年紀 還 需要 擔心 這些 事 、 還 做 不 好 」 的 糟糕 感受 。 這 不 只 是 純然 念舊 、 守舊 、 固執 而已 ， 也 是 他們 對 自身 安全感 的 需求 。 即使 生長 在 同 一 個 家庭 中 ， 因為 不同 的 個體 和 天性 ， 為 家人 擔憂 的 你們 都 需要 練習 去 理解 。 為 自己 與 家人 的 感受 ， 畫出 清明 的 界限 親愛的 ， 真正 的 「 為 他 好 」 ， 是 接納 他 如其所是 的 模樣 ， 尊重 他 最 需要 的 生活 模式 ， 看見 你 與 他 對 安全感 不同 的 需求 ， 放開 你 對 他 的 擔憂 與 期待 ， 也 尊重 他 在 這麼多 的 選擇 裡 ， 選 了 你 覺得 「 苦 」 的 生活 。 你 可以 不捨 、 難過 和 無奈 ， 但 你 需要 練習 清明 地 看見 ， 他 正在 為 每 一 天 的 生活 做出 他 感覺 安全 的 選擇 。 而 你 才 能 好好 回到 你 自己 的 生活 裡 ， 不會 一直 受到 家人 的 情緒 牽絆 ， 害怕 過 你 覺得 「 樂 」 的 生活 。 如果 你 一時 不 知 怎麼 做 ， 可以 練習 在 心 裡 說 些 話 ， 照顧 自己 的 感受 ， 協助 自己 慢慢 畫開 心 裡 感受 的 界限 。 有 一 天 你 將 能夠 慢慢 釐清 你 與 家人 的 感受 （ 他 的 苦 ？ 還是 你 覺得 他 苦 ？ ） ， 並 付諸 行動 。 自我 照顧 練習語 我 尊重 你 的 生命 與 你 需要 的 生活 模式 ， 我 尊重 你 的 選擇 與 決定 ， 我 知道 那 是 你 覺得 安全 的 生活 ， 只有 當 你 願意 的 時候 ， 我 才 能 真的 幫助到 你 ， 去 過 我們 共同 認為 「 好 」 的 生活 。 我 知道 ， 我 會 為 你 感覺 難過 與 不捨 ， 這 是 我 自己 的 事 。 而 我 也 允許 我 身 上 對 你 有 這樣 的 感覺 ， 仍然 尊重 且 不 干涉 你 的 選擇 。 因為 ， 愛 是 一 種 尊重 彼此 與 如實 接納 ， 而 我 也 願意 如實 地 感受 我 身 上 的 情緒 。 我 會 練習 用 你 想要 的 方式 愛 你 、 尊重 你 。 親愛的 ， 放開 對 家人 期待 的 過程 並 不 容易 ， 因為 你 會 恐懼 ， 你 可能 永遠 得 不 到 你 最 渴望 的 關愛 方式 。 但 你 也 用 現有 的 方式 爭取 很多 年 了 ， 不 是 嗎 ？ 練習 用 新 的 方式 對待 家人 ， 也許 這樣 的 「 放手 」 ， 可以 讓 你 獲得 更多 。 2/4 界限 清楚 了 ， 關係 才 會 更 緊密 未 正視 的 夫妻 衝突 ， 成為 親子 關係 的 阻礙 親愛的 ， 兩 個 人 在一起 相處 ， 最 難 避免 的 ， 就 是 擁有 不同 的 經驗 、 想法 和 感受 ， 而 差異性 往往 是 帶來 衝突 的 來源 。 以 和為貴 一直 是 我們 文化 所 珍視 的 價值 ， 卻 在 和諧 與 妥協 中 ， 消磨掉 彼此 的 愛 。 在 關係 中 不斷 隱忍 曾經 是 被 推崇 的 美德 ， 但 依舊 需要 出口 發洩 ， 有時 發洩 對象 就 會 轉向 在 家庭 裡 權力 位階 相對 低 的 人 身 上 。 因此 ， 最 常見 的 情形 是 ， 孩子 成為 父母 其中 一方 的 情緒 垃圾桶 ， 經常 需要 聽 父母 一方 的 抱怨 或 哭訴 ， 或者 更 嚴重 的 ， 成為 被 情緒 虐待 的 對象 ， 經常 需要 承受 父母 因 情緒 不 穩 而 指責 、 體罰 。 所謂 在 關係 中 的 隱忍 ， 意味 著 其中 一方 權力 地位 高 ， 或是 一 方 恐懼 失去 關係 ， 而 隱忍 自己 的 需求 ， 夫妻 關係 失衡 ， 成為 一言堂 ， 影響到 親子 關係 的 健康 。 關係 的 穩定 與 平衡 ， 並 不 是 權力 大 的 一 方 終於 有 一 天 覺醒 ， 開始 懺悔 自己 多麽 霸道 、 不 懂得 珍惜 ， 關係 就 能 平衡 ， 而是 關係 中 的 另 一 個 人 也 該 為 此 現象 負起 責任 ， 是 不 是 自己 因為 害怕 衝突 而 逃避 問題 、 逃避 溝通 ？ 是 不 是 自己 把 對 另一半 的 憤怒 移轉到 其他 人 事 物 身 上 ， 以 尋求 這 段 關係 中 的 平衡 ？ 面對 關係 中 的 衝突 與 問題 ， 是 為了 保存 彼此 的 愛 建立 界限 最 重要 的 目的 ， 是 為了 保存 愛 。 既然 要 保存 愛 ， 就 需要 確保 我們 在 愛 裡 彼此 平衡 與 舒適 。 因此 ， 「 面對 衝突 」 與 「 正視 問題 」 就 是 建立 界限 的 過程 ， 也 在 幫助 我們 真正 地 保存 在 關係 中 的 愛 。 可 為什麼 這樣 做 才 能夠 保存 愛 呢 ？ 面對面 的 挑戰 意味 著 ， 朝 連結 兩 人 關係 的 方向 ， 表達出 早 該 說出 的 話 ， 目的 是 要 兩 人 關係 變好 ， 變 得 更為 緊密 ， 產生 更多 關愛 與 敬重 。 界限 的 對話 是 起因於 對 彼此