話 ： 「 這麼多 天 ， 你 也 有 看到 啊 ！ 為什麼 你 不會 撿起來 ？ 」 我 從來 就 沒 見 過 母親 這麼 直接 跟 父親 衝突 過 ， 她 一直 都 是 溫順 的 ， 頂多 碎碎 唸 或 抱 個 怨 ， 向來 沒有 這麼 火爆 過 。 當然 ， 父親 的 反應 就 是 非常 抓狂 。 當 大男人 被 小女人 頂嘴 ， 原本 的 依順 與 和諧 不復 存在 ， 關係 充滿 了 張力 與 失控 ， 便會 逼使 大男人 或 大女人 類型 者 更加 暴怒 ， 更 想要 施壓 、 控制 。 長期 的 關係 不 對等 ， 必定 有 一 方 是 所謂 的 既得利益 者 ， 一 方 為 受控 壓抑 者 。 而 那 次 衝突 就 顯示出 ， 父母 長期 和諧 表象 下 的 翻騰 ， 一 次 劇烈 地 爆發 。 但是 這 種 形式 的 伴侶 關係 通常 又 很 協調 ， 起初 要 設限 往往 困難重重 。 簡單 來 說 ， 關係 中 的 大男人 與 大女人 是 被 寵出來 的 。 你 允許 他 一次次 發號施令 ， 一次次 指責 你 沒 承擔好 家務 ， 但 那 同時 也 是 屬於 全 家 人 的 家務 。 然而 ， 這裡 有 另 一 層次 的 關係 設限 困難 在於 ， 雙方 都 有 非常 僵化 固著 的 家務 職責 觀點 ， 也 在 角色 上 是 定型 的 ， 可能 是 我 就 是 該 聽話 ， 他 就 是 該 下 命令 ， 導致 彼此 很 難 變通 或 調整 。 但是 ， 在 關係 中 的 委屈 和 難受 ， 依舊 是 關係 需要 設限 的 指標 。 所以 ， 當 你 要 對 大男人 或 大女人 設限 時 ， 就 像 我 剛才 說到 父母 相處 的 事件 ， 你 需要 明確 地 瞭解 ， 很多 事情 並 不 是 某 一 方 說 了 算 ， 而是 兩 方 都 該 有 平等 的 權利 和 義務 去 決定 、 執行 。 當 另一半 經常 指使 你 做 家務 時 ， 你 需要 為 此 設限 。 你 可以 這樣 說 ： 「 這 是 我們 的 家 ， 也 是 我們 共同 的 責任 。 當 你 只 要求 我 做 事 ， 卻 沒有 分擔 任何 責任 時 ， 我 覺得 很 受傷 。 我 希望 ， 我們 可以 討論 如何 分配 職責 。 」 將 眼光 回到 平等 的 權利 和 義務 上 ， 而 不 是 對方 的 情緒 上 ， 才 會 經營出 平衡 與 平等 的 關係 。 上述 這 四 種 需要 設限 的 伴侶 ， 你們 會 發現 ， 絕對 跟 你們 自身 狀態 、 習慣 與 思想 脫不了 干係 。 在 情感 上 ， 我們 都 有 許多 迷思 ， 甚至 承襲 自 原生 家庭 的 性別 角色 或 自尊 狀態 。 但 無論如何 ， 當 我們 已經 長大 ， 在 親密 關係 裡 就 需要 重新 看見 自己 與 關係 的 狀態 ， 不 讓 失衡 的 情感 持續 ， 甚至 蔓延到 下 一 代 身 上 。 以下 ， 三 個 在 情感 中 的 共通 觀點 和 技巧 ， 教給 大家 ： 一 、 準備好 自己 ， 盤點 與 連結 關係 設限 之前 ， 以下 三 點 可以 先 幫 自己 準備好 ──A .
 
盤點 人際 關係 關係 的 形態 有 很多 種 ， 跟 自己 的 關係 、 跟 伴侶 的 關係 、 跟 朋友 同事 的 關係 、 跟 家庭 的 關係 ， 或者 跟 神 的 關係 。 但 有 些 人 只 有 一 層 關係 ， 沒有 跟 自己 的 關係 。 當 你 只有 伴侶 的 關係 時 ， 就 習慣 透過 伴侶 獲得 愛 、 關懷 與 認可 ， 因此 投注 大量 時間 而 忽略 其他 關係 ── 伴侶 對 你 好 就 世界 和平 ， 對 你 不 好 就 世界 末日 ， 要是 伴侶 離開 更 如 太陽系 毀滅 。 像 這 種 情況 就 更 無法 設立 界限 。 我 要 提醒 大家 ， 「 以 另 一半 為 天 」 是 很多 人 在 關係 中 的 姿態 ， 但 所有 關係 好壞 與否 的 源頭 絕對 脫離不了 你 跟 自己 的 關係 。 這 就 是 為什麼 我們 要 將 眼光 重新 回到 自己 身 上 ， 檢視 你 跟 自己 的 關係 好 不 好 ？ 你 可以 問問 自己 ： 「 我 向 伴侶 提出 需求 後 ， 我 能否 心安理得 ？ 」 有時候 當 你 想 設限 說 ： 「 我 希望 你 不要 再 這樣 對 我 說話 ， 我 很 受傷 。 」 若 你 講出 這 句 話 卻 感到 非常 羞愧 ， 請 問問 自我 ， 為什麼 為 自己 著想 是 不 對 的 呢 ？ B .
 
__UNDEF__ 強化 自我 關係 你 會 發現 設立 界限 之前 ， 會 有 許多 一連串 對 自己 的 詢問 ： 我 到底 需要 什麼 ？ 我 到底 期待 什麼 樣 的 關係 ？ 我 在 關係 中 有 什麼 感受 ？ 我 能不能 讓 自己 在 關係 中 享受 ？ 能不能 擁有 快樂 的 關係 ？ 問問 自己 ， 你 是 一直 對 自己 說 不 呢 ？ 還是 一直 嘲笑 自己 ？ 很多 人 有 很 強大 的 負面 信念 ， 認為 「 我 沒有 可能 」 、 「 我 沒有 能力 」 或 「 我 沒有 資格 」 ， 一直 賞 自己 巴掌 ， 結果 真正 讓 自己 不 幸福 的 ， 都 是 自己 的 信念 和 選擇 。 因此 ， 設限 最 大 的 障礙 ， 往往 是 自己 與 自己 不 夠 穩固 的 關係 。 當 你 可以 對 自己 說 「 我 有 可能 」 、 「 我 有 能力 」 、 「 我 有 資格 」 擁有 快樂 平衡 的 關係 ， 就 會 為 自己 起身 行動 ， 而 不 是 哀怨 地 待在 原地 ， 等待 對方 改變 。 C .
 
連結 外在 資源 當 你 準備好 要 改變 ， 為 親密 關係 設立 界限 ， 會 需要 其他 關係 的 支持 。 設立 界限 是 很 脆弱 的 ， 因為 它 在 表達 你 的 感受 和 需求 ， 當 你 說 ： 「 你 這麼 做 我 很 受傷 ， 覺得 我 沒有 被 尊重 。 」 其實 ， 在 親密 關係 裡 ， 要 將 「 我 很 受傷 」 這 句 話 講出口 非常 難 ， 因為 那 在 表達 你 的 脆弱 。 人 在 脆弱 時 會 感到 害怕 ， 會 擔心 對方 從此 拿 這 個 理由 攻擊 你 ， 所以 很多 人 寧願 眼 瞎 耳聾裝 沒 事 。 但 他 是 你 想要 相處 一 輩子 的 人 ， 你 不可能 沒 感覺 。 所以 ， 你 可以 幫 自己 承認 脆弱感 ， 開始 尋求 支持 。 若 你 有 宗教 信仰 ， 可以 請求 神 或 宇宙 給 你 支持 ； 或者 在 人際 上 ， 尋求 好友 們 與 你 操盤 演練 ， 讓 他們 給 你 支持 ； 在 你 家人 身 上 ， 請求 他們 給 你 支持 ， 而 不 是 告訴 你 「 一家人 就 是 忍 一 忍 就 過去 」 。 當 你 感受到 身旁 的 愛 和 支持 ， 就 能 強化 行動 也 更